«Не остаётся ничего другого, кроме как бить Вам челом в клавиатуру…»
16 марта, 2017 12:25 пп
Евгений Шестаков
«Единая Россия» выработала план усиления работы в интернете. Депутатам ЕР будет настоятельно рекомендовано завести себе странички в соцсетях в случае их отсутствия и активно их вести (Газета.ру).
Бесполезно. Ибо российский чиновник высшего уровня — это помесь снегоуборочной машины с машинкой для счёта денег. Без управляющих схем внутри. Когда-то давно я написал это письмо (привожу с некоторыми изменениями) Дмитрию Медведеву, оно разошлось, даже было им прочитано, и что? Ничего. Только надутые до отказа губы.
Уважаемый г-н Медведев!
Обращаюсь к Вам как популярный блогер к популярному блогеру. Хотя френдов у Вас на данный момент вдвое больше, а Ваше положение в реале просто выше всяких похвал, всё же у нас с Вами немало общего. У меня, как и у Вас, маленький рост, большие глаза и крупная голова. В мультипликации такая намеренная диспропорция приводит к тому, что смотрящие мультфильм дети ассоциируют его героев с собой: такие же маленькие, крупноголовые, большеглазые. И в этом — половина успеха любого мультика. Полагаю, наша с Вами популярность как блогеров имеет и эти корни.
И тем более обидно осознавать, что на самом деле Ваш блог — лишь видимость. Тень от ветра, глоток из пустой бутылки. И не блог, а закрытое и застегнутое до обморока псевдосообщество, главные черты которого — премодерация и ультраофициоз. Это странно.
Это как если бы Чебурашка заговорил голосом Левитана.
Как если бы Вы поручили отправлять Ваши естественные надобности секретарше.
Почему не сами?
Почему Вас имитирует сидящая за компьютером пожилая и усталая тётенька?
Не хочу проводить параллели с сексом по телефону, но там есть хоть какая-то обоюдность и заинтересованный живой голос. А комментировать что-либо у Вас в блоге — всё равно что кормить крошками самолет. Хоть бы какашечка в ответ выпала. Мне, человеку, лексикон которого на две трети состоит из обозначающих половые органы слов, в данном случае нечего Вам сказать. Весьма нечего. И думаю, я лишь маленькая часть огромного молчащего хора.
Господин Премьер! Вряд ли Вы, как я, будете когда-нибудь выступать на новогодних корпоративах перед шумной нетрезвой публикой. Хотя в России не стоит зарекаться ни от чего. Но все же Вы, на мой взгляд, упускаете большую возможность. Общение — великое дело. Вас знает вся страна. Но любит ли она Вас? Если бы я сегодня прочёл в Вашем блоге запись «Съел несвежую грушу. Выжил.» — господин Премьер, я бы гордился Вами! Я бы написал Вам кучу комментов и нарыл бы для Вас множество неунизительных для Премьера способов промывки желудка. Я бы каждые пять минут заходил к Вам в блог в ожидании хороших известий. Если бы Вы не были так застёгнуты. Знаете ли Вы, что запись «Вот так, сука, дождь! Меня так ̶н̶е̶ ̶т̶р̶а̶х̶а̶л̶и̶ не мочили с пятого класса!» сразу принесла бы Вам огромную толпу верных френдов? А запись «Подумаешь, виноградник. Вы марихуанник мой не видали.» — провисела бы в топе год и собрала бы тысячу страниц откликов.
Я не знаю, господин Премьер, почему вместо общепринятого ведения блога Вы прибегли к услугам таксидермистов. И не понимаю, зачем Ваш пресс-секретарь завела себе блог без записей и комментов, но с одним френдом в виде себя самой. Возможно, неизвестные мне номенклатурные правила предписывают вам обоим загадочность и надмирность. Если это так, и мы переоцениваем степень Вашей демократичности, то не остаётся ничего другого, кроме как бить Вам челом в клавиатуру
гнор77766лу
и просить, чтобы от наших блогов не потребовали бы когда-нибудь стать похожими на Ваш.
В меру уважающий не столько Вас, сколько Ваш пост,
Е.Шестаков, москвайр
Евгений Шестаков
«Единая Россия» выработала план усиления работы в интернете. Депутатам ЕР будет настоятельно рекомендовано завести себе странички в соцсетях в случае их отсутствия и активно их вести (Газета.ру).
Бесполезно. Ибо российский чиновник высшего уровня — это помесь снегоуборочной машины с машинкой для счёта денег. Без управляющих схем внутри. Когда-то давно я написал это письмо (привожу с некоторыми изменениями) Дмитрию Медведеву, оно разошлось, даже было им прочитано, и что? Ничего. Только надутые до отказа губы.
Уважаемый г-н Медведев!
Обращаюсь к Вам как популярный блогер к популярному блогеру. Хотя френдов у Вас на данный момент вдвое больше, а Ваше положение в реале просто выше всяких похвал, всё же у нас с Вами немало общего. У меня, как и у Вас, маленький рост, большие глаза и крупная голова. В мультипликации такая намеренная диспропорция приводит к тому, что смотрящие мультфильм дети ассоциируют его героев с собой: такие же маленькие, крупноголовые, большеглазые. И в этом — половина успеха любого мультика. Полагаю, наша с Вами популярность как блогеров имеет и эти корни.
И тем более обидно осознавать, что на самом деле Ваш блог — лишь видимость. Тень от ветра, глоток из пустой бутылки. И не блог, а закрытое и застегнутое до обморока псевдосообщество, главные черты которого — премодерация и ультраофициоз. Это странно.
Это как если бы Чебурашка заговорил голосом Левитана.
Как если бы Вы поручили отправлять Ваши естественные надобности секретарше.
Почему не сами?
Почему Вас имитирует сидящая за компьютером пожилая и усталая тётенька?
Не хочу проводить параллели с сексом по телефону, но там есть хоть какая-то обоюдность и заинтересованный живой голос. А комментировать что-либо у Вас в блоге — всё равно что кормить крошками самолет. Хоть бы какашечка в ответ выпала. Мне, человеку, лексикон которого на две трети состоит из обозначающих половые органы слов, в данном случае нечего Вам сказать. Весьма нечего. И думаю, я лишь маленькая часть огромного молчащего хора.
Господин Премьер! Вряд ли Вы, как я, будете когда-нибудь выступать на новогодних корпоративах перед шумной нетрезвой публикой. Хотя в России не стоит зарекаться ни от чего. Но все же Вы, на мой взгляд, упускаете большую возможность. Общение — великое дело. Вас знает вся страна. Но любит ли она Вас? Если бы я сегодня прочёл в Вашем блоге запись «Съел несвежую грушу. Выжил.» — господин Премьер, я бы гордился Вами! Я бы написал Вам кучу комментов и нарыл бы для Вас множество неунизительных для Премьера способов промывки желудка. Я бы каждые пять минут заходил к Вам в блог в ожидании хороших известий. Если бы Вы не были так застёгнуты. Знаете ли Вы, что запись «Вот так, сука, дождь! Меня так ̶н̶е̶ ̶т̶р̶а̶х̶а̶л̶и̶ не мочили с пятого класса!» сразу принесла бы Вам огромную толпу верных френдов? А запись «Подумаешь, виноградник. Вы марихуанник мой не видали.» — провисела бы в топе год и собрала бы тысячу страниц откликов.
Я не знаю, господин Премьер, почему вместо общепринятого ведения блога Вы прибегли к услугам таксидермистов. И не понимаю, зачем Ваш пресс-секретарь завела себе блог без записей и комментов, но с одним френдом в виде себя самой. Возможно, неизвестные мне номенклатурные правила предписывают вам обоим загадочность и надмирность. Если это так, и мы переоцениваем степень Вашей демократичности, то не остаётся ничего другого, кроме как бить Вам челом в клавиатуру
гнор77766лу
и просить, чтобы от наших блогов не потребовали бы когда-нибудь стать похожими на Ваш.
В меру уважающий не столько Вас, сколько Ваш пост,
Е.Шестаков, москвайр