«Вы что, суки, творите?..»

1419

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил «заваривать кору дуба» и пить «Боярышник» вместо американских лекарств, ввоз которых может быть запрещен в случае принятия законопроекта о санкциях против США (с)

На территории нашей страны снова запахло серой, открылся портал в ад. Госдума вспряла ото сна и решила нанести сокрушительный удар по США. По версии депутатов, это суровый ответ. Собрались, как водится, ударить «врагу» тесаком по спине, и… отрубили руку… причём, себе… причём, вторую… Это, согласитесь, нужно уметь.

Если принимать во внимание теорию, по которой наши державы постоянно соревнуются в разработке новейшего, сверхсекретного оружия массового поражения, то я уверена, американцы изобрели всё-таки мощнейший торсионный излучатель, парализующий работу головного мозга и с помощью уборщиц пронесли его в государственные здания. Пронесли давно, судя по красоте принимаемых законных актов.

Уверена, депутаты устроили мозговой штурм и долго придумывали, как насолить США. Работа кипела, предложений была масса, наверняка в закрытом кабинете слышались выкрики:
— Запретим их артистам у нас выступать. Пусть Мадонны с геями в стразах пляшут у себя, а не на нашей святой земле, нех тут нам, мы сами тверк в кокошниках сбацаем!
— Нельзя, у нас граждане олигархи вспенятся, какой новогодний корпоратив без Бейонсе и Джей Ло. Лучше запретим им недвижимость у нас покупать в Крыму. Ещё запретим вывозить шапки-ушанки, деревянные ложки и оренбургские платки. Составим свои чёрные списки .
— И пусть не смеют держать деньги в Сбербанке! Все счета голливудских звезд и мультимиллиардеров в филиалах Сыктывкара — под арест! Сбербанк — для россиян. И хер им, а не Лада калина.

Расправила сарафан, нацепила лапти, пошла собирать валежник, пока ещё можно. Всегда воодушевляет меня, когда что-то приходит в голову слугам народа, в этот момент всплывает репитом старая шутка :»А тебе никогда не приходило в голову… копьё?»

Жить стало лучше, жить стало веселей, эгегегей.

Милонов тут тоже дал гари: по задумке депутата Виталия Милонова, в городах, принимающих чемпионат мира по футболу, должны появиться отряды идеологических борцов за нравственность.

Почему депутата не устраивает полиция?

Со слов депутата, в полицию могут попасть «либералы, правозащитники и извращенцы», которые сами пользуются услугами проституток.

Вот здесь богоборец просто саданул в глаз с ноги. Бывало как начнут либералы, правозащитники, нацпредатели и извращенцы проституток заказывать, хоть святых выноси. Пыль столбом. Проститутки уже кончились в стране, а правозащитники и либералы всё звонят, ходят по борделям с фонарями, алкают, ищут, ждут, надеются на многое. Это, сцуко, самая опасная, морально разложившаяся каста- извращенцы, правозащитники, еще веганы и вейперы, но этих старик просто забыл в запале, я так полагаю.

По словам депутата, родители, которые «не прожигают жизнь в чаде кутежа пятничных корпоративов», вынуждены «отворачивать» своих детей от объявлений о проститутках.
«В полицию нравов нужно набирать людей с прочными нравственными устоями, которые не почти пьют, не курят, не шляются по кабакам. Это запрос общества. Должна быть государственная структура, которая поможет обществу очиститься», — сказал Милонов.

Тут правозащитники-извращенцы, которые обычно прожигают жизнь в чаде кутежа по кабакам, конечно, напряглись, потому что амба,…вышло время разнузданно кутить, читать в потьмах конституцию, петь эротично интернационал, трогать друг друга за скрепы и мироточить несанционированно, заказывая проституток. Абзац, ребята…

«Все неприличные заведения в России нужно закрыть: это стриптиз-бары, гей-клубы. На их месте нужно открыть приюты для бомжей,» — Считает депутат.

Вот здесь я тоже расплакалась от умиления, какой всё-таки широкой души человечище, давайте, говорит закроем стриптиз- клубы, и там сделаем приюты, оставшихся расселим в гей- клубах.

Это — чистый восторг.

Причём, для оптимизации расходов, я думаю, бодрые ребята даже не станут менять интерьеры, ну, а что… нехай бездомные у шеста в латексных комбинезонах вальсируют, Милонов им будет под музыку читать лекции о нравственности, в страбоскопах, под зеркальными потолками, свежо, ново, молодёжно, вот бездомные ошалеют навзничь от счастья… Всё лучше, чем на улице сидеть.

Аппетиты православных милоновских активистов растут, ребятам стало тесно в правовом поле, петь псалмы уже не так конструктивно, по их мнению, да и крестным знамением геев осенять- толку мало. Борцы за нравственность построились свиньёй и пошли в атаку. Вот это я понимаю- отличное аутодафе, Иисус бы наверняка получил мощнейший разрыв шаблона прямо в стриптиз-баре, куда его верноподданные планируют складировать бездомных.

Эти энигматичные ребята теперь вас будут пиздить кадилом за то, что вы не там и не в то время курите, пьёте пиво или стоите в короткой юбке.

Я себе живо этих дружинников воображаю. Значит, паника, гвалт, поступил звонок, в трубке крик:
— Ребята, по коням, у нас вызов по жалобе соседей- притон, там- проститутки, наркоманы, стриптизёрши, нужно подкрепление, одни не управимся.
Мчит в ночи в злачное место отряд богоборцев с повязками красными, выламывает дверь с криками:
— Ижиеси на небеси!
И воцаряется зловещая тишина…Стриптизёрша в торте застряла, проститутки изо рта выронили лингамы, у прочих кокс от изумления из ноздрей рассыпался, кто-то шприц мимо вены воткнул…Милонов вытирает пот со лба, извиняется, расшаркивается, дверку аккурааатно так закрывает и говорит удивленным соратникам шёпотом:
— Вы что, суки, творите? Это же мидовцы гуляют. Вызовы-то проверять надо.