«Все постареют, а вы будете гладким и эластичным…»
30 декабря, 2019 3:49 пп
Ольга Роева
Ольга Благодарская:
Особо не верила в мощь своих слов. Пока не пришла вчера в номер и не услышала, как муж записывается на процедуру «революционное омоложение». «Революционное омоложение». Не поверила сначала. Любая бы на моём месте приглянулась бы к мужу с такими несвоевременными потребностями. А я ещё и присела, и приобняла. Задумалась. Последствия чужого омоложения меня пугают. Сама еле поддерживаю статус юной жены. Почти школьницы. Как я часто говорю. В свои-то 29… То есть, одно дело — сверкать румянцем на фоне неподвижного и сморщенного. Другое дело — соперничать с ходячим тестостероном. Само название «революционное омоложение» ставит меня в тупик. Кто знает, где та последняя грань, где тот с позволения сказать, филлер, который превратит твоего нормального 44-летнего мужа, в скачущего идиота Стаса Костюшкина. Что я буду с ним делать, с таким? Как представила, плохо стало. Пошла на воздух, на балкон, кормить чаек. Успокаиваюсь так. Кстати, чайки в Ялте всё жирнее и жирнее с каждым годом. Как будто вся семья нашего генпрокурора над тобой пролетает: Юрий, Артём и немного стеснительный Игорь. Все втроём сядут на балкон и ждут, пока ты уйдёшь, и забудешь булочку. Отвернёшься и нет уже никакой булочки. Коррупция на самом мелком уровне.
Пришлось идти с мужем, узнавать, что и как ему там собираются революционно омолаживать. Оказалось, это просто чистка лица. Выдавливание прыщей, плюс агрессивное внушение от косметолога Оксаны. 40 минут лежишь с резиной живых водорослей на лице (какая- то маска), пока Оксана уговаривает тебя не стареть. «Лежим ещё… наша кожа отдыхает, наполняется кислородом… Ни у кого не будет такой прекрасной кожи. Ни у кого. Ваша кожа самая лучшая. Посмотрите, какая она упругая, белая. Все постареют, а вы будете гладким и эластичным, наполненным витаминами. Ещё три раза придёте, и хватит на целый год. Вы насколько в Крыму?». После процедуры мужа погладили по головке, и с какой-то материнской любовью завернули выдавленные прыщи с собой. «Вот, видите, сколько. Вот этот с носа, посмотрите какой жирный» — и протягивает салфеточку ему в карман. Наверно, есть люди, которые бережно складывают такое, и хранят вместе с молочными зубами.
Косметолог не зря шептала. Смотрю, на утро муж фарфороликим красавцем сидит в бассейне. Самый молодой среди кружащихся вокруг сверстниц. Не сразу узнала его без черных точек. Очки какие-то модные напялил, плечи торчат. Стало даже обидно, что вот я иду по бортику, и никто не знает, что это мой вообще-то муж. Как с котом Серёжей. Когда жили в квартире, Серёжа выходил гулять во двор. Все останавливались, гладили, восхищались рельефным крупом и сшитой мною бабочкой. Кричишь ему «Серёжа, Серёжа!», чтобы все знали, что это мой кот, чтобы и меня как-то похвалили и взлелеяли. А Серёжа смотрит на тебя желтыми козлиными глазами и делает вид, что никогда тебя не видел. Не вместе вы. Как будто и не было тебя никогда. Так и с мужем. Причем записала его на женскую аквааэробику сама же. Своими руками толкнула в бассейн к кипящим пенсионеркам. В Москве месяц назад упал, выплясывая на чужом корпоративе, повредил руку. Приехали в Ялту, говорю ему, сжимая бороду в кулаке: «Давай, Вячеслав. Возьмись за себя. Вспомни, что ты делал до того, как бухло стало центром твоей Вселенной». И не рассчитывая, что Вячеслав вспомнит, записала мужа на утреннюю аквааэробику, вместе со старухами. «Группа женского здоровья для взрослых», так это незамысловато называлось. Отличная физиотерапия. Думаю, пусть поплавает, разомнёт руку, суставы.
Прихожу, а там какие-то танцы. Женщины с новогодними висюльками на шее исполняют подводную сальсу. Музыка орёт, торчат чьи- то расписные задницы над водой – бабушек учат кувыркаться. И сбоку у бортика мой муж в компании, как я понимаю, не очень требовательных и не очень трезвых женщин. На завтрак в гостинице дают шампанское – так что секрет этой социальной раскрепощённости мне понятен. Притаилась сзади, якобы запутавшись в полотенце. Прислушалась естественно. Стоит, и топит за бьюти-процедуры. Поражает это умение везде стать своим.
— Дермадроп надо делать сразу. Если делаете чистку, то надо сразу вдувать гиалуронку, женщина. А лучше сначала походить на грязь. У них в «счастливый час» скидки на «грязь и омоложение». О, знакомьтесь, это моя жена.
А я всё думаю: «грязь и омоложение», «грязь и омоложение»… Даже звучит порочно. Как в сказке. Как будто надо что- то преодолеть, окунуться в самую грязь, помыкаться по стрипклубам и клоповникам, прежде чем вновь обрести молодость. Главное же, что оттолкнуло лично меня от сакской грязи – это Анастасия Волочкова, рекламирующая её в голом виде. Пока ехали в гостиницу, нам любезно показали фильм о её постояльцах. Один из них — пропитая статс-балерина. Даже не знаю, можно ли было выдумать более нелепое интервью. Кафель, баня, интимный антураж. На голом полу, в грязи и болотной жиже извивается Анастасия. Думаю, все в автобусе мечтали, чтобы сейчас появился Доместес и смыл её куда-нибудь.
Кстати, сакская грязь в итоге оказалась чудом. Ни то, что серные бани в Тбилиси, про которые нам рассказывали, что в них побывал целый Пушкин. Помню, нашла на лавочке несколько кудрявых волос. Видимо, пушкинских. А больше ничего особенного.
Ольга Роева
Ольга Благодарская:
Особо не верила в мощь своих слов. Пока не пришла вчера в номер и не услышала, как муж записывается на процедуру «революционное омоложение». «Революционное омоложение». Не поверила сначала. Любая бы на моём месте приглянулась бы к мужу с такими несвоевременными потребностями. А я ещё и присела, и приобняла. Задумалась. Последствия чужого омоложения меня пугают. Сама еле поддерживаю статус юной жены. Почти школьницы. Как я часто говорю. В свои-то 29… То есть, одно дело — сверкать румянцем на фоне неподвижного и сморщенного. Другое дело — соперничать с ходячим тестостероном. Само название «революционное омоложение» ставит меня в тупик. Кто знает, где та последняя грань, где тот с позволения сказать, филлер, который превратит твоего нормального 44-летнего мужа, в скачущего идиота Стаса Костюшкина. Что я буду с ним делать, с таким? Как представила, плохо стало. Пошла на воздух, на балкон, кормить чаек. Успокаиваюсь так. Кстати, чайки в Ялте всё жирнее и жирнее с каждым годом. Как будто вся семья нашего генпрокурора над тобой пролетает: Юрий, Артём и немного стеснительный Игорь. Все втроём сядут на балкон и ждут, пока ты уйдёшь, и забудешь булочку. Отвернёшься и нет уже никакой булочки. Коррупция на самом мелком уровне.
Пришлось идти с мужем, узнавать, что и как ему там собираются революционно омолаживать. Оказалось, это просто чистка лица. Выдавливание прыщей, плюс агрессивное внушение от косметолога Оксаны. 40 минут лежишь с резиной живых водорослей на лице (какая- то маска), пока Оксана уговаривает тебя не стареть. «Лежим ещё… наша кожа отдыхает, наполняется кислородом… Ни у кого не будет такой прекрасной кожи. Ни у кого. Ваша кожа самая лучшая. Посмотрите, какая она упругая, белая. Все постареют, а вы будете гладким и эластичным, наполненным витаминами. Ещё три раза придёте, и хватит на целый год. Вы насколько в Крыму?». После процедуры мужа погладили по головке, и с какой-то материнской любовью завернули выдавленные прыщи с собой. «Вот, видите, сколько. Вот этот с носа, посмотрите какой жирный» — и протягивает салфеточку ему в карман. Наверно, есть люди, которые бережно складывают такое, и хранят вместе с молочными зубами.
Косметолог не зря шептала. Смотрю, на утро муж фарфороликим красавцем сидит в бассейне. Самый молодой среди кружащихся вокруг сверстниц. Не сразу узнала его без черных точек. Очки какие-то модные напялил, плечи торчат. Стало даже обидно, что вот я иду по бортику, и никто не знает, что это мой вообще-то муж. Как с котом Серёжей. Когда жили в квартире, Серёжа выходил гулять во двор. Все останавливались, гладили, восхищались рельефным крупом и сшитой мною бабочкой. Кричишь ему «Серёжа, Серёжа!», чтобы все знали, что это мой кот, чтобы и меня как-то похвалили и взлелеяли. А Серёжа смотрит на тебя желтыми козлиными глазами и делает вид, что никогда тебя не видел. Не вместе вы. Как будто и не было тебя никогда. Так и с мужем. Причем записала его на женскую аквааэробику сама же. Своими руками толкнула в бассейн к кипящим пенсионеркам. В Москве месяц назад упал, выплясывая на чужом корпоративе, повредил руку. Приехали в Ялту, говорю ему, сжимая бороду в кулаке: «Давай, Вячеслав. Возьмись за себя. Вспомни, что ты делал до того, как бухло стало центром твоей Вселенной». И не рассчитывая, что Вячеслав вспомнит, записала мужа на утреннюю аквааэробику, вместе со старухами. «Группа женского здоровья для взрослых», так это незамысловато называлось. Отличная физиотерапия. Думаю, пусть поплавает, разомнёт руку, суставы.
Прихожу, а там какие-то танцы. Женщины с новогодними висюльками на шее исполняют подводную сальсу. Музыка орёт, торчат чьи- то расписные задницы над водой – бабушек учат кувыркаться. И сбоку у бортика мой муж в компании, как я понимаю, не очень требовательных и не очень трезвых женщин. На завтрак в гостинице дают шампанское – так что секрет этой социальной раскрепощённости мне понятен. Притаилась сзади, якобы запутавшись в полотенце. Прислушалась естественно. Стоит, и топит за бьюти-процедуры. Поражает это умение везде стать своим.
— Дермадроп надо делать сразу. Если делаете чистку, то надо сразу вдувать гиалуронку, женщина. А лучше сначала походить на грязь. У них в «счастливый час» скидки на «грязь и омоложение». О, знакомьтесь, это моя жена.
А я всё думаю: «грязь и омоложение», «грязь и омоложение»… Даже звучит порочно. Как в сказке. Как будто надо что- то преодолеть, окунуться в самую грязь, помыкаться по стрипклубам и клоповникам, прежде чем вновь обрести молодость. Главное же, что оттолкнуло лично меня от сакской грязи – это Анастасия Волочкова, рекламирующая её в голом виде. Пока ехали в гостиницу, нам любезно показали фильм о её постояльцах. Один из них — пропитая статс-балерина. Даже не знаю, можно ли было выдумать более нелепое интервью. Кафель, баня, интимный антураж. На голом полу, в грязи и болотной жиже извивается Анастасия. Думаю, все в автобусе мечтали, чтобы сейчас появился Доместес и смыл её куда-нибудь.
Кстати, сакская грязь в итоге оказалась чудом. Ни то, что серные бани в Тбилиси, про которые нам рассказывали, что в них побывал целый Пушкин. Помню, нашла на лавочке несколько кудрявых волос. Видимо, пушкинских. А больше ничего особенного.