«Там баба Клава, и она знает толк в удовольствиях…»
30 сентября, 2018 9:10 пп
Лена Пчёлкина
БАНЯ, КАК СОВЕСТЬ ПОДЪЕЗДА
Начиналось всё, в общем-то, хорошо. Нас было трое, и мы решили пойти в баню. Создали группу в ФБ. Я пришла первой.
В любом миллиметре постсоветского пространства существует «совесть подъезда». Это, бля, человек, который всё знает и всех учит как.
Сейчас места этих людей пытаются занять многочисленные коучи, тренеры, гуру… По сравнению с их коллегами старой формации, они — просто слабые, закомплексованные неудачники.
Они оперирует терминами «если вам удобно», «надо, чтобы вам было хорошо» и «вы — главный в вашей жизни».
Старая школа предполагает, что удобно и хорошо должно быть только «совести подъезда», если ему плохо, вам должно быть хуже.
Я когда-то лежала в Боткинской больнице — 10 человек в палате, туалет общий на всё отделение.
Так вот там была главная тётя Клава, которая мыла туалет. Она знала как срать, точнее как не срать, чтобы не создавать ей проблем с уборкой.
Она орала так, что те, кто должен был выздороветь — выписывались быстро, а ждущие своего часа – отходили в мир иной хоть и с большими мучениями, но быстро, стиснув зубы и не создавая проблем для окружающего персонала.
Мама, пришедшая меня навещать, забыла про меня, мой диагноз, её страхи и всхлипнула:
— Клава, жива! Ой!
Мама лежала там в 1958 году. Я – в 94-м.
Так вот, расположилась я в банном отделении, разоблачилась, заказала пиво… Села поджидать остальных. И вот он первый глоток, я даже зажмурилась от удовольствия. Но нега наслаждения была прервана громким вертухайским окриком:
— Чего сидишь, под пар!!!!
Пива я не выронила, но выронила челюсть. Передо мной стояла баба Клава, или её реинкарнация.
Абсолютно голая и в шапке. Как в далеких 90-х, она орала, что дома наверняка не ссут по пять раз в день, теми же модуляциями и обертонами она гнала меня под какой-то аццкий пар.
Но я уже прочитала в ФБ ускоренный курс, о том, как говорить нет, и предложила, чтобы она начала называть меня на вы. То есть осталась на месте со своим пивом, телефоном в ожидании приятного общества. Не буду скрывать меня прямо трясло.
Голая баба Клава оказалась величественнее и строже бабы Клавы одетой.
Тогда она обратилась с этим же предложением в соседнюю кабинку, к какой-то голой старушке. И они на миг даже подружились. Я подслушивала и молила Бога, чтобы пришли мои товарищи по помывке.
Клава была настойчива, и они обменялись телефонами. Новая старушка сказала:
— Запишите меня «Надя Парфюмерия»
— Почему парфюмерия, — строго спросила Клава.
— А я двадцать лет назад на проспекте мира в Парфюмерии работала, а теперь там «Шапки и купальные костюмы».
Клаве показалось это логичным, и, видимо, так она и записала новую подружку уж не знаю на какой носитель. Из того, что я видела у нее была только шапка.
Девки не шли, я по слабости заказала еще пива. Клаву я бздела каким-то первородным страхом.
Я, скажем так, в бане неофит, и когда сумасшедшие старухи разгоняют пар, я всегда жду инфаркта, поэтому хожу под остаточное тепло — без старух и в комфортные для меня тепловые условия.
Клаву эту не устраивало.
Всякий раз, как я пригревалась в парилке, она приходила туда с огромным ковшом и нагоняла пар или газ, напоминая мне об аде.
Орала на меня, что я все делаю неправильно. Не так лежу, не так сижу, и никогда не получу удовольствие от бани.
Наконец, она сама умаялась, легла на лавку и стала издавать такие звуки из немецкой порнографии 70-х, что пришедшая наконец одна из моих сопомывщиц спросила:
— А сюда пускают мужчин?
— Там баба Клава, и она знает толк в удовольствиях — объяснила я.
— Тогда ладно, — ответила подруга, как будто ей это о многом говорило.
Клава заказала пиво, а я трусливо съ@балась на массаж. Она и без допинга была конь-огонь. Я вернулась… голая Клава пришла к нам в кабинку, и как будто мы дружим всю жизнь, говорит:
— Я еле живая…
И, бля, опять пошла за ковшом
Под Клавиным паром и напором многие отправлялись на тот свет и в старой и в новой жизни, а она оказалось все-таки пока ждущей своего часа.
Кстати, выяснилось, что ее зовут Людой.
Лена Пчёлкина
БАНЯ, КАК СОВЕСТЬ ПОДЪЕЗДА
Начиналось всё, в общем-то, хорошо. Нас было трое, и мы решили пойти в баню. Создали группу в ФБ. Я пришла первой.
В любом миллиметре постсоветского пространства существует «совесть подъезда». Это, бля, человек, который всё знает и всех учит как.
Сейчас места этих людей пытаются занять многочисленные коучи, тренеры, гуру… По сравнению с их коллегами старой формации, они — просто слабые, закомплексованные неудачники.
Они оперирует терминами «если вам удобно», «надо, чтобы вам было хорошо» и «вы — главный в вашей жизни».
Старая школа предполагает, что удобно и хорошо должно быть только «совести подъезда», если ему плохо, вам должно быть хуже.
Я когда-то лежала в Боткинской больнице — 10 человек в палате, туалет общий на всё отделение.
Так вот там была главная тётя Клава, которая мыла туалет. Она знала как срать, точнее как не срать, чтобы не создавать ей проблем с уборкой.
Она орала так, что те, кто должен был выздороветь — выписывались быстро, а ждущие своего часа – отходили в мир иной хоть и с большими мучениями, но быстро, стиснув зубы и не создавая проблем для окружающего персонала.
Мама, пришедшая меня навещать, забыла про меня, мой диагноз, её страхи и всхлипнула:
— Клава, жива! Ой!
Мама лежала там в 1958 году. Я – в 94-м.
Так вот, расположилась я в банном отделении, разоблачилась, заказала пиво… Села поджидать остальных. И вот он первый глоток, я даже зажмурилась от удовольствия. Но нега наслаждения была прервана громким вертухайским окриком:
— Чего сидишь, под пар!!!!
Пива я не выронила, но выронила челюсть. Передо мной стояла баба Клава, или её реинкарнация.
Абсолютно голая и в шапке. Как в далеких 90-х, она орала, что дома наверняка не ссут по пять раз в день, теми же модуляциями и обертонами она гнала меня под какой-то аццкий пар.
Но я уже прочитала в ФБ ускоренный курс, о том, как говорить нет, и предложила, чтобы она начала называть меня на вы. То есть осталась на месте со своим пивом, телефоном в ожидании приятного общества. Не буду скрывать меня прямо трясло.
Голая баба Клава оказалась величественнее и строже бабы Клавы одетой.
Тогда она обратилась с этим же предложением в соседнюю кабинку, к какой-то голой старушке. И они на миг даже подружились. Я подслушивала и молила Бога, чтобы пришли мои товарищи по помывке.
Клава была настойчива, и они обменялись телефонами. Новая старушка сказала:
— Запишите меня «Надя Парфюмерия»
— Почему парфюмерия, — строго спросила Клава.
— А я двадцать лет назад на проспекте мира в Парфюмерии работала, а теперь там «Шапки и купальные костюмы».
Клаве показалось это логичным, и, видимо, так она и записала новую подружку уж не знаю на какой носитель. Из того, что я видела у нее была только шапка.
Девки не шли, я по слабости заказала еще пива. Клаву я бздела каким-то первородным страхом.
Я, скажем так, в бане неофит, и когда сумасшедшие старухи разгоняют пар, я всегда жду инфаркта, поэтому хожу под остаточное тепло — без старух и в комфортные для меня тепловые условия.
Клаву эту не устраивало.
Всякий раз, как я пригревалась в парилке, она приходила туда с огромным ковшом и нагоняла пар или газ, напоминая мне об аде.
Орала на меня, что я все делаю неправильно. Не так лежу, не так сижу, и никогда не получу удовольствие от бани.
Наконец, она сама умаялась, легла на лавку и стала издавать такие звуки из немецкой порнографии 70-х, что пришедшая наконец одна из моих сопомывщиц спросила:
— А сюда пускают мужчин?
— Там баба Клава, и она знает толк в удовольствиях — объяснила я.
— Тогда ладно, — ответила подруга, как будто ей это о многом говорило.
Клава заказала пиво, а я трусливо съ@балась на массаж. Она и без допинга была конь-огонь. Я вернулась… голая Клава пришла к нам в кабинку, и как будто мы дружим всю жизнь, говорит:
— Я еле живая…
И, бля, опять пошла за ковшом
Под Клавиным паром и напором многие отправлялись на тот свет и в старой и в новой жизни, а она оказалось все-таки пока ждущей своего часа.
Кстати, выяснилось, что ее зовут Людой.