Презерватив как катализатор и индикатор.

💦

Оказывается, резиновое изделие номер 2, кроме основной своей функции и нескольких дополнительных, имеет ещё и способность ускорять мыслительный процесс и делать его оригинальным. Навскидку вспомнились три примера из жизни, когда люди, видящие презерватив, обнаруживали резкий всплеск мозговой креативной активности.

💦💦💦

Поступила к нам на работу новая санитарка. Пожилая набожная женщина, аккуратная, спокойная, чистоплотная. И вежливая: и «будьте добры» вовремя, и «спасибо-пожалуйста» к месту.

Через пару дней чувствую некоторую настороженность по отношению к себе: внимательный оценивающий взгляд, анализ какой-то в глазках мелькает. Но молчит.

Дальше – больше: вертится возле моего кабинета чаще обычного, полы чистые натирает усердно, но глазки прячет и губы едва заметно поджимает.

Спустя ещё день – пропадает из поля зрения, избегает, и я чувствую себя обделенной и человеческим, и санитарным вниманием.

Отлавливаю в коридоре, мол, в чём дело, кабинет в порядок приводить будем?
Вздохнуло это чудо в ответ глубоко и резануло правду-матку в глаза:

— Эх, Лейла, Лейла… Такая приличная с виду девушка, и Доктор ещё! А каким непотребством на работе занимаетесь! Целую корзину использованных презервативов каждый день от Вас выношу! И не стыдно Вам??

Я даже оскорбиться не успела от потрясения.. Я захлопнула отвисшую челюсть и жалобно сказала:
– Я вообще-то УЗИ с презервативами делаю…

Бедная женщина разревелась от неловкости и счастья. Да-да, она так и сказала: «Я так счастлива, что Вы оказались порядочным человеком!»…

💦💦💦

… Вернулась я из отпуска, проведённого в Малайзии, загорелая, сытенькая, довольная.. Сидим с подругой-сотрудницей в моем кабинете, делимся впечатлениями — она тоже первый день на работе..

Входит наш постоянный пациент, улавливает конец разговора, видит на столе несколько презервативов в упаковке.

Слегка зависает, слышно, как работает процессор (?) в его верхних полушариях… И, не сумев сдержаться, с лёгкими нотками зависти и обиды в голосе выносит вердикт, указывая на изделия:

– Мдаа, хорошо же Вы в Малайзии отдохнули… Всем бы так!..

💦💦💦

…Очень часто, принося домой халат на стирку, я на полном автоматизме доставала из карманов несколько презервативов, оставленных в халате впопыхах. В упаковке, естественно!

И вот однажды мой сын (в тот момент ему было 8-9 лет) мне говорит:

– Мам. Мне нужно с тобой серьёзно поговорить. Ты, наверное, жениться хочешь?
Нет? Но ты же любишь кого-нибудь на работе? Нет?? (Задумался). Мам. Ты никого не любишь, а вот ЭТО с собой носишь! Без любви нельзя никому морочить голову!

На протяжении диалога я постепенно офигеваю, впадая в состояние полного ступора, пытаясь понять, почему я должна на ком-то «жениться» или возлюбить кого-то на работе.

Наконец, беру себя в руки, понимая, что там себе напредставлял мой отрок и говорю:

– Так. Ромка, ЭТО — презерватив. И он мне нужен для работы. Я надеваю его на датчик и делаю УЗИ.

Тут глаза моего сына округляется и он радостно и облегченно восклицает:
– Каааак??? Так ты не… Значит, это тебе для работы???
– Ну да.
– Ох… Мамочка! Спасибо! Я так тебя люблю!..

И всё бы отлично, и во всех трёх случаях справедливость восторжествовала, подымая мою, внезапно падшую, репутацию…
Но нет-нет мелькает в голове мысль: а может, не так прост этот предмет? И не напрасно многие мужчины носят его «про запас», полагаясь на внезапные озарения и осенизмы? Ведь всё хорошо, что хорошо кончается, а кто не хочет кончить хорошо?

💦💦💦

ВрачебныЕбайки от Лейлы.

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks