Они кричат что-то страшное на своем, на китайском, и на ломаном русском поют, как пьяные фашисты: «Некому березку заломати, ой, люли, люли…»
8 августа, 2019 3:33 пп
Инна Сергеевна
Тарантино приехал в Москву. Утром были культурные мероприятия, потом — баня, водка, причащение, дорогие проститутки из стриптиз бара на литургии, танцы со скрепами, погружение на дно в батискафе, песни с казачьим хором и бурановскими бабушками. Пели с «Металикой» песни Цоя «Перемен требуют наши сердца!», возложили цветы к памятнику Сталина, потом состоялось закрытое заседание в Кремле.
Министр культуры откашлялся:
— Дорогой Квентин Джеромович. Мы рады приветствовать вас на нашей земле. У нас есть к вам предложение, от которого не смог отказаться ни Оливер Стоун, ни Бондарчук.
— Кто такой Оливер Стоун?
— К черту подробности. Дело в том, что ситуация в нашей стране — нестабильна, а, как мы помним, важнейшим из всех искусств для нас является кино. Людям нужны воодушевляющие истории про родину, яркие архетипы, для подражания, мы решили снять политическо- патриотический блокбастер о спасителе России. Называться он будет » Бурерожденный Путин».
В честь двадцатилетия царствования нашего верховного главнокомандующего мы решили сделать шедевр мирового уровня. Сценарий готов, дело за малым. Вы с нами?
— Что за сценарий? — Тарантино напрягся.
— Русь святая — 2019 год, мы пытаемся встать с колен, но проклятые враги нашей родины мешают нам. Мы со дня на день должны войти в тройку сильнейших экономик мира. Но сатрапы не дремлют.
Сцена первая: простая, красивая русская женщина- космонавтка летит и видит с МКС, как на Донбасе переодетые русскими украинцы бомбят свои территории с криками: «Слава Украине!». Голос за кадром: «В те страшные времена против России было всё: ежедневные провокации, клевета и происки врагов, санкции делали свое грязное дело!»
Следующий кадр. Через границу крадутся замотанные в свой полосатый флаг наши самые главные враги — американцы. К ногам их приделаны фальшивые козлиные копыта, мерзавцы из Пентагона путают следы. У них в лесу, на опушке встреча с Навальным, они передают ему 217 долларов и заговорщески шепчут: «Алеша, родной, мы твою дочь в Стенфорд взяли? Взяли. Ты можешь нам беспорядки устроить в Москве по-братски, чтоб опорочить честнейшего, величайшего из ныне живущих градоначальников современности — Собянина?
Навальный подло ухмыляется и говорит: «217 долларов — мало, надо накинуть, я с подельниками режим шатать буду, нам еще молодежь надо будет запутать доверчивую, вывести их на площади, под дубинки, голодовку объявить, это стоит дороже.» Американцы хмурят бровь, достают деньги и говорят: «Черт с тобой, бери, гражданство тебе сделаем, ногу деревянную подарим, попугая матерщинника и черную метку. В Макдональдс сводим. Нам главное — Русь развалить, ибо она восстает из пепла, мы через это покой утеряли, нам нужен майдан, такой, какой мы в Украине устроили, печеньки с шинами привезем».
Они жмут руки друг другу. Камера крупно показывает лицо Навального: на нем — богомерзкая ухмылка, он только что продал родину. Сволота.
Третья сцена: иностранные враги строят по периметру нашей страны радиоактивные помойки, с наслаждением гадят в наши реки, разбрасывают полиэтиленовые пакеты и бутылки, портят посильно воздух, вырубают весь Лосиный остров, усугубляют экологическую обстановку и приближают армагедец.
Четвертая сцена: английские содомиты, решив отомстить нам за новичок, прелюбодействуют в парке Екатеринбурга, нюхают клей, растлевают детей и агитируют не строить на святой земле храмы и церкви. Росгвардейцы и великие российские актеры, вместе со священниками сражаются в сквере против геев- сатанистов, которые мешают им построить шестьдесят пятый храм. Сверху на это смотрит Бог, он поражен отвагой и решимостью мускулистых и смелых росгвардейцев, которые дерутся с мерзотными бунтарями.
Пятая сцена: китайцы поджигают Cибирь. Они кричат что-то страшное на своем, на китайском, плещут бензином на русские березки, хохочут по-мефистофельски, чиркают спичками, глумятся, показывают в камеру гениталии и портрет Си Дзипина и на ломаном русском поют, как пьяные фашисты: «Некому березку заломати, ой, люли, люли, заломати.»
Шестая сцена: проклятый Илон Маск, вместе с марсианами сбивает рогаткой наши спутники, сцыт в наше ракетное топливо, как Обама в подъездах, и пишет на стене центра управления полетами «Рогозин — лохъ!»
И тут: гром, молнии, тучи разверзлись, со дна на батискафе поднимается царь, он кричит:
— Яяяяяяяяя — бать драконов!
Начинает скипетром пи..дить врагов и тушить пожары, он встает на защиту народа и спасает страну от неминуемой катастрофы.
Тарантино перестал нюхать и вперился в глаза министра с немым вопросом:
— WTF?
— Ваш гонорар — три военных бюджета США, мы даже одну виолончель Ролдугина распатроним, что на черный день берегли. В главной роли — Ди Каприо. С ним уже порешали. Съёмки в понедельник в Чулымской области….
…
Дописала я серию новых рассказов про полковника Миркина и подумала…а не устроить ли нам снова чтения в Москве, дамы и господа?
Инна Сергеевна
Тарантино приехал в Москву. Утром были культурные мероприятия, потом — баня, водка, причащение, дорогие проститутки из стриптиз бара на литургии, танцы со скрепами, погружение на дно в батискафе, песни с казачьим хором и бурановскими бабушками. Пели с «Металикой» песни Цоя «Перемен требуют наши сердца!», возложили цветы к памятнику Сталина, потом состоялось закрытое заседание в Кремле.
Министр культуры откашлялся:
— Дорогой Квентин Джеромович. Мы рады приветствовать вас на нашей земле. У нас есть к вам предложение, от которого не смог отказаться ни Оливер Стоун, ни Бондарчук.
— Кто такой Оливер Стоун?
— К черту подробности. Дело в том, что ситуация в нашей стране — нестабильна, а, как мы помним, важнейшим из всех искусств для нас является кино. Людям нужны воодушевляющие истории про родину, яркие архетипы, для подражания, мы решили снять политическо- патриотический блокбастер о спасителе России. Называться он будет » Бурерожденный Путин».
В честь двадцатилетия царствования нашего верховного главнокомандующего мы решили сделать шедевр мирового уровня. Сценарий готов, дело за малым. Вы с нами?
— Что за сценарий? — Тарантино напрягся.
— Русь святая — 2019 год, мы пытаемся встать с колен, но проклятые враги нашей родины мешают нам. Мы со дня на день должны войти в тройку сильнейших экономик мира. Но сатрапы не дремлют.
Сцена первая: простая, красивая русская женщина- космонавтка летит и видит с МКС, как на Донбасе переодетые русскими украинцы бомбят свои территории с криками: «Слава Украине!». Голос за кадром: «В те страшные времена против России было всё: ежедневные провокации, клевета и происки врагов, санкции делали свое грязное дело!»
Следующий кадр. Через границу крадутся замотанные в свой полосатый флаг наши самые главные враги — американцы. К ногам их приделаны фальшивые козлиные копыта, мерзавцы из Пентагона путают следы. У них в лесу, на опушке встреча с Навальным, они передают ему 217 долларов и заговорщески шепчут: «Алеша, родной, мы твою дочь в Стенфорд взяли? Взяли. Ты можешь нам беспорядки устроить в Москве по-братски, чтоб опорочить честнейшего, величайшего из ныне живущих градоначальников современности — Собянина?
Навальный подло ухмыляется и говорит: «217 долларов — мало, надо накинуть, я с подельниками режим шатать буду, нам еще молодежь надо будет запутать доверчивую, вывести их на площади, под дубинки, голодовку объявить, это стоит дороже.» Американцы хмурят бровь, достают деньги и говорят: «Черт с тобой, бери, гражданство тебе сделаем, ногу деревянную подарим, попугая матерщинника и черную метку. В Макдональдс сводим. Нам главное — Русь развалить, ибо она восстает из пепла, мы через это покой утеряли, нам нужен майдан, такой, какой мы в Украине устроили, печеньки с шинами привезем».
Они жмут руки друг другу. Камера крупно показывает лицо Навального: на нем — богомерзкая ухмылка, он только что продал родину. Сволота.
Третья сцена: иностранные враги строят по периметру нашей страны радиоактивные помойки, с наслаждением гадят в наши реки, разбрасывают полиэтиленовые пакеты и бутылки, портят посильно воздух, вырубают весь Лосиный остров, усугубляют экологическую обстановку и приближают армагедец.
Четвертая сцена: английские содомиты, решив отомстить нам за новичок, прелюбодействуют в парке Екатеринбурга, нюхают клей, растлевают детей и агитируют не строить на святой земле храмы и церкви. Росгвардейцы и великие российские актеры, вместе со священниками сражаются в сквере против геев- сатанистов, которые мешают им построить шестьдесят пятый храм. Сверху на это смотрит Бог, он поражен отвагой и решимостью мускулистых и смелых росгвардейцев, которые дерутся с мерзотными бунтарями.
Пятая сцена: китайцы поджигают Cибирь. Они кричат что-то страшное на своем, на китайском, плещут бензином на русские березки, хохочут по-мефистофельски, чиркают спичками, глумятся, показывают в камеру гениталии и портрет Си Дзипина и на ломаном русском поют, как пьяные фашисты: «Некому березку заломати, ой, люли, люли, заломати.»
Шестая сцена: проклятый Илон Маск, вместе с марсианами сбивает рогаткой наши спутники, сцыт в наше ракетное топливо, как Обама в подъездах, и пишет на стене центра управления полетами «Рогозин — лохъ!»
И тут: гром, молнии, тучи разверзлись, со дна на батискафе поднимается царь, он кричит:
— Яяяяяяяяя — бать драконов!
Начинает скипетром пи..дить врагов и тушить пожары, он встает на защиту народа и спасает страну от неминуемой катастрофы.
Тарантино перестал нюхать и вперился в глаза министра с немым вопросом:
— WTF?
— Ваш гонорар — три военных бюджета США, мы даже одну виолончель Ролдугина распатроним, что на черный день берегли. В главной роли — Ди Каприо. С ним уже порешали. Съёмки в понедельник в Чулымской области….
…
Дописала я серию новых рассказов про полковника Миркина и подумала…а не устроить ли нам снова чтения в Москве, дамы и господа?