Phil Suzemka:

B_mrmicropho_68153x1n.jpg

С детства обожаю спортивных комментаторов. Работа у них не дай бог! Вечно глаза туда-сюда бегают, если японцев комментируют, либо просто туда-сюда вальяжно перемещаются, когда играет сборная России.

И ещё надо запоминать всякие идиотские фамилии, сопоставлять их с номерами, а при этом — вести увлекательный рассказ, объясняя зрителю, что перед ним в данный момент  происходит. Зритель же совсем тупой! Если ему ничего не рассказывать, то он потом приставать будет: «А это мы сейчас бейсбол смотрели или греблю на каноэ слушали?»

Поэтому нужны комментаторы.

А им же хочется, помимо простых рассказов про мячик, ещё и блеснуть каким-нибудь красивым оборотом, обозначить грамотность и проявить общую эрудицию! Из-за этого появляются дивные фразы, вроде: «Согласитесь — сейчас за Лукаку японцы должны благодарить Фидзияму!» А я сижу и понятия не имею — соглашаться или нет? Вдруг за Лукаку положено благодарить бусидо или микадо? Хрен его знает! А комментатор, оказывается, в курсе!

Уж не говорю о тех расслабленных моментах, когда, пока кто-то валяется на поле, комментаторов тянет к высоким материям. Я, например, слышал замечательные фразы, вроде «Такой гол, знаете ли, способен повлиять не только на исход матча, но и вообще на общее представление человечества о мироздании!»

Хорошо, хоть в теннисе никто из журналистов не обещает в микрофон: «После удара Агасси президент НАСА пообещал полностью пересмотреть баллистические расчёты вывода на орбиту новых спутников». Но это в теннисе за собой следить приходится. А в футболе что хочешь, то и несёшь.

Да и обычных фраз, без несанкционированного вторжения во всякие Божьи дела типа мироздания, более чем хватает. Поэтому футбол мне смотреть сложно. Приходится не смотреть, а записывать.

***

…Был у нас в универе один хлопец, который написал роман. Небольшой такой себе роман — трилогия страниц на двадцать формата А4. Пришёл это он к нам со своим шедевром и говорит:

— Вот, мужики, послушайте! Только у меня просьба: если заметите какие-то шероховатости, то помечайте, чтоб я потом исправил.

И бумагу каждому раздал. Ну, выпили мы ещё по чуть-чуть, взяли карандаши, говорим: «Начинай, Петь!»

Петя начал и все с первого же слова застрочили. А дальше что-то странное: он медленно читает, а мы быстро пишем. Когда вторую страницу все дописали, я догадался, что это Петька просто так, за бесплатно, решил свою нетленку размножить.

Так и с комментаторами этими футбольными. Некогда игру смотреть!

***

— Не был готов к удару испанский вратарь! Не был! Но мяч летел выше и мимо ворот.

— Игнашевич, видимо, не слишком хорошо понимал, где находится мяч, отчего у него и получилось так точно забить в свои ворота.

— Очень грамотно играет Рамос. Очень точно. Кто ожидал, что Рамос такой грамотный?

— Специалисты утверждают, что очень плохо, когда ты проигрываешь и при этом у тебя хронически нет мяча.

— Всё в игре российской сборной напоминает «стояние на реке Угре», но тут не татары.

— Игру головой выигрывает Дзюба, но мяч почему-то опять оказался в ногах у Рамоса.

— Наши воспользовались ошибкой испанцев и потеряли мяч.

— В Москве сегодня очень жарко и, видимо, не все в нашей сборной понимают, что происходит на поле.

— Поставь пятку Фернандесу и Рамос сразу растеряется!

— Наши нанесли уже два удара по воротам Испании, а испанцы ещё ни одного. Это обнадёживает, хотя в счёте по-прежнему ведёт Испания.

— Удар по мячу — не единственный способ доставить его на половину противника. Надо искать варианты.

— Не было совершенно ничего страшного в тактике испанцев, кроме того, что они не отдавали нам мяч.

— Наши оказались в общественном меньшинстве.

— Остаётся порядка тридцати секунд, но именно настоящего, испанского, времени.

— Сборной России чуть-чуть не хватило поля.

— Теперь у наших будет меньше диагоналей на Дзюбу, потому, что Дзюба отправился на скамейку запасных.

— Наши атакуют!!! …а судья всё видел, оказывается… Вне игры.

— Была же свободная зона, но там вдруг собрались все испанцы.

— Этот ни с того ни сего сделался главным тренером. До сих пор на чемоданах сидит.

— Пока он, как видите, без мяча: возможно, хоть так у него получится убежать.

— Передача на Головина! Сейчас нужно зацепиться! Обязательно зацепиться!.. К сожалению, он зацепился за Дзюбу и мяч опять у испанцев…

— Кутепов лежит на газоне! — очень тяжело играть сегодня.

— Смолов — удаааррр!!! Мяч попадает в голову Черышеву и улетает на трибуны… Но хорошо ж! Согласитесь, хорошо! …если б ещё не Черышев…

— Один мяч в спину, другой удар — в голову. А он всё сидел на газоне. И кто ему виноват?..

— У испанцев, как говорится, всё идёт через Рамоса…

— Сколько лет Игнашевичу? А он играет в дополнительное время! Как кошка… И движения как у улитки.

— Дождь! Значит, надо делать навес.

— Лучше скучные победы, чем весёлые поражения.

— Он по росту даже выше противника, чего, как вы понимаете, не может быть.

— Жаль! Бил с правой, а ударная у него — левая. Вот если б ему вторую левую!

— С таким ростом надо ему бить в середину груди, тогда он сразу начнёт цепляться за мячи.

— Когда-то был почтальоном, наверное, так же быстро доставлял почту, как сейчас тут бегает.

— Даже лёжа он обогнал противника.

— Как только видит мяч, сразу прибегает к нему и дышит ему в спину.

— На дальней штанге заснул четырнадцатый номер.

***

…Когда одни доиграли, а другие, наконец, умолкли, я почувствовал себя четырнадцатым номером, повесившимся на штанге, как кошка подобная улитке.

Я жалел, что у меня нет двух левых ног, хотел стать почтальоном и думал о том, что если и есть какие-то иные варианты доставки мяча на половину противника помимо удара, то, скорее всего, подразумевалась отправка этого самого мяча противнику наложенным платежом через DHL с обязательным уведомлением о получении.

Я очень хотел подышать в спину мячу, но было не до того: что-то у меня треснуло в представлении об устройстве мироздания…

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks