NO COMMENT
4 июля, 2018 2:40 пп
PHIL SUZEMKA
Phil Suzemka:
С детства обожаю спортивных комментаторов. Работа у них не дай бог! Вечно глаза туда-сюда бегают, если японцев комментируют, либо просто туда-сюда вальяжно перемещаются, когда играет сборная России.
И ещё надо запоминать всякие идиотские фамилии, сопоставлять их с номерами, а при этом — вести увлекательный рассказ, объясняя зрителю, что перед ним в данный момент происходит. Зритель же совсем тупой! Если ему ничего не рассказывать, то он потом приставать будет: «А это мы сейчас бейсбол смотрели или греблю на каноэ слушали?»
Поэтому нужны комментаторы.
А им же хочется, помимо простых рассказов про мячик, ещё и блеснуть каким-нибудь красивым оборотом, обозначить грамотность и проявить общую эрудицию! Из-за этого появляются дивные фразы, вроде: «Согласитесь — сейчас за Лукаку японцы должны благодарить Фидзияму!» А я сижу и понятия не имею — соглашаться или нет? Вдруг за Лукаку положено благодарить бусидо или микадо? Хрен его знает! А комментатор, оказывается, в курсе!
Уж не говорю о тех расслабленных моментах, когда, пока кто-то валяется на поле, комментаторов тянет к высоким материям. Я, например, слышал замечательные фразы, вроде «Такой гол, знаете ли, способен повлиять не только на исход матча, но и вообще на общее представление человечества о мироздании!»
Хорошо, хоть в теннисе никто из журналистов не обещает в микрофон: «После удара Агасси президент НАСА пообещал полностью пересмотреть баллистические расчёты вывода на орбиту новых спутников». Но это в теннисе за собой следить приходится. А в футболе что хочешь, то и несёшь.
Да и обычных фраз, без несанкционированного вторжения во всякие Божьи дела типа мироздания, более чем хватает. Поэтому футбол мне смотреть сложно. Приходится не смотреть, а записывать.
***
…Был у нас в универе один хлопец, который написал роман. Небольшой такой себе роман — трилогия страниц на двадцать формата А4. Пришёл это он к нам со своим шедевром и говорит:
— Вот, мужики, послушайте! Только у меня просьба: если заметите какие-то шероховатости, то помечайте, чтоб я потом исправил.
И бумагу каждому раздал. Ну, выпили мы ещё по чуть-чуть, взяли карандаши, говорим: «Начинай, Петь!»
Петя начал и все с первого же слова застрочили. А дальше что-то странное: он медленно читает, а мы быстро пишем. Когда вторую страницу все дописали, я догадался, что это Петька просто так, за бесплатно, решил свою нетленку размножить.
Так и с комментаторами этими футбольными. Некогда игру смотреть!
***
— Не был готов к удару испанский вратарь! Не был! Но мяч летел выше и мимо ворот.
— Игнашевич, видимо, не слишком хорошо понимал, где находится мяч, отчего у него и получилось так точно забить в свои ворота.
— Очень грамотно играет Рамос. Очень точно. Кто ожидал, что Рамос такой грамотный?
— Специалисты утверждают, что очень плохо, когда ты проигрываешь и при этом у тебя хронически нет мяча.
— Всё в игре российской сборной напоминает «стояние на реке Угре», но тут не татары.
— Игру головой выигрывает Дзюба, но мяч почему-то опять оказался в ногах у Рамоса.
— Наши воспользовались ошибкой испанцев и потеряли мяч.
— В Москве сегодня очень жарко и, видимо, не все в нашей сборной понимают, что происходит на поле.
— Поставь пятку Фернандесу и Рамос сразу растеряется!
— Наши нанесли уже два удара по воротам Испании, а испанцы ещё ни одного. Это обнадёживает, хотя в счёте по-прежнему ведёт Испания.
— Удар по мячу — не единственный способ доставить его на половину противника. Надо искать варианты.
— Не было совершенно ничего страшного в тактике испанцев, кроме того, что они не отдавали нам мяч.
— Наши оказались в общественном меньшинстве.
— Остаётся порядка тридцати секунд, но именно настоящего, испанского, времени.
— Сборной России чуть-чуть не хватило поля.
— Теперь у наших будет меньше диагоналей на Дзюбу, потому, что Дзюба отправился на скамейку запасных.
— Наши атакуют!!! …а судья всё видел, оказывается… Вне игры.
— Была же свободная зона, но там вдруг собрались все испанцы.
— Этот ни с того ни сего сделался главным тренером. До сих пор на чемоданах сидит.
— Пока он, как видите, без мяча: возможно, хоть так у него получится убежать.
— Передача на Головина! Сейчас нужно зацепиться! Обязательно зацепиться!.. К сожалению, он зацепился за Дзюбу и мяч опять у испанцев…
— Кутепов лежит на газоне! — очень тяжело играть сегодня.
— Смолов — удаааррр!!! Мяч попадает в голову Черышеву и улетает на трибуны… Но хорошо ж! Согласитесь, хорошо! …если б ещё не Черышев…
— Один мяч в спину, другой удар — в голову. А он всё сидел на газоне. И кто ему виноват?..
— У испанцев, как говорится, всё идёт через Рамоса…
— Сколько лет Игнашевичу? А он играет в дополнительное время! Как кошка… И движения как у улитки.
— Дождь! Значит, надо делать навес.
— Лучше скучные победы, чем весёлые поражения.
— Он по росту даже выше противника, чего, как вы понимаете, не может быть.
— Жаль! Бил с правой, а ударная у него — левая. Вот если б ему вторую левую!
— С таким ростом надо ему бить в середину груди, тогда он сразу начнёт цепляться за мячи.
— Когда-то был почтальоном, наверное, так же быстро доставлял почту, как сейчас тут бегает.
— Даже лёжа он обогнал противника.
— Как только видит мяч, сразу прибегает к нему и дышит ему в спину.
— На дальней штанге заснул четырнадцатый номер.
***
…Когда одни доиграли, а другие, наконец, умолкли, я почувствовал себя четырнадцатым номером, повесившимся на штанге, как кошка подобная улитке.
Я жалел, что у меня нет двух левых ног, хотел стать почтальоном и думал о том, что если и есть какие-то иные варианты доставки мяча на половину противника помимо удара, то, скорее всего, подразумевалась отправка этого самого мяча противнику наложенным платежом через DHL с обязательным уведомлением о получении.
Я очень хотел подышать в спину мячу, но было не до того: что-то у меня треснуло в представлении об устройстве мироздания…
PHIL SUZEMKA
Phil Suzemka:
С детства обожаю спортивных комментаторов. Работа у них не дай бог! Вечно глаза туда-сюда бегают, если японцев комментируют, либо просто туда-сюда вальяжно перемещаются, когда играет сборная России.
И ещё надо запоминать всякие идиотские фамилии, сопоставлять их с номерами, а при этом — вести увлекательный рассказ, объясняя зрителю, что перед ним в данный момент происходит. Зритель же совсем тупой! Если ему ничего не рассказывать, то он потом приставать будет: «А это мы сейчас бейсбол смотрели или греблю на каноэ слушали?»
Поэтому нужны комментаторы.
А им же хочется, помимо простых рассказов про мячик, ещё и блеснуть каким-нибудь красивым оборотом, обозначить грамотность и проявить общую эрудицию! Из-за этого появляются дивные фразы, вроде: «Согласитесь — сейчас за Лукаку японцы должны благодарить Фидзияму!» А я сижу и понятия не имею — соглашаться или нет? Вдруг за Лукаку положено благодарить бусидо или микадо? Хрен его знает! А комментатор, оказывается, в курсе!
Уж не говорю о тех расслабленных моментах, когда, пока кто-то валяется на поле, комментаторов тянет к высоким материям. Я, например, слышал замечательные фразы, вроде «Такой гол, знаете ли, способен повлиять не только на исход матча, но и вообще на общее представление человечества о мироздании!»
Хорошо, хоть в теннисе никто из журналистов не обещает в микрофон: «После удара Агасси президент НАСА пообещал полностью пересмотреть баллистические расчёты вывода на орбиту новых спутников». Но это в теннисе за собой следить приходится. А в футболе что хочешь, то и несёшь.
Да и обычных фраз, без несанкционированного вторжения во всякие Божьи дела типа мироздания, более чем хватает. Поэтому футбол мне смотреть сложно. Приходится не смотреть, а записывать.
…Был у нас в универе один хлопец, который написал роман. Небольшой такой себе роман — трилогия страниц на двадцать формата А4. Пришёл это он к нам со своим шедевром и говорит:
— Вот, мужики, послушайте! Только у меня просьба: если заметите какие-то шероховатости, то помечайте, чтоб я потом исправил.
И бумагу каждому раздал. Ну, выпили мы ещё по чуть-чуть, взяли карандаши, говорим: «Начинай, Петь!»
Петя начал и все с первого же слова застрочили. А дальше что-то странное: он медленно читает, а мы быстро пишем. Когда вторую страницу все дописали, я догадался, что это Петька просто так, за бесплатно, решил свою нетленку размножить.
Так и с комментаторами этими футбольными. Некогда игру смотреть!
— Не был готов к удару испанский вратарь! Не был! Но мяч летел выше и мимо ворот.
— Игнашевич, видимо, не слишком хорошо понимал, где находится мяч, отчего у него и получилось так точно забить в свои ворота.
— Очень грамотно играет Рамос. Очень точно. Кто ожидал, что Рамос такой грамотный?
— Специалисты утверждают, что очень плохо, когда ты проигрываешь и при этом у тебя хронически нет мяча.
— Всё в игре российской сборной напоминает «стояние на реке Угре», но тут не татары.
— Игру головой выигрывает Дзюба, но мяч почему-то опять оказался в ногах у Рамоса.
— Наши воспользовались ошибкой испанцев и потеряли мяч.
— В Москве сегодня очень жарко и, видимо, не все в нашей сборной понимают, что происходит на поле.
— Поставь пятку Фернандесу и Рамос сразу растеряется!
— Наши нанесли уже два удара по воротам Испании, а испанцы ещё ни одного. Это обнадёживает, хотя в счёте по-прежнему ведёт Испания.
— Удар по мячу — не единственный способ доставить его на половину противника. Надо искать варианты.
— Не было совершенно ничего страшного в тактике испанцев, кроме того, что они не отдавали нам мяч.
— Наши оказались в общественном меньшинстве.
— Остаётся порядка тридцати секунд, но именно настоящего, испанского, времени.
— Сборной России чуть-чуть не хватило поля.
— Теперь у наших будет меньше диагоналей на Дзюбу, потому, что Дзюба отправился на скамейку запасных.
— Наши атакуют!!! …а судья всё видел, оказывается… Вне игры.
— Была же свободная зона, но там вдруг собрались все испанцы.
— Этот ни с того ни сего сделался главным тренером. До сих пор на чемоданах сидит.
— Пока он, как видите, без мяча: возможно, хоть так у него получится убежать.
— Передача на Головина! Сейчас нужно зацепиться! Обязательно зацепиться!.. К сожалению, он зацепился за Дзюбу и мяч опять у испанцев…
— Кутепов лежит на газоне! — очень тяжело играть сегодня.
— Смолов — удаааррр!!! Мяч попадает в голову Черышеву и улетает на трибуны… Но хорошо ж! Согласитесь, хорошо! …если б ещё не Черышев…
— Один мяч в спину, другой удар — в голову. А он всё сидел на газоне. И кто ему виноват?..
— У испанцев, как говорится, всё идёт через Рамоса…
— Сколько лет Игнашевичу? А он играет в дополнительное время! Как кошка… И движения как у улитки.
— Дождь! Значит, надо делать навес.
— Лучше скучные победы, чем весёлые поражения.
— Он по росту даже выше противника, чего, как вы понимаете, не может быть.
— Жаль! Бил с правой, а ударная у него — левая. Вот если б ему вторую левую!
— С таким ростом надо ему бить в середину груди, тогда он сразу начнёт цепляться за мячи.
— Когда-то был почтальоном, наверное, так же быстро доставлял почту, как сейчас тут бегает.
— Даже лёжа он обогнал противника.
— Как только видит мяч, сразу прибегает к нему и дышит ему в спину.
— На дальней штанге заснул четырнадцатый номер.
…Когда одни доиграли, а другие, наконец, умолкли, я почувствовал себя четырнадцатым номером, повесившимся на штанге, как кошка подобная улитке.
Я жалел, что у меня нет двух левых ног, хотел стать почтальоном и думал о том, что если и есть какие-то иные варианты доставки мяча на половину противника помимо удара, то, скорее всего, подразумевалась отправка этого самого мяча противнику наложенным платежом через DHL с обязательным уведомлением о получении.
Я очень хотел подышать в спину мячу, но было не до того: что-то у меня треснуло в представлении об устройстве мироздания…