Не время, товарищ!
9 декабря, 2016 8:35 дп
Валерий Зеленогорский
Памятка идущему на корпоратив.
Если вы мужчина средних лет в собственном соку, то не надо собираться в шесть утра и бриться до синевы, как поручик Ржевский, супруге и детям может не понравится, как вы крутитесь перед зеркалом и выщипываете из носа несуществующие седые волосы.
Оставьте в покое шкаф, не надо примерять фрак в котором вы женились, фалды уже слегка распирает от вашей располневшей от счастливой и сытой жизни попки, не надо смешить маму жены, полированными туфлями и маской мужчины-загадки, все знают, что маска вам нужна скрыть блудливый глаз и ячмень, вылезший незнамо откуда, отмените фрак, вас будут принимать за официанта и гонять за бухлом в бар, оно вам надо…
Не надо раскатывать губы на Леокадьеву, которую вы штурмуете уже три месяца, посылая ей картинки сомнительного содержания и письма от неизвестного с предложениями уехать в Турцию или Египет, никуда вы не поедете, потому что все каникулы вы будете лежать дома на цепи или гулять с детьми на горке.
Не надо пить в кабинете с мужиками перед началом, вспомните, как в прошлый, вы там и остались на работе и встретили утром счастливых коллег с чудесными историями, как кто, где и когда овладел товарищем по работе, вы пропустили всё, как подрались мерчендайзеры, как главбух потеряла юбку в «Минуте славы», а самое главное, ваша Леокадьева ушла с ВИПом из центрального офиса, подрагивая всеми частями своего сдобного тела.
Не танцуйте в конкурсе-импровизации танец живота, все и так знают, что у вас есть живот, всё равно выиграет главный дизайнер, он пластичный и нравится председателю жюри из лондонского офиса.
Скромно нажритесь с братьями по оружию, обсудите всех тёлок офиса и поезжайте домой, пока не закрылось метро.
Ахтунг! Никакой Леокадьевой, она предложит поехать в Рэдиссон, взять в номер «два «Кристалла» и японский арбуз за 24700 руб в Азбуке Вкуса, денег таких у вас нет, да и не время сейчас швыряться такими бабками.
Валерий Зеленогорский
Если вы мужчина средних лет в собственном соку, то не надо собираться в шесть утра и бриться до синевы, как поручик Ржевский, супруге и детям может не понравится, как вы крутитесь перед зеркалом и выщипываете из носа несуществующие седые волосы.
Оставьте в покое шкаф, не надо примерять фрак в котором вы женились, фалды уже слегка распирает от вашей располневшей от счастливой и сытой жизни попки, не надо смешить маму жены, полированными туфлями и маской мужчины-загадки, все знают, что маска вам нужна скрыть блудливый глаз и ячмень, вылезший незнамо откуда, отмените фрак, вас будут принимать за официанта и гонять за бухлом в бар, оно вам надо…
Не надо раскатывать губы на Леокадьеву, которую вы штурмуете уже три месяца, посылая ей картинки сомнительного содержания и письма от неизвестного с предложениями уехать в Турцию или Египет, никуда вы не поедете, потому что все каникулы вы будете лежать дома на цепи или гулять с детьми на горке.
Не надо пить в кабинете с мужиками перед началом, вспомните, как в прошлый, вы там и остались на работе и встретили утром счастливых коллег с чудесными историями, как кто, где и когда овладел товарищем по работе, вы пропустили всё, как подрались мерчендайзеры, как главбух потеряла юбку в «Минуте славы», а самое главное, ваша Леокадьева ушла с ВИПом из центрального офиса, подрагивая всеми частями своего сдобного тела.
Не танцуйте в конкурсе-импровизации танец живота, все и так знают, что у вас есть живот, всё равно выиграет главный дизайнер, он пластичный и нравится председателю жюри из лондонского офиса.
Скромно нажритесь с братьями по оружию, обсудите всех тёлок офиса и поезжайте домой, пока не закрылось метро.
Ахтунг! Никакой Леокадьевой, она предложит поехать в Рэдиссон, взять в номер «два «Кристалла» и японский арбуз за 24700 руб в Азбуке Вкуса, денег таких у вас нет, да и не время сейчас швыряться такими бабками.