«Ещё не хватало на всё это и сверху смотреть!..»
21 июля, 2018 3:14 пп
PHIL SUZEMKA
Phil Suzemka:
THE LAST OVERVIEW
У нас над Хутором самолёты не летают. Вертолёты тоже только на картинках видели. Может, мы секретные, не знаю. Раньше говорили, американцы на Хутор сто штук ядерных бомб приготовили. Килотонн, блин, не соврать, не помню скоко. Нормально, в общем. Ну и ракет там тоже, крылатых или каких, не скажу, врать не буду…
Вроде, если Хутор не разбомбить, то войну проиграешь сразу. Это всё из-за нашего завода, он какую-то фигню очень опасную выпускает. Называется — кирпичный. Там какие-то диоды паяют. Очень у нас, вроде, глина хорошая. Ну, и мы самобытные: чё хочешь слепим, любую микросхему…
Так что, я думаю, если вдруг война, то с Хутора по-любому свинтить придётся. Потому, что не американцы, так наши разбомбят, чтоб мы врагу не достались. Ну, это всегда так было, мы, в общих чертах-то привыкшие, чо! А пока спокойно, чтоб вы знали, пока войны нет, жить можно. И макароны, и там мыло «Земляничное», слава богу, короче…
Нападение-то мы сразу учуем, что своё, что чужое: как какие-нибудь самолёты полетят, так, значит, ховайся в жито, сейчас бомбить будут.
А пока самолёты не летают. Только гуси иногда. Одна приезжая носом покрутила, что это у вас, говорит, никакой горки даже нету, чтоб залезть и посмотреть на местность сверху? У Ваньки Ященкова чуть стакан из руки не выпал. Ванька аж затрясся от возмущения:
— Ещё не хватало на всё это и сверху смотреть!
А Ваньке трястись нельзя — ему желчный пузырь откоцали, сейчас самогоном лечится. Врачи сказали: «Главное — без нервов». (Нервы ему оставили, понимают, что всё равно баба по одному повыдергает).
Ну, а самим нам на себя сверху смотреть необязательно. И так всё понятно.
Шесть лет назад прилетали в командировку инопланетяне, взяли на борт местную сумасшедшую. Сначала повезли, было, к себе на Луну, но с полпути вернулись, сказали: «Забирайте её обратно, дуру такую, сил нет!» Она у них там всю таблицу умножения выучила и по-монгольски заговорила.
Её по областному телевизору показывали. Монгола со стройки привезли, тот прямо удивлялся: «Правда, разговаривает: каждое второе слово монгольское. Максимум — третье». Настоящий монгол, кстати. С Вьетнама откуда-то…
Администрация выписала ей за тот полёт гречки килограммов пять и забор новый поставили, чтоб по телевизору показывать и чтоб конопля на огороде росла не сильно заметно. Ну и Ленина с деревьями на всякий случай покрасили. Не все деревья, а только те, до которых Ленин кепкой дотягивается. Лес вообще не трогали.
У неё, у дуры этой, люди спрашивали потом: «Ну как мы там сверху выглядим? Правда, что всё голубое?» Она говорит: «Да хрен там голубое: грязь сплошная, за Денисовкой мост в речку упал и в двух местах через украинскую границу контрабанду везут днём и ночью». Хорошо ещё, не сказала, в каких это местах, а то мужики и так напряглись: «Воспитали идиотку на свою голову…»
Пытались мы с одним человеком в компьютере на Хутор сверху глянуть — дак этот спутник, он, как к нам ни залетит, вечно тут облака с тучами и опять ничего не разберёшь.
Наверно, потому и бог нас не видит. Хотя, кто знает, может, и придуривается. Он, как наверх попадаем, всегда говорит: «Вот вы какие у меня, оказывается!». Сколько раз уже было. Ребята говорят, очень удивляется.
Ну, конечно, люди есть, подготовят для такого случая, принарядят, руки сложат, прочитают, что положено — поэтому туда приходишь как человек. Тапки новые, но уже не жмут.
А пока внизу сидишь, он там даже понятия не имеет, на что ты у него похож. И не факт, что именно у него, между прочим. На этот счёт соображения тоже у всех разные, если что.
Не, ну конечно, перекрестишься, если, скажем, выпил и надо за руль. Куда без этого! Или несут мужики что-нибудь из леспромхоза (всё равно оно там последнее было). Понятно, скажешь им, как положено, «бог в помощь!». Очень, кстати, помогает, если кто крепко верит.
А Кольку вон Романова сколько ловили? Колька сказал, вообще бога не признаёт. Ну и дали ему три года за такой подход. Я считаю, правильно. Не в смысле, что за бога, а что не верил в особо крупных и по предварительному сговору.
У Ваньки Ященкова баба тоже с ума сошла. На восьмое марта поставила видеокамеру на холодильник и спрашивает:
— Будешь пить?
Ванька глаза отвёл (волноваться ж нельзя!) и говорит:
— Ну, не буду, пропади ты пропадом!
Ответил тебе человек, как любимой женщине, так имей мозги от него отстать! А эта залютовала. Говорит: «Клянёшься? Тогда крестись!» Вот нормальная она или уже спрыгнутая? Ванька ей тогда прямо сказал:
— Совесть у тебя, дуры, есть, нету? такими словами кидаться! Это ж как партбилет на стол! Имей в виду, восьмое марта не сегодня — завтра кончится, дальше целый год девятое будет. Одна тут уже учила на Луне таблицу умножения, можно и тебе устроить! Токо сверху меня и увидишь!
Верно сказал. Осмысленно. Она у него вообще с придурью. Цветы везде разводит, даже в чугунках.
Ну, и в палисаднике тоже — золотой шар там, мальвы всякие. Незабудки эти поганые, от которых кирпичи из фундамента выпадают. К Ивану вечно — калитку откроешь, а тебе то золотым шаром из-за калитки по морде, то ещё чем. Главное, плотненько так, с нахлёсту, с брызгами!
Так Иван всегда три-четыре ветки по дороге обломает, чтоб ходить не мешали, и — ей. И вот хоть бы раз она ему спасибо сказала! — а еще говорят, женщинам нравится, когда цветы даришь! Предрассудки…
А, с другой стороны, ну чего на нас сверху глядеть, действительно? Кому оно надо? Можно подумать, больше посмотреть не на что, кроме как на нас. Есть же, наверно, и другие места. Ну, где без облаков.
Мужики говорят, там Бог за ними очень внимательно прямо! Строго так. И каждый день причём. Ну и, ясное дело, им — когда ты внизу, а на тебя сверху вот так вот в упор — им тоже ведь неудобно, поэтому стараются.
А у нас пока и так можно. Ничего, не облезем. Да и нечего на нас пялиться вообще. Никому. Тут, пока бомбить не начали, всё наше, чтоб вы были известны.
PHIL SUZEMKA
Phil Suzemka:
THE LAST OVERVIEW
У нас над Хутором самолёты не летают. Вертолёты тоже только на картинках видели. Может, мы секретные, не знаю. Раньше говорили, американцы на Хутор сто штук ядерных бомб приготовили. Килотонн, блин, не соврать, не помню скоко. Нормально, в общем. Ну и ракет там тоже, крылатых или каких, не скажу, врать не буду…
Вроде, если Хутор не разбомбить, то войну проиграешь сразу. Это всё из-за нашего завода, он какую-то фигню очень опасную выпускает. Называется — кирпичный. Там какие-то диоды паяют. Очень у нас, вроде, глина хорошая. Ну, и мы самобытные: чё хочешь слепим, любую микросхему…
Так что, я думаю, если вдруг война, то с Хутора по-любому свинтить придётся. Потому, что не американцы, так наши разбомбят, чтоб мы врагу не достались. Ну, это всегда так было, мы, в общих чертах-то привыкшие, чо! А пока спокойно, чтоб вы знали, пока войны нет, жить можно. И макароны, и там мыло «Земляничное», слава богу, короче…
Нападение-то мы сразу учуем, что своё, что чужое: как какие-нибудь самолёты полетят, так, значит, ховайся в жито, сейчас бомбить будут.
А пока самолёты не летают. Только гуси иногда. Одна приезжая носом покрутила, что это у вас, говорит, никакой горки даже нету, чтоб залезть и посмотреть на местность сверху? У Ваньки Ященкова чуть стакан из руки не выпал. Ванька аж затрясся от возмущения:
— Ещё не хватало на всё это и сверху смотреть!
А Ваньке трястись нельзя — ему желчный пузырь откоцали, сейчас самогоном лечится. Врачи сказали: «Главное — без нервов». (Нервы ему оставили, понимают, что всё равно баба по одному повыдергает).
Ну, а самим нам на себя сверху смотреть необязательно. И так всё понятно.
Шесть лет назад прилетали в командировку инопланетяне, взяли на борт местную сумасшедшую. Сначала повезли, было, к себе на Луну, но с полпути вернулись, сказали: «Забирайте её обратно, дуру такую, сил нет!» Она у них там всю таблицу умножения выучила и по-монгольски заговорила.
Её по областному телевизору показывали. Монгола со стройки привезли, тот прямо удивлялся: «Правда, разговаривает: каждое второе слово монгольское. Максимум — третье». Настоящий монгол, кстати. С Вьетнама откуда-то…
Администрация выписала ей за тот полёт гречки килограммов пять и забор новый поставили, чтоб по телевизору показывать и чтоб конопля на огороде росла не сильно заметно. Ну и Ленина с деревьями на всякий случай покрасили. Не все деревья, а только те, до которых Ленин кепкой дотягивается. Лес вообще не трогали.
У неё, у дуры этой, люди спрашивали потом: «Ну как мы там сверху выглядим? Правда, что всё голубое?» Она говорит: «Да хрен там голубое: грязь сплошная, за Денисовкой мост в речку упал и в двух местах через украинскую границу контрабанду везут днём и ночью». Хорошо ещё, не сказала, в каких это местах, а то мужики и так напряглись: «Воспитали идиотку на свою голову…»
Пытались мы с одним человеком в компьютере на Хутор сверху глянуть — дак этот спутник, он, как к нам ни залетит, вечно тут облака с тучами и опять ничего не разберёшь.
Наверно, потому и бог нас не видит. Хотя, кто знает, может, и придуривается. Он, как наверх попадаем, всегда говорит: «Вот вы какие у меня, оказывается!». Сколько раз уже было. Ребята говорят, очень удивляется.
Ну, конечно, люди есть, подготовят для такого случая, принарядят, руки сложат, прочитают, что положено — поэтому туда приходишь как человек. Тапки новые, но уже не жмут.
А пока внизу сидишь, он там даже понятия не имеет, на что ты у него похож. И не факт, что именно у него, между прочим. На этот счёт соображения тоже у всех разные, если что.
Не, ну конечно, перекрестишься, если, скажем, выпил и надо за руль. Куда без этого! Или несут мужики что-нибудь из леспромхоза (всё равно оно там последнее было). Понятно, скажешь им, как положено, «бог в помощь!». Очень, кстати, помогает, если кто крепко верит.
А Кольку вон Романова сколько ловили? Колька сказал, вообще бога не признаёт. Ну и дали ему три года за такой подход. Я считаю, правильно. Не в смысле, что за бога, а что не верил в особо крупных и по предварительному сговору.
У Ваньки Ященкова баба тоже с ума сошла. На восьмое марта поставила видеокамеру на холодильник и спрашивает:
— Будешь пить?
Ванька глаза отвёл (волноваться ж нельзя!) и говорит:
— Ну, не буду, пропади ты пропадом!
Ответил тебе человек, как любимой женщине, так имей мозги от него отстать! А эта залютовала. Говорит: «Клянёшься? Тогда крестись!» Вот нормальная она или уже спрыгнутая? Ванька ей тогда прямо сказал:
— Совесть у тебя, дуры, есть, нету? такими словами кидаться! Это ж как партбилет на стол! Имей в виду, восьмое марта не сегодня — завтра кончится, дальше целый год девятое будет. Одна тут уже учила на Луне таблицу умножения, можно и тебе устроить! Токо сверху меня и увидишь!
Верно сказал. Осмысленно. Она у него вообще с придурью. Цветы везде разводит, даже в чугунках.
Ну, и в палисаднике тоже — золотой шар там, мальвы всякие. Незабудки эти поганые, от которых кирпичи из фундамента выпадают. К Ивану вечно — калитку откроешь, а тебе то золотым шаром из-за калитки по морде, то ещё чем. Главное, плотненько так, с нахлёсту, с брызгами!
Так Иван всегда три-четыре ветки по дороге обломает, чтоб ходить не мешали, и — ей. И вот хоть бы раз она ему спасибо сказала! — а еще говорят, женщинам нравится, когда цветы даришь! Предрассудки…
А, с другой стороны, ну чего на нас сверху глядеть, действительно? Кому оно надо? Можно подумать, больше посмотреть не на что, кроме как на нас. Есть же, наверно, и другие места. Ну, где без облаков.
Мужики говорят, там Бог за ними очень внимательно прямо! Строго так. И каждый день причём. Ну и, ясное дело, им — когда ты внизу, а на тебя сверху вот так вот в упор — им тоже ведь неудобно, поэтому стараются.
А у нас пока и так можно. Ничего, не облезем. Да и нечего на нас пялиться вообще. Никому. Тут, пока бомбить не начали, всё наше, чтоб вы были известны.