Же суи президент

Июнь 25, 2019 8:05 пп

Michael Sidorski

Когда я стану президентом, я тоже буду проводить прямые линии. Сначала развлекусь немного. Цифрами там покидаюсь — рост богатства на 12 процентов, сокращение мародерства на 20, увеличение объема груди у женщин на 15 по стране, в целом. Иди проверь, если хочешь.

А потом встану и скажу:

— Баста, карапузики. Теперь о серьёзных вещах. Граждане. Собратья и сосестры. Много лет вы провели с этим чудовищным расколом, раздраем и легкими травмами. Но сегодня — Великий, не побоюсь этого слова, День. Сегодня этому всему, наконец, придет конец. А теперь, когда тролли побежали рисовать мемасы про наконец конец, перейдем к делу. Поставим все точки над ё. Накроем медным тазом причину распрей и заживем как никогда более лучше. Ну так вот. Разумеется надо окрошку на кефире. На квасе ее делают только враги. А на этом все. Идите и охлаждайтесь. Покусики, электорат.
И закончу прямую линию.

Часа через два какой-нибудь Соловьев в прямом эфире заорет на какого-нибудь поляка:

— Что ты сказал, мразь? Какой квас, ублюдок?! Вон из студии. Невозможно же терпеть паскудство такое. На кефире же все делают.

Через три часа роскомнадзор заблокирует все сайты рецептов, где найдут рецепты на квасе.

Через четыре совбез ООН, морщась, будет есть в прямом эфире окрошку на квасе.

Трудовые коллективы выйдут с предложением запретить к херам квас.

Оппозиция будет заливать квасом все, включая финики и красную икру.

РенТВ запустит передачу о том, что квас привезли инопланетяне.

Фемен будут обливать сиськи квасом в Ватикане.

Казаки будут ходить рейдами по кабакам и стегать нагайками квас.

Пятая колонна будет ходить на несанкционированные протесты и молча пить квас.

И только я буду сидеть в резиденции и от души гоготать в экран телевизора.

Loading...