«И место в метро мне раньше не уступали…»
18 июня, 2021 1:26 пп
Ольга Благодарская:
По тому как меня скрючило сегодня в метро, когда мужчина уступил мне место, поняла, что феминистки опутали паутиной и мои нейронные сети. Никогда бы не подумала. С другой стороны и место в метро мне раньше не уступали, чтобы я могла об этом подумать. С третьей стороны, отхватила за это сразу от всех. И от мужчины, который уступил место, и от женщины, которой он не уступил. Спасибо, пожалуйста.
Спускалась в метро я предельно цельным человеком.
Помимо мирного неба над головой меня бесконечно радовал тот факт, что алчные таксисты сегодня снова не получат моих денег. Во-первых, после развода мне пришлось отказаться от тщеславной привычки ездить в такси. Решила, что дешевле поднимать самооценку через диету, сидя на яблочке, а не раскинувшись в комфорт классе. Во-вторых, на днях мне на радость попался таксист- дурачок. После познавательной лекции об основах бизнеса, выболтал все секреты своего стратосферного заработка. Выяснилось, что на Боровском шоссе, где я в данный момент и встречаю закаты, действует повышенный коэффициент 1,7. То есть он ехал и за мои же деньги хвастался, как ловко ему удается обирать богачей, типа меня. Географическая справка: на Боровском шоссе стоят Солнцево, Переделкино, сразу за Мещерским лесом — Сколково и усадьба Абрамовича. Хакамада прямо на пляже достраивает дом, похожий на крематорий. Пожалуй, только у нас и на Рублевке бандиты и творческая интеллигенция находятся в таком тесном соседстве. Вот за эту роскошь оказаться среди них Яндекс просит меня доплачивать.
Не буду скрывать, боязнь пережитой когда-то нищеты в конечном итоге и протоптала мне дорожку в метро. Рада была как дитя. И так этот красный билетик, и так. Кручу-верчу, пробую на зуб. Рассматриваю в вагоне познавательные пособия, контурные карты с условными знаками. Выжала максимум из потраченных 60 рублей. Еще две остановки и получила бы образование полевой медсестры по настенной схеме «окажите ближнему первую помощь».
Очень внезапно для меня встает мужчина. Приказывает:
— Садитесь.
Начинаю отпираться, на всякий случай еще больше втягиваю живот, чтобы оспорить факт возможной беременности. Мы немного поспорили. Я бодро пошурудила коленками, как бы разминаясь перед забегом. Говорю, вот, я не устала, спасибо. Он тоже пошурудил, забросил рюкзак на спину, тоже говорит, не устал. Я ему: мне всего 4 остановки, скоро выхожу. И он мне с вызовом:
— Я вам уступаю как девушке!
Ладно, в оригинале было «женщине». Пора нам всем к этому привыкать.
Что со мной творилось, Боже мой. Не могла усидеть на месте от гаммы переживаемого. Завертелась как щенок у ног хозяина. Даже в 9-ом классе на дискотеке, чувствуя как дышит в пупок чужая башка, гормоны так не шарашили. Что делать? Просто сказать «спасибо», или надо ему улыбаться, пока едешь? Тело как-то само среагировало и собралось в пластический этюд «Мона Лиза позирует». С выражением довольной полуидиотки и собранными на пупке ручками проехала две остановки. Вся в поту, между прочим. Не так легко мне далось возвращение к гендерным истокам.
Поскольку все силы потратила на удержание возможной аудитории, не заметила какая туча нависла сверху. Заметила уже тогда, когда мне прилетело:
— Я уже 20 минут тут стояла, и мне вы почему-то не уступили, мужчина!
Сначала испугалась, что это мне. Все- таки привычка носить по выходным рабочий комбинезон и мужскую кепку «LA 80» может сыграть со мной злую шутку. На всякий случай откликнулась на «мужчину».
Смотрю, какая-то овца, прости господи, в овечьей шкуре, с ресницами до подмышек, и моложе меня, что-то доказывает моему щедрому кавалеру.
Короче, он вышел, а мы еще ссорились до кольцевой. Разумеется, место мне пришлось уступить, дипломатически сглаживая ситуацию приглашением «подавись, коза драная».
На это место так никто и не сел. Корона перейдет какой-то следующей участнице)
А всего 60 рублей!
Ольга Благодарская:
По тому как меня скрючило сегодня в метро, когда мужчина уступил мне место, поняла, что феминистки опутали паутиной и мои нейронные сети. Никогда бы не подумала. С другой стороны и место в метро мне раньше не уступали, чтобы я могла об этом подумать. С третьей стороны, отхватила за это сразу от всех. И от мужчины, который уступил место, и от женщины, которой он не уступил. Спасибо, пожалуйста.
Спускалась в метро я предельно цельным человеком.
Помимо мирного неба над головой меня бесконечно радовал тот факт, что алчные таксисты сегодня снова не получат моих денег. Во-первых, после развода мне пришлось отказаться от тщеславной привычки ездить в такси. Решила, что дешевле поднимать самооценку через диету, сидя на яблочке, а не раскинувшись в комфорт классе. Во-вторых, на днях мне на радость попался таксист- дурачок. После познавательной лекции об основах бизнеса, выболтал все секреты своего стратосферного заработка. Выяснилось, что на Боровском шоссе, где я в данный момент и встречаю закаты, действует повышенный коэффициент 1,7. То есть он ехал и за мои же деньги хвастался, как ловко ему удается обирать богачей, типа меня. Географическая справка: на Боровском шоссе стоят Солнцево, Переделкино, сразу за Мещерским лесом — Сколково и усадьба Абрамовича. Хакамада прямо на пляже достраивает дом, похожий на крематорий. Пожалуй, только у нас и на Рублевке бандиты и творческая интеллигенция находятся в таком тесном соседстве. Вот за эту роскошь оказаться среди них Яндекс просит меня доплачивать.
Не буду скрывать, боязнь пережитой когда-то нищеты в конечном итоге и протоптала мне дорожку в метро. Рада была как дитя. И так этот красный билетик, и так. Кручу-верчу, пробую на зуб. Рассматриваю в вагоне познавательные пособия, контурные карты с условными знаками. Выжала максимум из потраченных 60 рублей. Еще две остановки и получила бы образование полевой медсестры по настенной схеме «окажите ближнему первую помощь».
Очень внезапно для меня встает мужчина. Приказывает:
— Садитесь.
Начинаю отпираться, на всякий случай еще больше втягиваю живот, чтобы оспорить факт возможной беременности. Мы немного поспорили. Я бодро пошурудила коленками, как бы разминаясь перед забегом. Говорю, вот, я не устала, спасибо. Он тоже пошурудил, забросил рюкзак на спину, тоже говорит, не устал. Я ему: мне всего 4 остановки, скоро выхожу. И он мне с вызовом:
— Я вам уступаю как девушке!
Ладно, в оригинале было «женщине». Пора нам всем к этому привыкать.
Что со мной творилось, Боже мой. Не могла усидеть на месте от гаммы переживаемого. Завертелась как щенок у ног хозяина. Даже в 9-ом классе на дискотеке, чувствуя как дышит в пупок чужая башка, гормоны так не шарашили. Что делать? Просто сказать «спасибо», или надо ему улыбаться, пока едешь? Тело как-то само среагировало и собралось в пластический этюд «Мона Лиза позирует». С выражением довольной полуидиотки и собранными на пупке ручками проехала две остановки. Вся в поту, между прочим. Не так легко мне далось возвращение к гендерным истокам.
Поскольку все силы потратила на удержание возможной аудитории, не заметила какая туча нависла сверху. Заметила уже тогда, когда мне прилетело:
— Я уже 20 минут тут стояла, и мне вы почему-то не уступили, мужчина!
Сначала испугалась, что это мне. Все- таки привычка носить по выходным рабочий комбинезон и мужскую кепку «LA 80» может сыграть со мной злую шутку. На всякий случай откликнулась на «мужчину».
Смотрю, какая-то овца, прости господи, в овечьей шкуре, с ресницами до подмышек, и моложе меня, что-то доказывает моему щедрому кавалеру.
Короче, он вышел, а мы еще ссорились до кольцевой. Разумеется, место мне пришлось уступить, дипломатически сглаживая ситуацию приглашением «подавись, коза драная».
На это место так никто и не сел. Корона перейдет какой-то следующей участнице)
А всего 60 рублей!