«Зато удалось изловить мужа…»
18 февраля, 2019 8:11 дп
Ольга Роева
Очень тяжело жить в семье, где тебя не уважают прикормленные тобою же звери. Давайте поговорим о том, что делать, если коты мужа от первого брака стали серьёзной преградой в ваших отношениях? Я даже не буду подбирать слова для того морального отупения, которое опутало нашу семью. Назову эту ситуацию как есть — «дерьмо в фарфоровой раковине».
Выхожу сейчас из душа, источая королевский жасмин. Впереди у меня томное утро, кофе, может быть пробежка по московскому морозцу, и вдруг вижу в умывальнике — согнутую в корчах старую кошку Урсулу. Хвостик приподняла, взглянула на меня с каким-то коварно-вкрадчивым подтекстом и гадит.
Я, честно говоря, растерялась от такой наглости. А она, видно, нет. Так и сидит, продолжая с ещё большей уверенностью выражать всё то, что она обо мне накопила. Я стою перед ней. Молча и беззащитно, как Патриарх перед Пусси Райот.
И вместо того, чтобы прямо сейчас дать ей по башке, я отворачиваюсь и жду. Вроде как и неудобно бить того, кто оказался по нужде в такой сложной ситуации. Животные, когда какают, выглядят очень униженно. Очень. Слишком они в этом похожи на нас.
Пока я отворачивалась, всё сбежало. Остались только какашки и неприятный осадок в душе.
Зато удалось изловить мужа. Что делать, потыкала мордой в раковину. Это, как мы все потом согласились, обтирая мужа хлоргексидином, заслуженное наказание для мужчины, который годами избегал ответственности.
Удивительно мне даже, как несколько кошек могут превратить обычного холостяка в тряпку. Мне даже делать ничего не надо было, когда заселилась. Только подрихтовать.
Чтобы было понятно, дам короткую характеристику персонажам своей лесной сказки. Расскажу, как собрались эти негодяи в одной избушке.
Урсулу нам подбросила полоумная сестра мужа. 30 летняя неработающая малютка. Да, есть такие женщины, которые посвящают всё свободное время неустанным поискам избранника. Застать таких женщин за каким -нибудь трудом невозможно. На поиск работы и жилья времени у них просто не остается, как я понимаю.
И не стареют эти женщины никогда. Мозг их мал, но крепок. Везде им мерещатся Дубаи и женихи. Смотрю, стала выдавать в инстаграме фото Моники Белуччи за свои. Есть тоже такие девушки. Как только увидите на аватарке Монику – бегите. Это не она. От неё вам останется только самомнение. Которое у таких женщин с годами тоже не увядает.
Мы эту малютку усиленно пытались пристроить хоть куда уже. Отправляли по друзьям на передержку. Выручали с билетами до дома. В один конец, к тоскующей родне. И в результате, всё равно не можем убежать от этого незатыкающегося инстаграма. То, я зачем- то узнаю, что певица Настя Кудря отрубила себе пальцы в наркотическом плену.
То меня убеждают, что надо курить именно «собрание», потому что их курит мадам Оболенцева. Madame Оболенцева!!! Как будто главу из «исповеди камелий» мне читают.
Вздохнёшь конечно с горечью, да и поволочешь дуру к выходу, пусть дальше кружится на пятачке у кофемании. Хотя бы среди своих.
Да, продолжаем считать. От сестры осталась Урсула. Урсула ненавидит всех. Но больше всего меня — не может простить, что я замужем, а она нет. Раз в месяц ходит по квартире и орёт на меня «мужика!», «хочу мужика!». При этом смотрит с укором, как будто именно я отняла её право на счастье.
Казалось, что-то изменилось, когда в доме появился Серёжа. К Урсуле пришла первая настоящая любовь, она стала тихой Беатриче. И так, и сяк перед ним. Сергей на столе, она внизу – вздыхает о чём- то девичьем. Бантик его по ночам нюхала, стирала его подушечку. Закапывала туалет за ним, целовала следы. Но, видимо, в решающую ночь объяснения, обман вскрылся.
Урсула не нашла в Серёже мужского, извините, стержня. Теперь смотрит на него как на артиста – педераста. Даже сидеть с ним не может. Очень ей противна вся эта ситуация. И, конечно, стала гадить. Теперь постоянно и подчёркнуто не туда. Сегодня вот в раковину.
Как будто я виновата, что с женихами в наше время сложно.
Ещё раз, не я привела в дом эту засидевшуюся невесту. Она к моему заезду уже была закоренелой, выжженной стервой. Не подумайте, что я беспощадный чеченец, но мне казалось, если её стерилизовать, она станет добрее. Но стерилизовать уже нельзя – годы…
Второй активист оппозиции – молодой барчук Шнайдер. Наш домашний акционист Павленский. То он метил, то прицельно ссал на дверь и диваны. Теперь вот стал ходить в туалет мелкой россыпью. И там, и там, и на коврике. В каждой ленте оставляет свой комментарий – так будет понятней, наверно. Подбираем как за лошадью. Как в хлеву, говорю, живём! Шнайдера кстати тоже притащила сестра. Та же. Полоумная. Ей показалось, что кот с паспортом — это невероятное чудо. Такое же, как арахис в скорлупе.
Никогда не забуду. Принесла однажды горстку арахиса в скорлупе (700 рублей пачка) и уверяла, что это «азбука вкуса» придумала для каждого орешка дорогую, экологичную упаковку.
Шнайдер, кстати, был нормальным котёнком. Но его детство пришлось на гормональный сбой в организме стареющей Урсулы. Скандалы, побои, угрозы придушить. Забили его в общем. Так и вырос запуганным дурачком – обссыкционистом.
И вот верьте, не верьте, мы сходим с ума и не знаем, что делать. Вроде, когда отдавали Урсулу сестре – тот короткий месяц, когда она жила одна, коты уживались, Шнайдер ждал Серёжу с прогулок, бегали, веселились, ходили куда надо, мылись каждый день. Дом запах цветами и мятой. А теперь только молчание и горы навоза. Все ненавидят друг друга и смотрят друг на друга с подозрением. Урсула на Шнайдера, Серёжа на Славу, я на Урсулу.
Все понимают, что комета уже летит, наступит и в нашем средневековом замке торжество естественного отбора. Придёт Дарвин с распятием, придёт. Кого-то вот-вот сожрут.
Муж уже год обещает «грамотно решить вопрос». Но кошек в нашем доме только прибавляется. Сама не понимаю как, но действительно превращаюсь в сильную, независимую женщину. Настроение такое, что распихаю всех по кошачьим ночлежкам и буду жить, как раньше, не замужем, но с Серёжей. Помню, раз забыла поставить ему био-кабинку, так он пописал в свою же тарелочку. Вот это и называется кот. А всё остальное – лживые шарлатаны на бесплатном пайке. Даже завтракать после такого утра брезгую. Дома у меня не осталось… Дома!
Ольга Роева
Очень тяжело жить в семье, где тебя не уважают прикормленные тобою же звери. Давайте поговорим о том, что делать, если коты мужа от первого брака стали серьёзной преградой в ваших отношениях? Я даже не буду подбирать слова для того морального отупения, которое опутало нашу семью. Назову эту ситуацию как есть — «дерьмо в фарфоровой раковине».
Выхожу сейчас из душа, источая королевский жасмин. Впереди у меня томное утро, кофе, может быть пробежка по московскому морозцу, и вдруг вижу в умывальнике — согнутую в корчах старую кошку Урсулу. Хвостик приподняла, взглянула на меня с каким-то коварно-вкрадчивым подтекстом и гадит.
Я, честно говоря, растерялась от такой наглости. А она, видно, нет. Так и сидит, продолжая с ещё большей уверенностью выражать всё то, что она обо мне накопила. Я стою перед ней. Молча и беззащитно, как Патриарх перед Пусси Райот.
И вместо того, чтобы прямо сейчас дать ей по башке, я отворачиваюсь и жду. Вроде как и неудобно бить того, кто оказался по нужде в такой сложной ситуации. Животные, когда какают, выглядят очень униженно. Очень. Слишком они в этом похожи на нас.
Пока я отворачивалась, всё сбежало. Остались только какашки и неприятный осадок в душе.
Зато удалось изловить мужа. Что делать, потыкала мордой в раковину. Это, как мы все потом согласились, обтирая мужа хлоргексидином, заслуженное наказание для мужчины, который годами избегал ответственности.
Удивительно мне даже, как несколько кошек могут превратить обычного холостяка в тряпку. Мне даже делать ничего не надо было, когда заселилась. Только подрихтовать.
Чтобы было понятно, дам короткую характеристику персонажам своей лесной сказки. Расскажу, как собрались эти негодяи в одной избушке.
Урсулу нам подбросила полоумная сестра мужа. 30 летняя неработающая малютка. Да, есть такие женщины, которые посвящают всё свободное время неустанным поискам избранника. Застать таких женщин за каким -нибудь трудом невозможно. На поиск работы и жилья времени у них просто не остается, как я понимаю.
И не стареют эти женщины никогда. Мозг их мал, но крепок. Везде им мерещатся Дубаи и женихи. Смотрю, стала выдавать в инстаграме фото Моники Белуччи за свои. Есть тоже такие девушки. Как только увидите на аватарке Монику – бегите. Это не она. От неё вам останется только самомнение. Которое у таких женщин с годами тоже не увядает.
Мы эту малютку усиленно пытались пристроить хоть куда уже. Отправляли по друзьям на передержку. Выручали с билетами до дома. В один конец, к тоскующей родне. И в результате, всё равно не можем убежать от этого незатыкающегося инстаграма. То, я зачем- то узнаю, что певица Настя Кудря отрубила себе пальцы в наркотическом плену.
То меня убеждают, что надо курить именно «собрание», потому что их курит мадам Оболенцева. Madame Оболенцева!!! Как будто главу из «исповеди камелий» мне читают.
Вздохнёшь конечно с горечью, да и поволочешь дуру к выходу, пусть дальше кружится на пятачке у кофемании. Хотя бы среди своих.
Да, продолжаем считать. От сестры осталась Урсула. Урсула ненавидит всех. Но больше всего меня — не может простить, что я замужем, а она нет. Раз в месяц ходит по квартире и орёт на меня «мужика!», «хочу мужика!». При этом смотрит с укором, как будто именно я отняла её право на счастье.
Казалось, что-то изменилось, когда в доме появился Серёжа. К Урсуле пришла первая настоящая любовь, она стала тихой Беатриче. И так, и сяк перед ним. Сергей на столе, она внизу – вздыхает о чём- то девичьем. Бантик его по ночам нюхала, стирала его подушечку. Закапывала туалет за ним, целовала следы. Но, видимо, в решающую ночь объяснения, обман вскрылся.
Урсула не нашла в Серёже мужского, извините, стержня. Теперь смотрит на него как на артиста – педераста. Даже сидеть с ним не может. Очень ей противна вся эта ситуация. И, конечно, стала гадить. Теперь постоянно и подчёркнуто не туда. Сегодня вот в раковину.
Как будто я виновата, что с женихами в наше время сложно.
Ещё раз, не я привела в дом эту засидевшуюся невесту. Она к моему заезду уже была закоренелой, выжженной стервой. Не подумайте, что я беспощадный чеченец, но мне казалось, если её стерилизовать, она станет добрее. Но стерилизовать уже нельзя – годы…
Второй активист оппозиции – молодой барчук Шнайдер. Наш домашний акционист Павленский. То он метил, то прицельно ссал на дверь и диваны. Теперь вот стал ходить в туалет мелкой россыпью. И там, и там, и на коврике. В каждой ленте оставляет свой комментарий – так будет понятней, наверно. Подбираем как за лошадью. Как в хлеву, говорю, живём! Шнайдера кстати тоже притащила сестра. Та же. Полоумная. Ей показалось, что кот с паспортом — это невероятное чудо. Такое же, как арахис в скорлупе.
Никогда не забуду. Принесла однажды горстку арахиса в скорлупе (700 рублей пачка) и уверяла, что это «азбука вкуса» придумала для каждого орешка дорогую, экологичную упаковку.
Шнайдер, кстати, был нормальным котёнком. Но его детство пришлось на гормональный сбой в организме стареющей Урсулы. Скандалы, побои, угрозы придушить. Забили его в общем. Так и вырос запуганным дурачком – обссыкционистом.
И вот верьте, не верьте, мы сходим с ума и не знаем, что делать. Вроде, когда отдавали Урсулу сестре – тот короткий месяц, когда она жила одна, коты уживались, Шнайдер ждал Серёжу с прогулок, бегали, веселились, ходили куда надо, мылись каждый день. Дом запах цветами и мятой. А теперь только молчание и горы навоза. Все ненавидят друг друга и смотрят друг на друга с подозрением. Урсула на Шнайдера, Серёжа на Славу, я на Урсулу.
Все понимают, что комета уже летит, наступит и в нашем средневековом замке торжество естественного отбора. Придёт Дарвин с распятием, придёт. Кого-то вот-вот сожрут.
Муж уже год обещает «грамотно решить вопрос». Но кошек в нашем доме только прибавляется. Сама не понимаю как, но действительно превращаюсь в сильную, независимую женщину. Настроение такое, что распихаю всех по кошачьим ночлежкам и буду жить, как раньше, не замужем, но с Серёжей. Помню, раз забыла поставить ему био-кабинку, так он пописал в свою же тарелочку. Вот это и называется кот. А всё остальное – лживые шарлатаны на бесплатном пайке. Даже завтракать после такого утра брезгую. Дома у меня не осталось… Дома!