«Я сама — красивая женщина, и знаю, сколько такие жрут…»
19 июня, 2019 8:41 дп
Ольга Роева
Вернулась из Грузии, и не заметила, какая туча подкралась к дому. У нас вторая годовщина свадьбы. Я забыла, муж оригинально напомнил:
— У нас же годовщина сегодня! Я наверно в этом году тебе ничего дарить не буду… Лучше сэкономим и съездим потом куда- нибудь, да?
Я плохой писатель, но как женщина сразу нашла в предложении лишние слова. И подчеркнула. Если вы мужчина и ничего не понимаете в женской прозе, они все тут лишние. Более вызывающего примера на письме и в устной речи я не встречала. Так разговаривают только мудаки.
Я сухо сглотнула. И согласилась конечно. Как и до этого всю жизнь соглашалась на секс без подарка, причем с одним и тем же человеком. Не понимаю теперь, чем тут можно гордиться.
— Да, — говорю. – Давай без подарка.
И приняла его семя, как милостыню.
В конце обняла всё-таки, надеясь, что подарок уже в пути. Просто надо подыграть. Наивная дура.
Скандалить сразу нельзя. Нельзя. Никогда ведь не угадаешь, идиот у тебя муж, или просто готовит сюрприз. Чаще всего идиот. Рассчитывать надо на это. С другой стороны, если сразу ему об этом сказать, он может обидеться, позвонить курьеру и отменить сюрприз. Или послать его кому-то другому. Тогда идиоткой становишься ты. То есть я. Но у меня такого пока не было. Муж, красавец наш, не подводил.
— Что вот я буду сейчас выдумывать? Сэкономим и съездим.
Интересно, думаю… А что же мы делали до этого целый год? Когда экономили и никуда не ездили? В целях развития памяти и интеллекта, вспомнила даже, как мы начали экономить. Прямо с «медового месяца». Когда весело справляли свадьбу на моём корпоративе в Сочи. Только сейчас до меня дотукало, что повезло мне на самом деле не с мужем, а с работой. Её надо беречь. А с него брать деньги раз в месяц.
Но я не злопамятная. С головой ушла в работу на целый час. Радостно вела новости, хотя в голове навязчиво крутилось слово «жопа». Кудельки мне завили, накрасили, платье дали поносить на вечер. Всем сказала, что собираюсь в ресторан. Все были рады, что у ведущей всё хорошо с личной жизнью. Значит, скоро уйдёт в декрет и уволится.
Красивая, молодая, вся вместе с коленками вышла с работы.
Простояли два часа в пробке. Приехали домой. Попили чай с видом на берёзу. Праздник зашкаливал. Позвонили родственники мужа, какая-то прости господи тётя Флюра скачала вотсап и теперь требует из меня детей. Вынь да положь ей девочку прямо сейчас. Всё равно сидим, ничего не делаем. Ни как дела, ни чем занимаетесь, о чем мечтаете? Как будто у инкубатора нет души.
Только вечером уже, когда всё притихло, размахнулась и всё же дала мужу моральную пощёчину. А впрочем, не совсем моральную. Немного не долетело. Чашку только любимую разбила. И разревелась конечно. До сих пор кстати реву.
Говорю, ну неужели нельзя было хоть что- то придумать? Неужели нельзя было продать свой похоронный Гелик и сводить любимую женщину в ресторан? Все мы несём финансовые потери в браке, понятно. Я сама — красивая женщина, и знаю, сколько такие жрут. Но ведь раз в год можно поиграть в эту рискованную рулетку.
— Ну давай, я сварганю что- нибудь… Брокколи есть, или яйца пожарим.
Ей-богу, так и сказал. Я же говорю, он – идиот.
Но самое обидное в этом не брокколи. У мужа, которого я невольно знаю два года, не нашлось даже слов, чтобы меня поздравить. Каких- нибудь пары дебильных слов, которые мы все пишем друг другу на стене. Типа, лучший подарок – это ты, ты – скала, которая заслонила мне небо. Женщина моей жизни. Так выглядит счастье. На моём месте должен быть Константин Меладзе.
— Ну, я не тот человек, который всё вываливает в слова, и в фейсбук.
А я так скажу. Твоя, старый дурак, задача в том и состояла, чтобы это марево под названием «весёлый фейсбук» подпитывать. Чтобы врать мне как можно больше, и как можно красивее. Кто же взаправду будет жить в браке, в котором жена прямо сейчас ревёт, а муж спокойно смотрит сериальчики? У него для тебя нет даже статуса вконтакте, чтобы подойти и успокоить.
Только по приколу и живёшь. Не было бы фб, давно бы уже или развелась, или сидела. А так, хоть как- то стараешься воссоздать иллюзию женского счастья. Когда есть о чем рассказать, есть над чем посмеяться, кого поздравить и главное, есть кому признаться в любви. Годами я ткала эту паутину лжи. И буду ткать.
А «сэкономим и съездим» уместно для меня в одном случае. Когда я — ещё молодая, озорная вдова 28 лет( вот как сейчас) — путешествую по Венеции с урной любимого, но поднадоевшего мужа. Вот это «сэкономим и съездим».
Посмотрю завтра на курс рубля, и скорее всего разведусь. Писать — то весело, жить — не очень.
Ольга Роева
Вернулась из Грузии, и не заметила, какая туча подкралась к дому. У нас вторая годовщина свадьбы. Я забыла, муж оригинально напомнил:
— У нас же годовщина сегодня! Я наверно в этом году тебе ничего дарить не буду… Лучше сэкономим и съездим потом куда- нибудь, да?
Я плохой писатель, но как женщина сразу нашла в предложении лишние слова. И подчеркнула. Если вы мужчина и ничего не понимаете в женской прозе, они все тут лишние. Более вызывающего примера на письме и в устной речи я не встречала. Так разговаривают только мудаки.
Я сухо сглотнула. И согласилась конечно. Как и до этого всю жизнь соглашалась на секс без подарка, причем с одним и тем же человеком. Не понимаю теперь, чем тут можно гордиться.
— Да, — говорю. – Давай без подарка.
И приняла его семя, как милостыню.
В конце обняла всё-таки, надеясь, что подарок уже в пути. Просто надо подыграть. Наивная дура.
Скандалить сразу нельзя. Нельзя. Никогда ведь не угадаешь, идиот у тебя муж, или просто готовит сюрприз. Чаще всего идиот. Рассчитывать надо на это. С другой стороны, если сразу ему об этом сказать, он может обидеться, позвонить курьеру и отменить сюрприз. Или послать его кому-то другому. Тогда идиоткой становишься ты. То есть я. Но у меня такого пока не было. Муж, красавец наш, не подводил.
— Что вот я буду сейчас выдумывать? Сэкономим и съездим.
Интересно, думаю… А что же мы делали до этого целый год? Когда экономили и никуда не ездили? В целях развития памяти и интеллекта, вспомнила даже, как мы начали экономить. Прямо с «медового месяца». Когда весело справляли свадьбу на моём корпоративе в Сочи. Только сейчас до меня дотукало, что повезло мне на самом деле не с мужем, а с работой. Её надо беречь. А с него брать деньги раз в месяц.
Но я не злопамятная. С головой ушла в работу на целый час. Радостно вела новости, хотя в голове навязчиво крутилось слово «жопа». Кудельки мне завили, накрасили, платье дали поносить на вечер. Всем сказала, что собираюсь в ресторан. Все были рады, что у ведущей всё хорошо с личной жизнью. Значит, скоро уйдёт в декрет и уволится.
Красивая, молодая, вся вместе с коленками вышла с работы.
Простояли два часа в пробке. Приехали домой. Попили чай с видом на берёзу. Праздник зашкаливал. Позвонили родственники мужа, какая-то прости господи тётя Флюра скачала вотсап и теперь требует из меня детей. Вынь да положь ей девочку прямо сейчас. Всё равно сидим, ничего не делаем. Ни как дела, ни чем занимаетесь, о чем мечтаете? Как будто у инкубатора нет души.
Только вечером уже, когда всё притихло, размахнулась и всё же дала мужу моральную пощёчину. А впрочем, не совсем моральную. Немного не долетело. Чашку только любимую разбила. И разревелась конечно. До сих пор кстати реву.
Говорю, ну неужели нельзя было хоть что- то придумать? Неужели нельзя было продать свой похоронный Гелик и сводить любимую женщину в ресторан? Все мы несём финансовые потери в браке, понятно. Я сама — красивая женщина, и знаю, сколько такие жрут. Но ведь раз в год можно поиграть в эту рискованную рулетку.
— Ну давай, я сварганю что- нибудь… Брокколи есть, или яйца пожарим.
Ей-богу, так и сказал. Я же говорю, он – идиот.
Но самое обидное в этом не брокколи. У мужа, которого я невольно знаю два года, не нашлось даже слов, чтобы меня поздравить. Каких- нибудь пары дебильных слов, которые мы все пишем друг другу на стене. Типа, лучший подарок – это ты, ты – скала, которая заслонила мне небо. Женщина моей жизни. Так выглядит счастье. На моём месте должен быть Константин Меладзе.
— Ну, я не тот человек, который всё вываливает в слова, и в фейсбук.
А я так скажу. Твоя, старый дурак, задача в том и состояла, чтобы это марево под названием «весёлый фейсбук» подпитывать. Чтобы врать мне как можно больше, и как можно красивее. Кто же взаправду будет жить в браке, в котором жена прямо сейчас ревёт, а муж спокойно смотрит сериальчики? У него для тебя нет даже статуса вконтакте, чтобы подойти и успокоить.
Только по приколу и живёшь. Не было бы фб, давно бы уже или развелась, или сидела. А так, хоть как- то стараешься воссоздать иллюзию женского счастья. Когда есть о чем рассказать, есть над чем посмеяться, кого поздравить и главное, есть кому признаться в любви. Годами я ткала эту паутину лжи. И буду ткать.
А «сэкономим и съездим» уместно для меня в одном случае. Когда я — ещё молодая, озорная вдова 28 лет( вот как сейчас) — путешествую по Венеции с урной любимого, но поднадоевшего мужа. Вот это «сэкономим и съездим».
Посмотрю завтра на курс рубля, и скорее всего разведусь. Писать — то весело, жить — не очень.