«Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!..»

1539

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ

— Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!

— Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

— Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

— Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

— Малый барабан! Сыграйте ваше crescendo маленькими незаметными точками. Ну как вам объяснить? Ну как будто зарплата та же, но ожидается прибавка.

— Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

— Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

— Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

— Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

— Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

— Остались всего три репетиции до пoзoра!

— Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

— Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

— Рожок у нас почему-то в муках рожает.

— Не захлебнитесь в собственном таланте!

— Воздушно, как флейта в кустах.

— Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

— Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

— Уберите свой маникюр с грифа!

— Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт…

— Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую,чтоб у вас отняли диплом!

— Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

— Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

— Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

— Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

— У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

— Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по-очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

— Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

— Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

— Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

— Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

— Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

— Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

— Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

— Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

— Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

— У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и
задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!