«В прошлом году послание Федеральному собранию отметила в бане. С голыми женщинами…»

1551

Смотрю, парадоксально умные люди пишут про послание Федерального собрания. Оно, безусловно, войдёт не только в историю, но и географию, биологию, ИЗО, основы православной культуры и прочее другое.

Но каждый год одно и то же! Муж далёкий от политики (но недалёкий в общем) включил, не понял что происходит и спросил единственное: почему в передаче забыли проложить смех? Это бы сразу спасло формат.

А так, ни мордобоя, ни казни, ни слёз, ни кипящего железа в рот Жириновскому. Как было бы отлично, если бы вместо нарисованных ракет, зал вдруг пожрали «лагнольеры». Например. Как было у Кинга с никому не нужным пространством.
Я бы и Фейсбук уничтожила только за то, что в нём разговаривал Марков*. И все остальные, кто сегодня стенографировал послание и выносил «лучшие цитаты». Из года в год одно и то же.

Из чего мне понятно, что Путин то в общем ни в чем не виноват. Живем в таком жанре. Тавтология, Умолчание и Присказка. Присказка — это независимая часть сказки, никак не связанная с ее содержанием. Ожегов нам всё давно сказал.

Я тогда тоже не буду напрягаться. И размещу прошлогодний текст и свою свежую фотографию. В прошлом году послание Федеральному собранию отметила в бане. С голыми женщинами и шампунем это мероприятие сразу начинает играть.
Заходишь и кругом богини. Пофиг на президента.
Всё красиво организовано. Пахнет эфирными маслами, женщины с каким-то каббалистическим оттенком что-то втирают себе в живот, по кругу, только по часовой. Кто- то с недоумением стоит у зеркала и рассматривает свою же грудь. Приподнимает, сжимает, наматывает на шею как шарф. Одна взяла в руки и долго смотрела наверх. Пытаясь понять, дует с потолка что ли? Раз всё так висит.
И ни одного упоминания о том, что сейчас целый Президент читает важное для страны послание.
— Вера, поддай, поддай! Мне надо пропотеть.
Женщина наверху уже не дышала, но всё ещё махала веером у щёк. Направляла пар в нужном направлении, чтобы щёки растаяли, а рельефные скулы остались Перед самой смертью, женщина искренне не понимала, почему перед глазами всё расплывается. Она пошла узнавать, когда меняли печку, если она такая дурацкая, что невозможно. Через час все в бане знали, что впереди у женщины весенние каникулы на Кипре. А прямо сейчас муж. Но он на каникулы не уходит, потому что плохо закончил четверть. Чтобы освежить отношения женщина едет на Кипр со своим тренером по йоге. Тренер по йоге попытается отобрать женщину. Ведь всякая женщина надоедает мужу, если её у него не пытаются отобрать.

— Тут не всё просто,- пояснила женщина. И все её конечно поняли.
Другая была бабушкой, и неудачно влюбилась в местного сантехника. Посидит в бане три минуты, и бежит плескаться голышом в бассейне. Где что- то ремонтировал старичок Гриша. Гриша выходил из тайной двери с чемоданчиком инструментов, и как ни в чем не бывало, начинал что- то закручивать в душевой. Интеллигентно сообщая, что он сотрудник организации и стесняться его нечего.
— Проходите, проходите, я ничего не вижу! Просто проходите. – а сам конечно видит. И старается растягивать слова, чтобы подольше нам их сказать и отворачиваться.
Да, а моя женщина всё забиралась на самую вершину, просила « Поддай, поддай!», потом прятала голову между ног и через минут пять, с задором расталкивая молодых прихожанок, бежала с криком «Обожгло! Я щас сдохну!».
В буфете при бане только что похудевшие торжественно пили чай с пирогами. Кто- то в простынях, кто – то прямо в глине. Свет сделали приглушенный — специально, чтобы женщины не смущались горой калорий вокруг.
Наверху, над самым шабашем, светится бесноватый телевизор. Но в нём не президент, а Лариса Гузеева. Купальщицы внимательно следят за происходящим, что – то советуют героине, впитывают яд чужой любви. Им интересно, кому же достанется принцесса. Как всегда на её руку претендуют три идиота. Фрик, честный, но бедный фермер с Ростова, и условный мерзавец Жозе — богатый и вычурно красивый. Фрик оказался лучшей виолончелью города Екатеринбурга, с залысиной и сальными от гормонов глазами. Фермер мечтал купить овощебазу и разбогатеть на случай семьи. Мерзавец всю программу улыбался, а потом встал и ушел. Невесте оказалось чуть больше, чем ему обещали продюсеры. Собственно, и самой невесты было чуть больше. Килограмм на 30.
Молодая выбрала фермера. Потому что, он некрасивый, бедный и никуда не убежит.
Женщины одобрили этот нелёгкий выбор, и ещё раз удовлетворенно отметили, что их мужья на диване всяко лучше богачей без гарантий и срока годности.
Но даже, когда закончился диск с подборкой самых острых эпизодов «Давай, поженимся», никто не переключил на президента. Вопросы государственной важности решались здесь и прямо сейчас.
— Нет, я баранину в пельмени никогда не положу!
— Если её хорошо прокрутить, и с чесноком, то можно!
— Ну, удачи вам! Крутите…
Короче, не на президенте держится Россия. А на женщинах, которые думают о насущном.

* Марков — ебанутый депутат