«Свадьба моего превосходного сына и какой-то дешёвой голодранки…»
18 июля, 2018 4:57 пп
Евгения Лещинская
Позвонила сестра. В нервном возбуждении. Сын-тинейджер, распушив чуб и сменив драные джинсы на другие — нарядные, то есть, ещё более драные, — умотал на свидание.
Сестра с полевым биноклем наперевес угнездилась на балконе. Лорнировала в разных ракурсах. Результат не порадовал. Барышня оказалась “какая-то не такая». Я меланхолично успокоила: и это (эта) пройдёт. Сестра, кажется, обидевшись на мою чёрствость, ушла страдать в одиночку. А я, тёртая калачиха, вспомнила эпизодик давно минувших дней. Сегодня восприняла бы его, как детский утренник.
***
И вот вчера , в процессе мирного семейного застолья к нам в гости явилась девушка. По тому, с какой нежной деликатностью мне её представили, я поняла ,что это НАША ДЕВУШКА.
Наша девушка??!! О боги! За что?! Я никому не делала зла.
Приземистая. Заметно косолапая. С раходящимся косоглазием. И кривыми зубами (квадратная челюсть подкована стальными брекетами). Смех утробен и отрывист: гав-гав-гав. Нос длинён и любопытен: «а это у вас что? А это?» По возрасту и прожжённости приближается скорее ко мне, чем к моему наивному бэбику.
По законам жанра я не могла побить посуду (на стол был выставлен любимый коллекционный лимож), устроить адский базарный скандал (мы типа интеллигентные люди), забиться в припадке мигрени (эта барская болезнь не случается вдруг, а передаётся по наследству по материнской линии, вместе со старинным перстнем и вышитыми наволочками).
Поэтому я стала напиваться. И напилась в хлам. В последний раз так напивался только Фроим Грач перед тем, как отметелить портовых биндюжников. Дальше ничего не помню…
Сегодня выяснилось, что НАША ДЕВУШКА — научная руководительница, посещающая по очереди всех своих подопечных. О боги ! Спасибо ! Я ведь никому не делала зла ! И девушка в сущности такая славная. Хоть и невысокого роста, но с миленькой фигуркой, ещё большее очарование которой придает легкая косолапость. Ужасно трогательно ! У неё задорный, заразительный смех, а когда она при этом слегка косит, её взгляд становится таким ироничным!
И какая умница! При всей своей занятости не забывает следить за здоровьем: носит брекеты, исправляет прикус. Совсем скоро одарит нас голливудской улыбкой! А профиль! У неё же греческий профиль!
Ну, в общем пронесло!
В качестве иллюстрации — Wedding Invitation from a Jewish Mother (свадебное приглашение от еврейской мамы).
Перевод:
«С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына — врача и какой-то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа в истории нашей семьи
состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября,
и без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем его можно будет аннулировать.
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия»
Евгения Лещинская
Позвонила сестра. В нервном возбуждении. Сын-тинейджер, распушив чуб и сменив драные джинсы на другие — нарядные, то есть, ещё более драные, — умотал на свидание.
Сестра с полевым биноклем наперевес угнездилась на балконе. Лорнировала в разных ракурсах. Результат не порадовал. Барышня оказалась “какая-то не такая». Я меланхолично успокоила: и это (эта) пройдёт. Сестра, кажется, обидевшись на мою чёрствость, ушла страдать в одиночку. А я, тёртая калачиха, вспомнила эпизодик давно минувших дней. Сегодня восприняла бы его, как детский утренник.
***
И вот вчера , в процессе мирного семейного застолья к нам в гости явилась девушка. По тому, с какой нежной деликатностью мне её представили, я поняла ,что это НАША ДЕВУШКА.
Наша девушка??!! О боги! За что?! Я никому не делала зла.
Приземистая. Заметно косолапая. С раходящимся косоглазием. И кривыми зубами (квадратная челюсть подкована стальными брекетами). Смех утробен и отрывист: гав-гав-гав. Нос длинён и любопытен: «а это у вас что? А это?» По возрасту и прожжённости приближается скорее ко мне, чем к моему наивному бэбику.
По законам жанра я не могла побить посуду (на стол был выставлен любимый коллекционный лимож), устроить адский базарный скандал (мы типа интеллигентные люди), забиться в припадке мигрени (эта барская болезнь не случается вдруг, а передаётся по наследству по материнской линии, вместе со старинным перстнем и вышитыми наволочками).
Поэтому я стала напиваться. И напилась в хлам. В последний раз так напивался только Фроим Грач перед тем, как отметелить портовых биндюжников. Дальше ничего не помню…
Сегодня выяснилось, что НАША ДЕВУШКА — научная руководительница, посещающая по очереди всех своих подопечных. О боги ! Спасибо ! Я ведь никому не делала зла ! И девушка в сущности такая славная. Хоть и невысокого роста, но с миленькой фигуркой, ещё большее очарование которой придает легкая косолапость. Ужасно трогательно ! У неё задорный, заразительный смех, а когда она при этом слегка косит, её взгляд становится таким ироничным!
И какая умница! При всей своей занятости не забывает следить за здоровьем: носит брекеты, исправляет прикус. Совсем скоро одарит нас голливудской улыбкой! А профиль! У неё же греческий профиль!
Ну, в общем пронесло!
В качестве иллюстрации — Wedding Invitation from a Jewish Mother (свадебное приглашение от еврейской мамы).
Перевод:
«С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына — врача и какой-то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа в истории нашей семьи
состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября,
и без сомнения закончится разводом.
Надеюсь со временем его можно будет аннулировать.
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия»