Совсем укулеле

5628

В Кремле Путин комкал бровь:

— Мы каждый месяц отдаём бюджет Молдавии на работу с соцсетями, и я открываю любой сайт, да хоть «лесорубы Саратова», и что я вижу в теме «Электромоторные цепные пилы уже на пути к забвению»?

— Когда уйдёт Пугабе и его ОПГ, тогда и пилы нормальные в стране будут за вменяемые деньги. — Советник прочёл, шумно сглотнул, писнул в штанину и шёпотом добавил… — Ну, это, наверно, они о каком-то своем лесорубе говорят, кличка у него такая среди брянских местных лесорубов — Пугабе, Владимир Владимирович, вы только не переживайте, ведь народные суды про царей всегда худы, чего там. Мы разработали новую стратегию хайповую, консилиум собрали, и теперь рейтинг взлетит до небес.

— Со стерхами я больше не полечу, вазы со дна собирать не буду, хорош, возраст.

— Нет… у нас инновационная разработка. Мы собрали копирайтеров, блогеров, нарративных дизайнеров, контент-менеджеров, гейм-дизайнеров с интерактивными новеллами.

— Наркоманов что ли?

— Нет, Владимир Владимирович, это — передовые ребята, их возглавляет Дюша Кшесинский. Он инстаграмм Оли Бузовой ведёт, он написал вам стратегию продвижения:

— Во-первых, нужно больше селфи и сториз, лучше — с котиками. Смешные истории нужны с вовлечением аудитории, конкурсы, например: пришли десять обёрток от Ролтона, который ест твоя безработная семья, и выиграй бесплатное лечение родственника в Израиле. Постоянно нужно держать народ в состоянии крайнего изумления.

— Умею, практикую. — Путин приосанился.

— Сначала вы на вечеринке со студентками в МГУ поиграете на гитаре и расскажете, что вы плотник четвёртого разряда. На гитаре, во-первых, красиво, всем девушкам нравится, а плотник — это вроде как ближе к народу, что б все понимали, что царь — человек простой, хороший сельский парень, плотников все любят, это ещё по библии было понятно. Вскользь упоминаете, что вы — архитектор, реаниматолог, инженер-конструктор, дизайнер ландшафта, инженер-проектировщик, детский хирург, астрофизик, бортинженер, археолог, резчик по камню, врач-кибернетик… Дальше мы по-тяжёлому пойдём: в детских садах и школах вы будете играть на колесной лире, варгане, арфе, диджериде, терменвоксе, банджолеле, глюкофоне, виолончели с Ролдугиным и трещотках, чтоб охватить всю целевую аудиторию. Там вы признаетесь, что вы водопроводчик, газовщик, крановщик, столяр, дояр гремучих змей, подниматель пингвинов и молекулярный биолог. Это мы будем работать с возрастной аудиторией. Молодёжь, конечно, охватим, иначе школьники отмороженные с Навальным маршируют. Так мы с левого фланга зайдём. На следующий митинг вы идёте с ними!

— Со школьниками иду? Бунтовать?

— Ессс оф коз. Рвать шаблоны будем. В кислотных кросах, в колонне с репперами вы идёте и читаете речетатив про то, что пришло время перемен, которых требуют наши сердца, с вами идут репперы, стартаперы, айтишники. Вы рассказываете школярам, как вас утомили старпёры, что ещё в школе учились на BTL-менеджера, ERP-программиста, Event-менеджера, SEO-специалиста и Web-дизайнера и воспитывали Илона Маска. С козырей пойдём.

— Масштабно.

— На встрече с пенсионерами в ботаническом саду, где они случайно встретят вас во время утренней пробежки, вы спасёте из канализационного люка умирающего щенка, принимаете роды у многодетной матери из Подмосковья, обезвреживаете бомбу, которая была предложена под ёлочку, всем дарите продуктовые карточки и рассказываете, что вы — сомелье, шоколатье, частный детектив, патологоанатом, администратор базы данных, инженер бюро технической инвентаризации, ветеринарный фельдшер, палеонтолог, лаборант химического анализа и просто хороший человек. Ещё артиллерист.

— Артиллерист?

— Да, в этом месте нужно будет убедительно пи@дануть из орудий.

— По кому?

— Как пойдёт. Потом устроим танцы, весёлые гуляния, расстрелы, сожжение доллара и чучела зимы. Наш народ такое любит.

 

 

Ловитесь в наши сети:

Google Новости: Mayday

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks

Загрузка...