Следишь за мной, сволочь?
7 декабря, 2024 12:25 пп
Мэйдэй
София Непомнящая:
«Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
.
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать у нас перестанут! Потому что перестанут взлетать.
.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
.
Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.
.
На приеме у врача:
— Вы курите?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина десятого.
.
— Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
.
Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
.
— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, сволочь?
.
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
.
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл ещё одну олимпиаду по математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
.
— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.
.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
.
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!
.
— Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
— Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
.
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
.
Учитель математики объясняет детям: «бОльшей или мЕньшей половины не бывает! половины — это АБСОЛЮТНО равные части! НО бОльшая половина класса этого не понимает!»
.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
.
— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, — а супpужество это счет эа свет.
.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Мне, вообще-то, и спать с вами не следовало.
.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.»
Мэйдэй
София Непомнящая:
«Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
.
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
.
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать у нас перестанут! Потому что перестанут взлетать.
.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
.
Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.
.
На приеме у врача:
— Вы курите?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина десятого.
.
— Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
.
Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
.
— У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
— Следишь за мной, сволочь?
.
— Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
— Доктор, я слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они спрашивают, что меня беспокоит.
.
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл ещё одну олимпиаду по математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
.
— Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
— Отойди, я же за тобой не вижу.
.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
.
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!
.
— Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
— Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
.
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
.
Учитель математики объясняет детям: «бОльшей или мЕньшей половины не бывает! половины — это АБСОЛЮТНО равные части! НО бОльшая половина класса этого не понимает!»
.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
.
— Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
— Да это как?!
— Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
— Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
.
Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
— Что отличает любовь от супpужества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашаp и добавил, — а супpужество это счет эа свет.
.
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Мне, вообще-то, и спать с вами не следовало.
.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.»