Ольга Роева:
Уже вторую сказку Графиня собиралась на свидание. Нос, вопреки совету кота, бинтовать не стали. Посчитав, что это будет выглядеть подозрительно. Вместо этого, было принято решение надеть на лицо свадебную вуаль с бусинками и крупным самоцветом в центре.
— Бусы-то с камнем заговорённые? Или пойти пошептать? — услужливо спросил Кот Серёжа. Он тоже стоял перед зеркалом и любовался собой, поправляя будничную корону из цветного картона. Корона была оснащена ночным фонариком, и крепилась на резинке под подбородком.
— Отзынь. Сначала кандидата осмотреть надо. А то вдруг сама не захочу, – ответила раздраженная Графиня, придирчиво вглядываясь в отражение.
— Смотри, Величество… Тут ведь как, в твоих летах–то. Главное, чтобы ты понравилась. А не Оно тебе. А то нам не вина, не помад не хватит на твои пороки. Тараканов уже травить нечем, всю пудру на тебя высыпали.
— Да, тьфу! Мать Иисусова, видишь, и так во всех местах дрожу! Лучше коктейль иди намешай. Стеснение побороть надо. А то до алтаря ни себя, ни его не доведу.
— Так и так не доведёшь, Надёжа-Государыня. На косых ногах–то, как идтить. Или не помнишь, как оно в прошлый раз кончилось, когда ничем? Полицию на тебя жених вызвал и оклеветал везде, где можно. Шрам вон в твоём лбу многомудром до сих пор светится.
— Шрамы — они, Серёжа, воина только красют, — мудро заметила Графиня, и уже почти замахнулась для профилактического удара коту под зад.
— Так ить и я об том, к тому же вёл, — оперативно одумался кот. — Ты у нас Женщина-Воин! Женщина-Гренадёр! Женщина–Гусар! — и кот покатился под кровать, закусив хвост, чтобы не рассмеяться в голос.
Графиня уже подклеивала нижние ресницы, так что не могла говорить. Одной рукой она украшала лицо, второй – помогала себе побороть стеснение. Прямо из графина, который успел поднести её кот.
— Оххх, это что? На порохе настояна что ли? — скорчилась Графиня.
— Не ведаю, — пробурчал кот из–под кровати. — Это то, что бабка твоя невменяемая прислала. На саженцах и полыни во спирту. Тока пей и выдыхай в баночку. А то бабка твоя там же рассказывала, что случай неприятный у их в деревне был. Семья какая-то после этой настойки весь дом надышала, потом кто-то спичку поджёг – и всё! И взлетели всем двором, вместе с тараканами. Каждый глоток – как удар прикладом. Птицу на лету режет! А не то, что…
— Не сметь! Это нельзя! Не режет! — коротко буркнул помешанный попугай Гавр и снова заснул.
Графиня и сама понимала, что нельзя в таком деле переусердствовать. Она не стеснялась себя. Поэтому ей было особенно трудно сдерживаться в угоду социальным предрассудкам. Женихи пошли пуганые, дурацкой породы. Краснеют, мнутся, от любого щипка под столом выбегают.
Прошлое свидание закончилось неприятно, хоть и дополнило яркие воспоминания молодости. Впоследствии отдельным историческим эпизодом его занесли в мемуары Графини. А в назидание себе и потомкам её Величество даже написала предупредительную ноту и «манифестъ культурной девицы. Как раз для таких случаевъ».
Манифестъ. От какого–то года, октября мерзкого дня того.
«Когда явится жених, держать себя какъ можно жестче, но скромнее. Задом к лицу не поворачиваться, и без повода им, дурным, не вилять. Груди на стол не вываливать и зря чужими членами не наяривать. В случае порыва, кавалера к себе на колени не приглашать, не сажать силком и за ляжки его, угрюмого, не щипать. Но вообще, всё по ситуации. Как пойдёт!»
Серёжа зачитал Манифестъ несколько раз. Осенил голову Графини волшебным пентаклем и пошёл готовить платье.
— Какое нести? Короткое или то, что ноги утаивает?
— Длинное неси. Которое отделано чешуёй щучьих рыб, — повелела Графиня и подлила себе ещё.
— Смотри, Графиня. Как бы жениха-то преждевременно не спугнуть. Али тритон мой игрушечный возьми, тогда уместно будет. Посейдоном тебя вырядим. Раньше мода на него была, — пытался спасти положение кот, уже начиная прихохатывать в руку.
— Давно ты головой вниз не висел. На дыбе. Коты – одна пыль в голове! Мне — брак, а им – шутки, — вспыхнула Графиня, приплетая к конфликту всех иждивенцев дома, включая попугая Гавриила.
— Не сметь! Не меня! Это нельзя! Демократия! – опять буркнула птица, приоткрывая левый глаз.
— Демократия-то, да. А потому сначала предупреждаю, а токмо потом калечу, — уже спокойно и покровительственно сказала Хозяйка, перекрестив свою великую голову. Она гордилась ей и очень её берегла. На ночь ставила компрессы из моченой русской литературы и учебников по квантовой физике.
— Иди, Серёжа, живот помоги заправить. Корсет тугой. А сама не дотянусь.
Кот со всей мочи затянул проволоку сзади, приварил её утюгом, чтобы при выдохе узел не треснул, и откатился в сторону, оценить общий вид.
— Цельно, неброско, семибожественно, — танцевал вокруг Графини Серёжа, — Но мехов надо сверху понапихать. Чтоб побогаче было, — хитро заметил кот.
— Так соболя–то истаскались. Те, что чеченский князь дарил, тебе же на шубу и пустили. Только боа, разве что, прибулавить сюда. Но те по цвету к рыбьим чешуям не лягут.
В процессе минутного мозгового штурма было принято предложение кота.
— Позвольте замереть в глубоком пардоне, — пропел Серёжа и лёг на шею Графини черной горжеткой.
— Я плачу, мое величество, от такой красоты! Не какая–то Шанель подзаборная, а настоящая Женищна-Царь! Хочешь, глаз один открою, будет, как камень смотреться, — прямо в ухо хозяйке проплювало животное.
— За меня, жирненький! – подняла бокал водки Графиня и свысока посмотрела на себя в зеркало.
Оставалось несколько минут до праздничного выхода: Графиня заглянула в интернеты — записала спектакли, на которые ходила. Прочитала рецензии, чтобы узнать мнения, которые она имела о спектаклях. Посмотрела в словаре и выучила слово «либретто».
Графиня разбила бокал на счастье и обезумевшая от корсета и настойки, выкатилась из дома.
— Господи, вразуми её… — подумал кот и лизнул любимую в шею.
От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:
Телеграм: t.me/mayday_rocks
Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks
Фэйсбук: facebook.com/mayday.now
Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks
