«Шапки по сортирам он не воровал, в отличие от некоторых…»
28 октября, 2019 10:48 дп
Игорь Свинаренко
Кошелек из моей кожи (Заповiт)
Вот еще кусок из книги «Выпимши», это мой любимый в ней рассказ. Идет подписка — последнюю неделю.
Тому уж лет 40 назад, при глубокой совецкой власти, один мой знакомый – жив ли он? – придумал для себя изящный способ самоубийства.
Притом что он вовсе не собирался помирать, – на тот момент, по крайней мере. Человек он был крепкий и не то чтоб сильно любил жизнь, хотя скорей таки да – но уж точно бывал в серьезных переделках и вышел из них живой и невредимый, и ни разу не бросил карты, не сошел с дистанции. Что за переделки? Да взять хоть две отсидки, причем обе — по благородным поводам. Шапки по сортирам он не воровал, в отличие от некоторых. Первая ходка была за угон иномарки – не с целью наживы, но чтоб красиво прокатить знакомую красавицу. Вторая — за драку с ментами, ну, это вообще святое. (При том что я напрочь, до безобразия, законопослушен.) Мой брат, к примеру, тоже сидел за то, что избил двух сержантов, не по злобе причем, а так.
Способ этот – как вернуть билет – мой знакомый придумал в конце первой недели нашего совместного пьянства. Оторвавшись от второй бутылки вермута – не настоящего, а совецкого, их разливали в бутылки из-под шампанского, и бухло это он лично украл в овощном магазине, на моих глазах, про себя могу сказать, что я был в ужасе и пытался остановить товарища — он выглянул в окно своей кухни и сказал:
—Вон, видишь, детсад, а рядом ментовка?
—Ну.
—А батарею отопления – видишь вот под моим подоконником?
—Ну.
—Так вот. Возьму я бельевую веревку, у меня есть крепкая, и привяжу ее к батарее. А на том конце сделаю петлю. Отрезок этот будет длиной 10 метров.
—Такой длинный? Зачем?
—А я же надену петлю на шею и выпрыгну в окно! Надо, чтоб туловище получило разгон. Достаточный, чтоб голова прям на ходу оторвалась и свалилась на асфальт (тогда еще Собянин не завел моду стелить плитку) отдельно от туловища, и могла б красиво расколоться на куски, и чтоб мозги разлетелись по двору!
—Это чьи мозги? Чья голова?
—Да моя голова, моя!
—Тебе что, жить надоело?
—Не, вроде нет, не надоело! Хотя и нету уж прежней животной жажды жизни… Но речь не об этом. Ты дослушай! Я еще не весь план тебе рассказал. Еще нужен будет второй кусок веревки, длиной метров пять. Его я привяжу к херу.
—К херу? Да зачем он тебе, когда голову оторвет?
—О чем я и толкую! Конечно, мне он уже не понадобится. Потому его можно смело оторвать в падении.
—А зачем?
—Послушай, жить мне не надоело, но если уж помирать, так не в постели от болезней, — а красиво, открыто, весело, показав этому миру, что я на него положил! И еще непременно так, чтоб при этом оскорбить общественную нравственность! Представляешь, дети гуляют во дворе детсада, и вдруг у них на глазах об асфальт раскалывается голова мудака – и еще в пространстве летит х…й! А менты тоже порадуются. Вся эта расчлененка – у них прям у дверей околотка! Ха-ха-ха!
Про ментов я понимал, что они моему самураю камикадзе таки насолили.
Продолжение следует
Игорь Свинаренко
Кошелек из моей кожи (Заповiт)
Вот еще кусок из книги «Выпимши», это мой любимый в ней рассказ. Идет подписка — последнюю неделю.
Тому уж лет 40 назад, при глубокой совецкой власти, один мой знакомый – жив ли он? – придумал для себя изящный способ самоубийства.
Притом что он вовсе не собирался помирать, – на тот момент, по крайней мере. Человек он был крепкий и не то чтоб сильно любил жизнь, хотя скорей таки да – но уж точно бывал в серьезных переделках и вышел из них живой и невредимый, и ни разу не бросил карты, не сошел с дистанции. Что за переделки? Да взять хоть две отсидки, причем обе — по благородным поводам. Шапки по сортирам он не воровал, в отличие от некоторых. Первая ходка была за угон иномарки – не с целью наживы, но чтоб красиво прокатить знакомую красавицу. Вторая — за драку с ментами, ну, это вообще святое. (При том что я напрочь, до безобразия, законопослушен.) Мой брат, к примеру, тоже сидел за то, что избил двух сержантов, не по злобе причем, а так.
Способ этот – как вернуть билет – мой знакомый придумал в конце первой недели нашего совместного пьянства. Оторвавшись от второй бутылки вермута – не настоящего, а совецкого, их разливали в бутылки из-под шампанского, и бухло это он лично украл в овощном магазине, на моих глазах, про себя могу сказать, что я был в ужасе и пытался остановить товарища — он выглянул в окно своей кухни и сказал:
—Вон, видишь, детсад, а рядом ментовка?
—Ну.
—А батарею отопления – видишь вот под моим подоконником?
—Ну.
—Так вот. Возьму я бельевую веревку, у меня есть крепкая, и привяжу ее к батарее. А на том конце сделаю петлю. Отрезок этот будет длиной 10 метров.
—Такой длинный? Зачем?
—А я же надену петлю на шею и выпрыгну в окно! Надо, чтоб туловище получило разгон. Достаточный, чтоб голова прям на ходу оторвалась и свалилась на асфальт (тогда еще Собянин не завел моду стелить плитку) отдельно от туловища, и могла б красиво расколоться на куски, и чтоб мозги разлетелись по двору!
—Это чьи мозги? Чья голова?
—Да моя голова, моя!
—Тебе что, жить надоело?
—Не, вроде нет, не надоело! Хотя и нету уж прежней животной жажды жизни… Но речь не об этом. Ты дослушай! Я еще не весь план тебе рассказал. Еще нужен будет второй кусок веревки, длиной метров пять. Его я привяжу к херу.
—К херу? Да зачем он тебе, когда голову оторвет?
—О чем я и толкую! Конечно, мне он уже не понадобится. Потому его можно смело оторвать в падении.
—А зачем?
—Послушай, жить мне не надоело, но если уж помирать, так не в постели от болезней, — а красиво, открыто, весело, показав этому миру, что я на него положил! И еще непременно так, чтоб при этом оскорбить общественную нравственность! Представляешь, дети гуляют во дворе детсада, и вдруг у них на глазах об асфальт раскалывается голова мудака – и еще в пространстве летит х…й! А менты тоже порадуются. Вся эта расчлененка – у них прям у дверей околотка! Ха-ха-ха!
Про ментов я понимал, что они моему самураю камикадзе таки насолили.
Продолжение следует