Семь советов начинающему журналисту

Январь 9, 2019 9:16 дп

MayDay

Андрей Привалов:

(Список, найденный археологами в развалинах ИПК «Московская правда». Датируется концом второго тысячелетия.)

1. Если ты ещё не поступил на работу в газету, выброси диплом журналиста и переучись на сварщика. Потом спасибо скажешь.

2. Работать в газете и вести сайт собачьего приюта, который тебе доверили на неделю, чтобы ты мог получить трояк за практику — две большие разницы. Сайт собачьего приюта хотя бы нужен собакам.

3. Если ты все же решился стать репортером, и печень в порядке, выбрось из головы все, чему тебя учили на журфаке и приобрети в скобяной лавке перочинный нож со штопором и открывалкой для пива. Потом бильд-редактор научит тебя открывать пиво зубами.

4. Откажись от британского гражданства. В ближайшие десять лет скопить на билет до Лондона все равно не получится.

5. Чтобы понять, насколько твое существование в редакции всем пофигу, отрасти бороду — никто этого даже не заметит, особенно, если ты женщина.

6. Если в первый год работы в отделе твоей главной обязанностью станет покупка портвейна для начальника и спецкоров, отнесись к этой обязанности добросовестно. Только так ты научишься хорошо писать.

7. Помни, что главная карьерная цель настоящего репортера — как можно быстрее перебраться из ньюсрума в отдельный кабинет. В кабинете ты сможешь опохмеляться без лишних свидетелей и даже курить.

8. Если до тридцати семи лет ты не перебрался в отдельный кабинет, ты не переберешься в него никогда.

9. Пиши плохо, не лишай начальника радости превосходства.

10. Темы бомжей, бездомных собак и проституции отработаны еще в начале 90-х. Предложи что-нибудь свежее. Если нет идей, предложи зарисовку о погоде.

11. Старайся браться за темы, в которых вообще ничего не смыслишь. Приобретешь репутацию интеллектуала и универсального журналиста.

12. Если душа вообще ни к чему не лежит, иди в отдел спорта, у него в каждом номере целая полоса. Без гонорара не останешься, при этом в спорте разбираться совершенно не обязательно. К тому же спортивные журналисты чаще других ездят в командировки за границу и умирают от цирроза печени.

13. А вот отдел культуры обходи стороной — там одни бабки и кинокритики.

14. Самые видные невесты — в службе информации. В корректуру можно ходить пить чай.

15. Как только научишься открывать пиво зубами, займись наставничеством, возьми в ученицы двух—трех студенток журфака: и ужин приготовят и белье постирают.

16. Не у всех в газете такое же искрометное чувство юмора, как у тебя. Совершенно не обязательно заходить на вёрстку с вопросом: «Ну что, девоньки, кто хочет стать моей сексуальной рабыней?» Многие тут же согласятся, иначе зачем бы они пришли работать в газету?

17. Если ты пришел на утреннюю летучку прямо с вечеринки, без тем, не успев обзвонить источники, ибо заснул в такси, предложи редактору зарисовку о погоде. Реально сработает, ибо редактор и сам наверняка только что с вечеринки.

18. Сдавая материал в секретариат, помни, что должность «ответственный секретарь» совершенно не обозначает никакой ответственности. Согласно статистике 50 % журналистских материалов теряется в секретариате намеренно, ещё 30 — из-за пьянства ответсека.

19. Для поднятия тиража издания сам стань ньюсмейкером — попади в грязную историю с проститутками или, на худой конец, прыгни голым с Крымского моста.

20. Если в отделе нет ножа, чтобы порезать колбасу на закуску, возьми в дежурке металлический строкомер, только потом верни.

21. Если девочка-курьер в дежурке — эмо-гот, любящая треш-метал, не ругайся при ней матом, все равно она делает это лучше.

22. Лень — это причина и двигатель всякой оптимизации. Застолби сюжет и пиши о его развитии целый год, добавляя каждый раз пару строк к растущему как снежный ком бэкраунду.

23. Никогда не пей перед редколлегией, потом наверстаешь. Перед редколлегией уставом разрешается опохмелиться только ответсеку и выпускающему редактору. Потому что им работать, а тебе с верстальщицами в курилке торчать.

24. Если до подписания номера в печать осталось 15 минут, а на первую ставить нечего, потому что третий день в мире ничего не происходит, предложи поставить фотографию, лучше всего мартовский пейзаж и быстренько напиши зарисовку о погоде.

25. Хорошая заметка — это когда кажется, что и сам бы мог так написать, но не написал, потому что еще в обед сел отмечать с коллегами день рождения уборщицы.

26. Пиши трезвым, редактировать будешь все равно пьяным. Ты не Хемингуэй, ты — практик.

27. Новогодний корпоратив редакции — не место для творческих дискуссий и объяснений в любви. Выбирай любую.

28. Хороший главный редактор — тот, кто знает и может объяснить, как написать хорошую заметку, но сам не пишет, потому что ему ехать в мэрию, а до того, как прийти в профессию он торговал пуховиками в Измайлово.

29. Если ты пропил первую, вторую и третью зарплату — значит, ты состоявшийся журналист.

30. Никогда не снимай квартиру рядом с редакцией, верстальщицы воспримут это как элемент ухаживания и приглашение поработать над номером в выходные.

31. Если на батарее в ванной комнате появились трусы секретарши главреда — меняй либо квартиру, либо редакцию.

32. Всякому редактору нужен редактор. И так до бесконечности.

33. Люди, далекие от реальности, называют журналистику второй древнейшей профессией. Разница лишь в том, что в отличие от газеты публичный дом приносит прибыль.

34. И, наконец, самое главное. Если ты оказался в баре, всегда бери ром и кока-колу отдельно, а потом уже сам их смешивай. Не доверяй барменам, на интервью бери два диктофона.

35. Все у тебя получится, неудачник!

———
* Внимательный читатель наверняка заметил, что советов не семь, а тридцать пять! По мнению экспертов, «семь советов» в данном случае является форматом, обозначающем структуру материала, советов же может быть сколько угодно. Кроме того, цифра «семь» в Стране советов считалась магической, приносящей удачу и повышающей кликабельность заголовков.

Loading...