С Новым годом!

1198
Seva Novgorodsev

Наступают праздники, грядет застолье и громкие шутливые разговоры с друзьями-знакомыми. Самое время блеснуть, удивить, понравиться. Это нелегко, поэтому хочу предложить вам несколько возможных сценариев.

После второго тоста, накладывая соседней даме салат «Оливье» можно, как бы невзначай, сказать со вздохом, в стиле Хлестакова: «Хорошо быть осьминогом!» – Почему? – удивится дама, – вы что, завидуете, хотите, чтобы у вас было восемь рук?»  – «Нет, – скажете вы с затаенной страстью, – я хотел бы, чтобы у меня, как у осьминога, было три сердца!»

И с легкостью продолжите, что два жаберных сердца осьминога качают кровь в левое и правые жабры, а одно, главное, гонит кровь по всему телу. Кровь у осьминогов не красная, как у нас, а голубая, потому что она окрашена гемиоцином, соединением на основе меди. Это позволяет осьминогу жить в холодной воде почти без кислорода.

Если за столом зайдет речь о военных действиях натовских союзников в Ираке или Афганистане, можно вполголоса – тут важно не пережать, – заметить, что на каждого убитого боевика приходится 250 тысяч выпущенных патронов. Это три тонны боеприпасов, целый грузовик.

«Вот на что уходят деньги налогоплательщика! – можно заметить с сочувствием в голосе и с легким сарказмом добавить: «Вы знаете, налоговое законодательство США в четыре раза длиннее полного собрания сочинений Шекспира!»

У какой-нибудь девушки неизбежно закружится голова. Усаживая ее на диван поудобнее, можно походя заметить: «Каждую секунду сквозь голову каждого человека, тихо и незаметно, пролетает сто миллиардов нейтрино. Вот голова и кружится».

В сугубо мужской компании после третьей бутылки можно порадовать  собравшихся словами – «А у самки кенгуру три вагины!» Тему это продолжат, подхватят, разовьют. Найдутся подходящие кандидатуры на роль кенгуру из общих знакомых. Будет весело.

Но про девушку на диване, у которой от нейтрино голова кружилась, можете забыть.  Она вам эту шутку про кенгуру не простит никогда.