«Раз работа не приносит весомых плодов, надо продолжать вкладывать в попу…»
28 сентября, 2019 11:03 дп
Ольга Роева
Концепция Смурова на практике. Пользуюсь ей до сих пор.
Просто начала про себя врать на каждом шагу. Случайно получилось. Но мне очень понравилось.
Вышло так. Предварительно разочаровавшись в жизни, записалась на массаж. Хотя по расписанию у меня стояла работа. Но я подумала, раз работа не приносит весомых плодов, надо продолжать вкладывать в попу. В предприятие, которое уже подарило мне удачное замужество и ближайшие 10 лет точно не лопнет.
Не знаю, мне кажется, это не зазорно. Писать о попе. Сделать попу своими руками так же трудно, как мозг. Странно, что попа после стольких веков презрения снова вошла в моду и стала приносить деньги. Хорошая попа ценится как светлая голова. Открывает какой-то иной путь в жизни. Я долго думала об этом странном историческом парадоксе. И пришла к выводу, что виной всему неизжитые христианские предрассудки. Попа ошибочно считается греховнее головы, тупо потому, что дальше от неба. А так — то же самое.
Массаж я делаю в фитнес- центре. Я могла бы написать оттуда марсианские хроники. То старуху придавило штангой, то навстречу корячится человек с цепью на шее. В парной рассказы про анальное дыхание и новый вид голодовки. Все откуда-то прилетели и делятся.
Но есть одно. Достоинство человека здесь определяется одной фразой – качает попу. Даже уборщицы, как я панически заметила вчера, ходят в полуприседе.
В этой футураме судьба свела меня с двумя массажистами. Один красивый и интересный — Александр. Другая – озверевшая Татьяна. Александр называл меня «Оля — три счастья». По количеству живущих со мной котов. О муже я Александру не говорила. Кто о таких вещах говорит!
Саша встречал меня чаем и рассказами о жизни. При этом, Саша меня почти не бил. Поглаживал, наигранно восхищался, бегал туда–сюда менять масло. Один раз просто сыграл на мне Листа, вздохнул и сказал, что природа уже сделала всё за него. Он не знает, что тут массировать. Потом Саша вкрадчиво поделился, что хочет завести кота. Такой он добрый тоже. А весной достроит особняк, и тогда уже подберёт с улицы красивую, но кроткую жену.
Пока шел сеанс массажа мы вместе выбирали жениху занавески в дом и свадебный костюм. Саша руководствовался моим вкусом. Уже по выходу, согреваясь чересчур игривым ударом по попе, я стала нехорошо задумываться. Чересчур игрив был удар и улыбчив Саша. Уж не считает ли Саша свои планы на будущее нашими общими? Не могло ему так показаться? Ведь занавески выбирали вместе. На случай если Саша ловелас, я его оставила.
Так я попалась в по- настоящему мужские руки Татьяны. У той из кабинета всегда адский крик и несёт жженым магнием. Не успев познакомиться, она на меня наорала следующее:
— У вас вот тут, и вот тут, и вот тут. Почему?
То есть мне же жаловались на меня. А что я сделаю, говорю? И начинаю даже ругаться от такого неуважения. Лежу голая, и с упорством поэта, отстающего оригинал, доказываю право женщины на целлюлит, например. Там много всего было.
И Татьяна страдает. Когда удары кончились, и я поползла к двери, кинула через правое, и начала щипать. По-матерински сетуя, что беречь платье надо снову. А не когда оно растянулось и пошло по швам.
И вот тут-то, корчась в адских муках, мне пришла спасительная идея вранья.
— У меня двое детей! Я недавно родила! — а сама даже не собираюсь двигаться в эту сторону.
Татьяна сразу стихла и посмотрела на меня, как на равную. Мяли меня так же больно, но уже уважительно и бережно. Как будто бабушка на ночь гладила, а не Татьяна. Меня наконец стали встречать чаем и хвалить. Говорит:
— Я вам хочу сказать, что вы очень! Очень хорошо выглядите для многодетной матери!
И я довольная тем, как я отлично выгляжу, при этом ещё и без детей, выбегаю.
Дошло до идиотизма конечно. Из-за того что Татьяна тоже многодетная мать, она требует разных историй про моих детей. Ей интересно, как они растут. Так что, каждый раз мне приходится выдумывать, как Агнешка поела весь корм у кота, а Петя накакал в неположенном месте.
Стоматологу я вру, что я – следователь. Вчера двух женщин пропустили через мясорубку, вот я и опоздала.
Таксисту сегодня соврала, что писала «интернов». Лобанов влюбится в Кисигач. А так — ничего нового…
Себе вру, что я очень клёвая и когда- нибудь напишу книгу.
И так вру, что начинаю даже верить. И мне так гораздо больше нравится. Раньше я просто писала и скучно жила, а теперь как будто играю в театре и всегда нарасхват. И для любой жизненной ситуации неуязвима. Что угодно могу придумать.
Только бы Саша не узнал про детей… муж про Сашу. А Татьяна про мужа.
Ольга Роева
Концепция Смурова на практике. Пользуюсь ей до сих пор.
Просто начала про себя врать на каждом шагу. Случайно получилось. Но мне очень понравилось.
Вышло так. Предварительно разочаровавшись в жизни, записалась на массаж. Хотя по расписанию у меня стояла работа. Но я подумала, раз работа не приносит весомых плодов, надо продолжать вкладывать в попу. В предприятие, которое уже подарило мне удачное замужество и ближайшие 10 лет точно не лопнет.
Не знаю, мне кажется, это не зазорно. Писать о попе. Сделать попу своими руками так же трудно, как мозг. Странно, что попа после стольких веков презрения снова вошла в моду и стала приносить деньги. Хорошая попа ценится как светлая голова. Открывает какой-то иной путь в жизни. Я долго думала об этом странном историческом парадоксе. И пришла к выводу, что виной всему неизжитые христианские предрассудки. Попа ошибочно считается греховнее головы, тупо потому, что дальше от неба. А так — то же самое.
Массаж я делаю в фитнес- центре. Я могла бы написать оттуда марсианские хроники. То старуху придавило штангой, то навстречу корячится человек с цепью на шее. В парной рассказы про анальное дыхание и новый вид голодовки. Все откуда-то прилетели и делятся.
Но есть одно. Достоинство человека здесь определяется одной фразой – качает попу. Даже уборщицы, как я панически заметила вчера, ходят в полуприседе.
В этой футураме судьба свела меня с двумя массажистами. Один красивый и интересный — Александр. Другая – озверевшая Татьяна. Александр называл меня «Оля — три счастья». По количеству живущих со мной котов. О муже я Александру не говорила. Кто о таких вещах говорит!
Саша встречал меня чаем и рассказами о жизни. При этом, Саша меня почти не бил. Поглаживал, наигранно восхищался, бегал туда–сюда менять масло. Один раз просто сыграл на мне Листа, вздохнул и сказал, что природа уже сделала всё за него. Он не знает, что тут массировать. Потом Саша вкрадчиво поделился, что хочет завести кота. Такой он добрый тоже. А весной достроит особняк, и тогда уже подберёт с улицы красивую, но кроткую жену.
Пока шел сеанс массажа мы вместе выбирали жениху занавески в дом и свадебный костюм. Саша руководствовался моим вкусом. Уже по выходу, согреваясь чересчур игривым ударом по попе, я стала нехорошо задумываться. Чересчур игрив был удар и улыбчив Саша. Уж не считает ли Саша свои планы на будущее нашими общими? Не могло ему так показаться? Ведь занавески выбирали вместе. На случай если Саша ловелас, я его оставила.
Так я попалась в по- настоящему мужские руки Татьяны. У той из кабинета всегда адский крик и несёт жженым магнием. Не успев познакомиться, она на меня наорала следующее:
— У вас вот тут, и вот тут, и вот тут. Почему?
То есть мне же жаловались на меня. А что я сделаю, говорю? И начинаю даже ругаться от такого неуважения. Лежу голая, и с упорством поэта, отстающего оригинал, доказываю право женщины на целлюлит, например. Там много всего было.
И Татьяна страдает. Когда удары кончились, и я поползла к двери, кинула через правое, и начала щипать. По-матерински сетуя, что беречь платье надо снову. А не когда оно растянулось и пошло по швам.
И вот тут-то, корчась в адских муках, мне пришла спасительная идея вранья.
— У меня двое детей! Я недавно родила! — а сама даже не собираюсь двигаться в эту сторону.
Татьяна сразу стихла и посмотрела на меня, как на равную. Мяли меня так же больно, но уже уважительно и бережно. Как будто бабушка на ночь гладила, а не Татьяна. Меня наконец стали встречать чаем и хвалить. Говорит:
— Я вам хочу сказать, что вы очень! Очень хорошо выглядите для многодетной матери!
И я довольная тем, как я отлично выгляжу, при этом ещё и без детей, выбегаю.
Дошло до идиотизма конечно. Из-за того что Татьяна тоже многодетная мать, она требует разных историй про моих детей. Ей интересно, как они растут. Так что, каждый раз мне приходится выдумывать, как Агнешка поела весь корм у кота, а Петя накакал в неположенном месте.
Стоматологу я вру, что я – следователь. Вчера двух женщин пропустили через мясорубку, вот я и опоздала.
Таксисту сегодня соврала, что писала «интернов». Лобанов влюбится в Кисигач. А так — ничего нового…
Себе вру, что я очень клёвая и когда- нибудь напишу книгу.
И так вру, что начинаю даже верить. И мне так гораздо больше нравится. Раньше я просто писала и скучно жила, а теперь как будто играю в театре и всегда нарасхват. И для любой жизненной ситуации неуязвима. Что угодно могу придумать.
Только бы Саша не узнал про детей… муж про Сашу. А Татьяна про мужа.