РайНаш
8 мая, 2019 8:22 дп
Олег Утицин
Выступающий (отхлёбывает из графина):
Значит, концепт такой. Лозунг «догоним и перегоним Америку» давно устарел, попахивает стагнацией и застоем.
Куда догоним и перегоним?
В рай, правильно! Товарищи понимают.
Минобороны подготовил планы, доложьте нам, министр обороны. Он присутствует?
Министр обороны (поднимаясь из трибуны):
Значит так, двумя ротами МЧС за две недели — и кирдык!
(бурные аплодисменты)
Досрочно! К Дню Победы!
(бурные аплодисменты)
Герои советского России взяли на себя повышенные обязательства и несут, секретные торговцы анаболиками из ГРУ уже шпилят в этом направлении… Вот только логистика…
(министр исчезает за трибуной)
Выступающий (наливая себе из графина):
Какая-такая логистика? Это слово, запрещённое Роскомнадзором! Его Гейропа придумала, чтобы денег не платить! Что за шум в зале?! (грозно, звучит тревожная музыка) Есть другие мнения? Наберитесь смелости и скажите собравшимся прямо в лицо! Вот вы, товарищи оппонент!
Оппонент из зала (робко):
Я предлагаю рай сначала евреями заселить, чтобы опередить Трампа…
Выступающий (капая себя из графина):
Это прерогатива МИДа, гражданинкаквысюдапопали, есть тут кто из мидовского цеха? Давайте заслушаем демократично!
Отбивая чечётку, в кокошнике и сарафане, к трибуне приближается представитель мидовских цеховиков, звучит оптимистическая музыка «Калинка-малинка», все присутствующие отхлёбывают из близстоящих графинов
Мидовская цеховичка:
Вы совсем не подготовлены, и не изучаете с лупой работу МИДа! Там все евреибл! В Америкебл! Вы что? Хотитебл, чтобы в раюбл, было, как в Америкебл, а не в Россиибл?
(кружится в русском народном танце, помахивая платочком, сделав несколько па, возвращается к графину, отхлёбывает и выкрикивает):
Они всё врут, чтобы как всегда! Они не были на Луне, потому что никакой Луны нет! И Америки нет! А евреи есть (помрачнев)… И они всюду! И мы должны им дать… (приободрившись и гордо задрав подбородок) отпор! На этом я кончаю, товарищи…(томно дыша, возвращается в зал)
На сцену вскарабкивается простая русская баба, сборщица абажуров с Уралвагонзвода, печкой битая:
Вот стою я тут перед вами, простая русская баба, и одно хочу сказать — кто, как не мы, простые русские бабы , сделает жизнь в раю ещё более лучше!
(Сечин аплодирует, аплодирует перестал аплодировать)
— А на чём в рай-то? — прерывает эйфорию зала Навальный из президиума.
Председательствующий (отхлёбывает из двадцати графинов и оглядывается на репликанта):
У меня такого абажура ещё нет почему-то.. Но вопрос поставлен правильно. Что на него ответят из Роскосмоса.
Неуклюжий в толстом скафандре глухо сквозь иллюминатор:
Мы-то хоть сейчас, но планы составлять нечем — планшетов не хватает, картошки для планов…
Рыжий из зала, встаёт:
Объявлен призыв сбежавших из России учёных для сбора картошки на полях Сколково. Отказников не будет…
Сечин — президиуму: «Как пилить будем?»
Зал поёт
Олег Утицин
Выступающий (отхлёбывает из графина):
Значит, концепт такой. Лозунг «догоним и перегоним Америку» давно устарел, попахивает стагнацией и застоем.
Куда догоним и перегоним?
В рай, правильно! Товарищи понимают.
Минобороны подготовил планы, доложьте нам, министр обороны. Он присутствует?
Министр обороны (поднимаясь из трибуны):
Значит так, двумя ротами МЧС за две недели — и кирдык!
(бурные аплодисменты)
Досрочно! К Дню Победы!
(бурные аплодисменты)
Герои советского России взяли на себя повышенные обязательства и несут, секретные торговцы анаболиками из ГРУ уже шпилят в этом направлении… Вот только логистика…
(министр исчезает за трибуной)
Выступающий (наливая себе из графина):
Какая-такая логистика? Это слово, запрещённое Роскомнадзором! Его Гейропа придумала, чтобы денег не платить! Что за шум в зале?! (грозно, звучит тревожная музыка) Есть другие мнения? Наберитесь смелости и скажите собравшимся прямо в лицо! Вот вы, товарищи оппонент!
Оппонент из зала (робко):
Я предлагаю рай сначала евреями заселить, чтобы опередить Трампа…
Выступающий (капая себя из графина):
Это прерогатива МИДа, гражданинкаквысюдапопали, есть тут кто из мидовского цеха? Давайте заслушаем демократично!
Отбивая чечётку, в кокошнике и сарафане, к трибуне приближается представитель мидовских цеховиков, звучит оптимистическая музыка «Калинка-малинка», все присутствующие отхлёбывают из близстоящих графинов
Мидовская цеховичка:
Вы совсем не подготовлены, и не изучаете с лупой работу МИДа! Там все евреибл! В Америкебл! Вы что? Хотитебл, чтобы в раюбл, было, как в Америкебл, а не в Россиибл?
(кружится в русском народном танце, помахивая платочком, сделав несколько па, возвращается к графину, отхлёбывает и выкрикивает):
Они всё врут, чтобы как всегда! Они не были на Луне, потому что никакой Луны нет! И Америки нет! А евреи есть (помрачнев)… И они всюду! И мы должны им дать… (приободрившись и гордо задрав подбородок) отпор! На этом я кончаю, товарищи…(томно дыша, возвращается в зал)
На сцену вскарабкивается простая русская баба, сборщица абажуров с Уралвагонзвода, печкой битая:
Вот стою я тут перед вами, простая русская баба, и одно хочу сказать — кто, как не мы, простые русские бабы , сделает жизнь в раю ещё более лучше!
(Сечин аплодирует, аплодирует перестал аплодировать)
— А на чём в рай-то? — прерывает эйфорию зала Навальный из президиума.
Председательствующий (отхлёбывает из двадцати графинов и оглядывается на репликанта):
У меня такого абажура ещё нет почему-то.. Но вопрос поставлен правильно. Что на него ответят из Роскосмоса.
Неуклюжий в толстом скафандре глухо сквозь иллюминатор:
Мы-то хоть сейчас, но планы составлять нечем — планшетов не хватает, картошки для планов…
Рыжий из зала, встаёт:
Объявлен призыв сбежавших из России учёных для сбора картошки на полях Сколково. Отказников не будет…
Сечин — президиуму: «Как пилить будем?»
Зал поёт