«Пять звёздочек» и мёртвая вода
26 декабря, 2015 4:06 пп
Лена Пчёлкина
Лена Пчелкина:
Москва. Эпизоды.
Раз в жизни мы с моей подругой Ирой собрались на концерт классической музыки, не в бар, не в ресторан, не на садо-мазо дискотеку, а на концерт в один гостеприимный салон в самом центре Москвы.
Помыв шею под большое декольте и даже накрасив глаза, мы вызвали такси. Оно приехало и ничего не предвещало.
Проехав 300 метров водитель поведал нам о своей беде — влюблен в женщину, но она несвободна, страдаю. Но, говорит, есть способы.
Во-первых, чтобы разрушить их счастье, надо выложить крест солью и перцем под дверью и прочитать тайный наговор. Мы открыли заметки в айфоне. Но наговор он нам сказать отказался. И ещё главное — об этом таинстве нельзя никому рассказывать. А чтобы уж совсем кирдык , надо добыть на кладбище мёртвую воду, для чего надо, явившись на кладбище с дорогим коньяком и тортом, поклониться налево хозяину, направо хозяйке, и задобрить их бухлом. Тут, он сказал, надо не скупиться.
Потом найти самую старую могилу (по его мнению там обязательно будет стакан), а в нём- мёртвая вода. Ну а потом с наговором (опять таки секретным) вылить это на голову тому, кому ты хочешь чтобы настал адский пиздецццц. И тоже никому об этом не рассказывать. Согласитесь, практический момент в этом совете был — кому можно такое рассказать? Санитарам?
Я представила, как я, в светской беседе, упоминаю, как бы мимоходом, как бегаю с солонкой и перечницей непонятно где и подкупаю хозяев кладбища дорогим коньяком. В любом случае, наговоры он нам не выдал, и заметки в айфоне не пригодились. Всё это средневековье мы пытались зафиксировать с помощью современных технологий. С помощью мессенджера я написала подруге, что с ним надо во всём соглашаться.
Водитель (его звали Слава) не унимался, выяснилось, что помимо шести лет строгого режима в его анамнезе есть надёжная ведьма в Севастополе , и он умеет гадать на картах. Вот недавно раскладывал на свою — о,Боже — а там пиковый король. К этому моменту, я уже вжалась в сиденье и пискнула — может, отец, или начальник? Он мне, отпустив руль и повернув голову назад- какой отец? Он давно помер (как будто я должна быть в курсе), и, говорит — девятка пиковая- еб@тся, значит.
С этой железной аргументацией мы не могли не согласиться. Мы стояли в пробке у американского посольства, вокруг была жизнь, у меня в голове стучал молот ведьм, а в сердце — пепел Клааса. Тут наш новый друг вернулся в XXI век и вывел вместо навигатора переписку, точнее последнее прости своей красавицы. Единственное, что я могу процитировать (я, Карл) была фраза «Найди себе другую давалку». Впрочем, по ней, даже вырванной из контекста, можно судить об уровне полемики. Честно говоря, я забыла куда и зачем мы едем. Про@бала шапку в его машине. Долго стояли и курили на улице. Перед выходом из машины (считай трусливым побегом) Ира очень по-светски осведомилась о роде занятий его возлюбленной.
— Пристроилась при столовой в больнице, посуду моет, — был ответ. — И с врачами, наверное, того.
Что «того», мы не уточнили. Он перезвонил через минуту и попросил, чтобы мы ему поставили пять звездочек. Мы долго совещались — каббалистические символы, поставишь не так — и появятся соль с перцем и мёртвая вода.
Концерт был прекрасен, много красивых, не обременённых сакральными знаниями людей слушали Мендельсона, Чайковского и Рахманинова. Изысканные маленькие канапе. Курительная комната. Бриллианты дам, handsome мужчины. Из средневековья мы попали в конец XIX века.
Дома от такой машины времени я пила валерьянку, разбавила ее виски от сглаза. Ирка тоже присмирела. На следующий день пошли ужинать. Кто-то попросил солонку и перечницу. Ира завопила «не надо!». Официант сразу разлил вино. Ни один мускул не дрогнул на его лице. Видимо он пользуется той же службой такси.
Шапку вернули — смотрю на нее с опаской. Боюсь, что она мяукнет и превратится в чёрного котенка.
Лена Пчёлкина
Лена Пчелкина:
Москва. Эпизоды.
Раз в жизни мы с моей подругой Ирой собрались на концерт классической музыки, не в бар, не в ресторан, не на садо-мазо дискотеку, а на концерт в один гостеприимный салон в самом центре Москвы.
Помыв шею под большое декольте и даже накрасив глаза, мы вызвали такси. Оно приехало и ничего не предвещало.
Проехав 300 метров водитель поведал нам о своей беде — влюблен в женщину, но она несвободна, страдаю. Но, говорит, есть способы.
Во-первых, чтобы разрушить их счастье, надо выложить крест солью и перцем под дверью и прочитать тайный наговор. Мы открыли заметки в айфоне. Но наговор он нам сказать отказался. И ещё главное — об этом таинстве нельзя никому рассказывать. А чтобы уж совсем кирдык , надо добыть на кладбище мёртвую воду, для чего надо, явившись на кладбище с дорогим коньяком и тортом, поклониться налево хозяину, направо хозяйке, и задобрить их бухлом. Тут, он сказал, надо не скупиться.
Потом найти самую старую могилу (по его мнению там обязательно будет стакан), а в нём- мёртвая вода. Ну а потом с наговором (опять таки секретным) вылить это на голову тому, кому ты хочешь чтобы настал адский пиздецццц. И тоже никому об этом не рассказывать. Согласитесь, практический момент в этом совете был — кому можно такое рассказать? Санитарам?
Я представила, как я, в светской беседе, упоминаю, как бы мимоходом, как бегаю с солонкой и перечницей непонятно где и подкупаю хозяев кладбища дорогим коньяком. В любом случае, наговоры он нам не выдал, и заметки в айфоне не пригодились. Всё это средневековье мы пытались зафиксировать с помощью современных технологий. С помощью мессенджера я написала подруге, что с ним надо во всём соглашаться.
Водитель (его звали Слава) не унимался, выяснилось, что помимо шести лет строгого режима в его анамнезе есть надёжная ведьма в Севастополе , и он умеет гадать на картах. Вот недавно раскладывал на свою — о,Боже — а там пиковый король. К этому моменту, я уже вжалась в сиденье и пискнула — может, отец, или начальник? Он мне, отпустив руль и повернув голову назад- какой отец? Он давно помер (как будто я должна быть в курсе), и, говорит — девятка пиковая- еб@тся, значит.
С этой железной аргументацией мы не могли не согласиться. Мы стояли в пробке у американского посольства, вокруг была жизнь, у меня в голове стучал молот ведьм, а в сердце — пепел Клааса. Тут наш новый друг вернулся в XXI век и вывел вместо навигатора переписку, точнее последнее прости своей красавицы. Единственное, что я могу процитировать (я, Карл) была фраза «Найди себе другую давалку». Впрочем, по ней, даже вырванной из контекста, можно судить об уровне полемики. Честно говоря, я забыла куда и зачем мы едем. Про@бала шапку в его машине. Долго стояли и курили на улице. Перед выходом из машины (считай трусливым побегом) Ира очень по-светски осведомилась о роде занятий его возлюбленной.
— Пристроилась при столовой в больнице, посуду моет, — был ответ. — И с врачами, наверное, того.
Что «того», мы не уточнили. Он перезвонил через минуту и попросил, чтобы мы ему поставили пять звездочек. Мы долго совещались — каббалистические символы, поставишь не так — и появятся соль с перцем и мёртвая вода.
Концерт был прекрасен, много красивых, не обременённых сакральными знаниями людей слушали Мендельсона, Чайковского и Рахманинова. Изысканные маленькие канапе. Курительная комната. Бриллианты дам, handsome мужчины. Из средневековья мы попали в конец XIX века.
Дома от такой машины времени я пила валерьянку, разбавила ее виски от сглаза. Ирка тоже присмирела. На следующий день пошли ужинать. Кто-то попросил солонку и перечницу. Ира завопила «не надо!». Официант сразу разлил вино. Ни один мускул не дрогнул на его лице. Видимо он пользуется той же службой такси.
Шапку вернули — смотрю на нее с опаской. Боюсь, что она мяукнет и превратится в чёрного котенка.