Про Васечку и портрет героя
23 ноября, 2016 9:24 дп
Диляра Тасбулатова
Диляра Тасбулатова:
Курьер один сёдня рассказал (много мата, извините)
— Ну в общем послали меня хер знает куда — на какой-то, блять, завод, типа типографию (рассказывает мне курьер Вася). — Говорят — нужно какую-то картину взять и отвезти в какую-то гостиницу. Ну, херачусь я в темноте по территории этого, блять, завода, ничего найти не могу. Ну, идёт какой-то мужичонка — вот он меня и довел до типографии номер 22, где мне, блять, выносят эту мазню. На картине намалеван какой-то качок — бляха, солдат типа ДНР.
— ???
— Ну! Я сам в ахуй пришёл, но виду не показываю: мое дело курьерское. Не наше дело политику разводить и критиковать какого-то мудака с его, блять, картинами. Ну, упаковали мне это дерьмо с качком внутри в коробку и поехал я в гостиницу .. Украина.
— ???
— Ну! Я сам в ахуй пришел, прикинь. Ну, значит, захожу с этой, блять, картиной в метро. Стою, значит. И тут в вагон вваливаются болельщики Динамо и Спартака. Стенка на стенку: драка началась. А я очкую — щас мне, блять, рожу этого дэнээра попортят, и потом платить заставят. Который Динамо, мудак один, пнул эту типа картину случайно, пока я выпрыгивал из вагона от греха подальше. Ну, в общем, еду в эту, блять, гостиницу: а они, сволочи, вывеску сняли — хер поймешь, Украина это или Казахстан. Гостиница в смысле. Еду и очкую — вдруг рожу этому ДНР расквасили болельщики: и че теперь делать? Упаковку-то я снять не могу. Звоню типа в номер снизу и говорю: вот типа приехали мы вдвоем, всё пучком. Там девушка отвечает — типа как вдвоем? Ну, я и говорю: я и ДНР, всё пучком, все в порядке, чего и вам желаем. В общем, пошёл в номера, а там девушка с каким-то страшным качком: они упаковку сняли, а я все очкую — вдруг ему рожу расквасили, блять? А мне платить, блять???
— Не расквасили?
— Нет, слава Богу. Я им и говорю: вот вам герой, всё пучком, жив-здоров, чего и вам желает. Вот такая история (закончил Вася)
Диляра Тасбулатова
Диляра Тасбулатова:
Курьер один сёдня рассказал (много мата, извините)
— Ну в общем послали меня хер знает куда — на какой-то, блять, завод, типа типографию (рассказывает мне курьер Вася). — Говорят — нужно какую-то картину взять и отвезти в какую-то гостиницу. Ну, херачусь я в темноте по территории этого, блять, завода, ничего найти не могу. Ну, идёт какой-то мужичонка — вот он меня и довел до типографии номер 22, где мне, блять, выносят эту мазню. На картине намалеван какой-то качок — бляха, солдат типа ДНР.
— ???
— Ну! Я сам в ахуй пришёл, но виду не показываю: мое дело курьерское. Не наше дело политику разводить и критиковать какого-то мудака с его, блять, картинами. Ну, упаковали мне это дерьмо с качком внутри в коробку и поехал я в гостиницу .. Украина.
— ???
— Ну! Я сам в ахуй пришел, прикинь. Ну, значит, захожу с этой, блять, картиной в метро. Стою, значит. И тут в вагон вваливаются болельщики Динамо и Спартака. Стенка на стенку: драка началась. А я очкую — щас мне, блять, рожу этого дэнээра попортят, и потом платить заставят. Который Динамо, мудак один, пнул эту типа картину случайно, пока я выпрыгивал из вагона от греха подальше. Ну, в общем, еду в эту, блять, гостиницу: а они, сволочи, вывеску сняли — хер поймешь, Украина это или Казахстан. Гостиница в смысле. Еду и очкую — вдруг рожу этому ДНР расквасили болельщики: и че теперь делать? Упаковку-то я снять не могу. Звоню типа в номер снизу и говорю: вот типа приехали мы вдвоем, всё пучком. Там девушка отвечает — типа как вдвоем? Ну, я и говорю: я и ДНР, всё пучком, все в порядке, чего и вам желаем. В общем, пошёл в номера, а там девушка с каким-то страшным качком: они упаковку сняли, а я все очкую — вдруг ему рожу расквасили, блять? А мне платить, блять???
— Не расквасили?
— Нет, слава Богу. Я им и говорю: вот вам герой, всё пучком, жив-здоров, чего и вам желает. Вот такая история (закончил Вася)