Подзалупные бесы

23 мая, 2020 8:14 дп

2sis, ЛеРа

ЛеРа:

Язык мой – враг мой или «Мне скучно, бес».

– Доктор, Вы себе не представляете, что я только ни делал, чтобы избавиться от этого зуда! – Тонкие перегородки между кабинетами четко передавали разговор, если звук голоса был чуть выше среднего. Мужчина делился с урологом жалобами, речь его была возбуждённой и возмущенной. – Я занимался сексом, я до посинения занимался мастурбацией, я заливал туда раствор соды и марганцовки, я даже прокипятил щеточку для туши своей жены и чесал его изнутри!…

Мы переглянулись с подругой-гинекологом и я натужно покашляла, чтобы намекнуть пациенту за стенкой на повышенную проницаемость перегородки.

– Жить так невозможно! Я занимаюсь с женщинами любовью, а изнутри такая почесуха, что я вынужден остановиться, я достаю его и дергаю так, словно хочу высечь искру, я ломаю весь кайф себе и партнёрше!

Как назло, кашель не желал рождаться из моего горла, пациент не слышал моего вымученного «кха-кха!» и увлечённо продолжал:

– Я бил его линейкой и чуть не завязал в узел, доктор, я схожу с ума от этого зуда…

Мы переглянулись. Похоже, чаепитие с печеньками придётся отложить. Я прошептала:

– Алин… Нам с тобой нужно начать громко разговаривать, тогда он поймёт, что через стенку прекрасно слышно… Давай, как будто я пациентка и пришла к тебе на приём.

Алина включилась сразу и начала командовать так уверенно, словно всю жизнь играла в ролевые игры:

– Проходите сюда, снимайте нижнее белье и располагайтесь.

Я грузно и громко прошествовала к гинекологическому креслу и постанывая, водрузилась на него для лучшего вхождения в роль. Алина зазвенела инструментами.

Пациент за стеной не успокаивался:

– А недавно в интернете я прочитал, что существуют такой вид сглаза, когда ТАМ поселяются подзалупные бесы!

Алина округлила глаза и заверещала громче прежнего:

– На что жалуетесь? Говорите обо всем смело, как на приёме у священника!
И зачем-то добавила:
– Дочь моя!

– И тогда я сходил в церковь, – в тему донеслось из-за стены, – и набрал там святой водицы, доктор! Очень прошу вас, залейте мне её туда поглубже! Ибо жития с этими бесами нет никакого!

Во взгляде Алины читалась мольба ко мне – ну говори уже, говори что угодно, сил нет слушать эту небогоугодную ересь!

И я заверещала:

– Ой, Алиночка Ивановна, жалобы у меня на боли, так болит, так болит там…. (Зажмуриваюсь, войдя в роль, успев заметить краем глаза жестикуляцию Алины, громче, мол, громче!) Постоянно болит, хожу – болит, и сижу – болит, и на улице, и дома, и на даче! (параллельно вдруг вспоминаю, как муж в выходные мясо на шампуры нанизывал). А если соль-перец-бутыль минералки туда, или кефир залить, так сочно становится, аж слюнки текут (уже почти кричу от восторга), и одной палки мало, ещё хочется, мужа прошу, ещё пару палок, да угля добавь! Он добавляет, а сок так и брызжет, ооо, господи (мой голос достигает максимума), хорошо-то как!!! Алиночка, а давай ты к нам на выходных присоединишься?

В ответ – недоброе молчание.
Прихожу в себя. За стеной – кромешная тишина. Кажется, даже дождь за окном перестал стучать каплями о подоконник.

«Слезай, пойдём чай допивать», – давясь смехом, шепчет Алина.

Через несколько минут слышно, как дверь соседнего кабинета выпускает пациента с подзалупными бесами, причём, похоже, бесы бегут впереди него, и мы расслабленно вздыхаем.

А ещё через несколько минут к нам очень осторожно заглядывает уролог и уточняет, всё ли у нас нормально.

– Ну да, – отвечаем мы и наивно хлопаем глазами, – а что?

– Да нет, ничего… просто у меня в кабинете был наш генеральный директор, он привёл на приём своего товарища, и ему очень неловко было слушать все эти жалобы про зуд и бесов под крайней плотью. Но, услышав про вашу боль от перца, соли и палок, он побледнел и выскочил в коридор уточнить, кто же это там так кричит и нельзя ли чем-то помочь этой бедной женщине…

И вот тут я поперхнулась и закашлялась так, что мне позавидовал бы любой житель индийских трущоб, любое чахоточное дитё подземелья…
И в который раз убедилась я, что иногда лучше молчать, чем говорить. А если говорить, то лучше спокойно, чем кричать… и уж если и кричать, то только в случае крайней необходимости, типа «SOS» или «Изыди, бес!»…

Рисунок Васи Ложкина

Loading...