«Плов, манты потанцуем…»
5 декабря, 2021 12:29 пп
Диляра Тасбулатова
Диляра Тасбулатова:
Позвонили и говорят: хотите типа дать мастер-класс как стать многотысячным блогером.
— Кому (говорю) Дудю или Бузовой? Пусть и Собчак приходит, я ей все расскажу. Ничего не скрою. Она еще может с десяток подписчиков заимеет. Или потеряет. И не заметит. Как в анекдоте — выиграл или проиграл, 10 рублей или сто, неважно.
— Мне нравится ваш сарказм.
— Разве это сарказм (говорю). — Это сожаление о напрасно потраченных годах жизни, которая и так коротка.
— Понимаете, ни Собчак, ни Дудь ни даже Бузова не станут давать у нас мастер-класс.
— Конечно, понимаю: я-то как раз точно как одна горбатая бабушка, которая учила нас, тогда еще юных, на уроках эстетики, как быть обворожительной типа Наташи Ростовой. Девически обаятельной как дуновение ветерка, как легкое дыхание Оли Мещерской. И мрачные толстые советские девочки (к ней только такие ходили и я в том числе, это был факультатив, красивые на свидания ходили) в уродливой форме и фартуках внимательно ее слушали. Но она еще страшнее нас была, бедно одетая неопрятная старуха — типа Крупской в последние годы ее нелегкой жизни.
— Ну… (собеседница смутилась) научить…
— Как потерять подписчиков? Это я запросто.
— Мы заплатим.
— Чтобы научить как потерять?
— Гм… 10 тыщ устроит вас+такси до места?
— Давайте сделаем так: я прочту им байки, а гонорар пополам. Или лучше пропьем со слушателями. Я заплачу за всех. Все равно их придет три человека. Десятки вполне хватит. Они, считай, будут пить на свои.
— Что вы! Придет человек 50, а то и больше! Это они платят минус аренда минус то да се.
— Тогда увеличивайте гонорар и в объяве пишите: плов, манты потанцуем.
— Но у нас школа коучинга!
— А чем мои байки не коучинг?
— Вы пишете байки?
— А вы меня не читали?
— Ой, извините, я кажется ошиблась номером.
И гудки пошли.
Диляра Тасбулатова
Диляра Тасбулатова:
Позвонили и говорят: хотите типа дать мастер-класс как стать многотысячным блогером.
— Кому (говорю) Дудю или Бузовой? Пусть и Собчак приходит, я ей все расскажу. Ничего не скрою. Она еще может с десяток подписчиков заимеет. Или потеряет. И не заметит. Как в анекдоте — выиграл или проиграл, 10 рублей или сто, неважно.
— Мне нравится ваш сарказм.
— Разве это сарказм (говорю). — Это сожаление о напрасно потраченных годах жизни, которая и так коротка.
— Понимаете, ни Собчак, ни Дудь ни даже Бузова не станут давать у нас мастер-класс.
— Конечно, понимаю: я-то как раз точно как одна горбатая бабушка, которая учила нас, тогда еще юных, на уроках эстетики, как быть обворожительной типа Наташи Ростовой. Девически обаятельной как дуновение ветерка, как легкое дыхание Оли Мещерской. И мрачные толстые советские девочки (к ней только такие ходили и я в том числе, это был факультатив, красивые на свидания ходили) в уродливой форме и фартуках внимательно ее слушали. Но она еще страшнее нас была, бедно одетая неопрятная старуха — типа Крупской в последние годы ее нелегкой жизни.
— Ну… (собеседница смутилась) научить…
— Как потерять подписчиков? Это я запросто.
— Мы заплатим.
— Чтобы научить как потерять?
— Гм… 10 тыщ устроит вас+такси до места?
— Давайте сделаем так: я прочту им байки, а гонорар пополам. Или лучше пропьем со слушателями. Я заплачу за всех. Все равно их придет три человека. Десятки вполне хватит. Они, считай, будут пить на свои.
— Что вы! Придет человек 50, а то и больше! Это они платят минус аренда минус то да се.
— Тогда увеличивайте гонорар и в объяве пишите: плов, манты потанцуем.
— Но у нас школа коучинга!
— А чем мои байки не коучинг?
— Вы пишете байки?
— А вы меня не читали?
— Ой, извините, я кажется ошиблась номером.
И гудки пошли.