Персональный дед Мороз для доктора
1 января, 2019 7:40 пп
ЛеРа
31 декабря.
День как день.
Работу работать пришла, понимаете ли.
Ибо есть такая профессия..
Клиника украшена: ёлка в холле, гирлянды на стенах.. Даже в моем кабинете УЗИ — маленькая ёлочка: специально принесла, чтобы наступающий праздник чувствовать. Включила тихим фоном новогодние песни, согрела гель до приятной телу температуры, Окуджава затянул про «Синюю крону, малиновый ствол..».
На пороге семья с ребенком лет четырех.
Мужчина ложится, начинаю смотреть — и слышу, как ребенок давит на кнопки моего рабочего компьютера – и замолкает бард, а ребенок уже скидывает ёлочку, катается на стуле, лезет в шкаф.. Делаю замечание ребенку. Мамаша, смотря в свой телефон —
– Ой, он же ребёооонок!!!
– Это рабочий кабинет, аппаратура и медицинские принадлежности. Займите ребенка чем-нибудь или выйдите в коридор, Вы мешаете рабочему процессу.
– Масик, отойди, видишь, тетя какая злая! А вот мы на нее жалобу напишем, все-все расскажем, на весь свет ославим! Будет знать, как деточек обижать! Своего-то небось нету, а других учит!
Масик касается руками раскаленного радиатора, орет дурным голосом. Яжматка уводит чадо громить ресепшн.
У мужчины по УЗИ всё не очень, да и в жизни, похоже, тоже..
Заходит следующий: не стар, не млад, ближе к 50-ти, не немощен, не инвалид, но — с ярким таким амбре. И амбре — не альпийских лугов, но давно и глубоко не мытого тела: ну не удосужился ванну принять — холодно ему, и майка недельной свежести («а чо её стирать, износится быстро!»), и антиперспиранты не приемлет, ибо рак молочной железы вызывают. Ах, у него нет молочной? Ну, грудной, раку всё равно, чем закусить.
– Что будем смотреть?
– А что Вы можете? Мне всё надо, и поподробнее. И лечение тоже чтобы сами написали. Я к терапевту не пойду, не хочу кормить дармоедов! У Вас тут платное всё, хорошо живёте на наши-то денежки!.. Поэтому лечение тоже мне пишите.
– Я Вас поняла. Значит, смотрим всё: сосуды головы-шеи, живота, конечностей, мошонки и пениса, печень-почки…
– Нет! Нет! Мне только живот.
– Уточню: брюшная полость? Почки?
– Ну и то, что под животом — это тоже живот же? И сердце! Что-то аппарат какой-то маленький у Вас! Мне давеча КТ делали, там большой!
Объясняю, что это аппарат УЗИ, процедура другая..
– Ладно-ладно! Не дурак! Чо стоить будет?
Объясняю расценки.
– Оооо, что так дорого? За печень заплачу, остальное просто так гляньте, мне писать не надо, мне для себя!
Выпроваживаю разбираться с желаниями и возможностями в ресепшн. Возвращается:
– Мне только желчный. Но я поел. Гречку, бутерброд и йогурт.
— До свидания.
Входит девушка с расширенными глазами. Честными, наверное.
Садится, теребит ремешок сумочки.
– Доктор, в конце ноября, чисел я не помню, я была с мужем, через пару дней — с его другом, а еще через день – снова с мужем. Мне нужно поставить срок беременности. С точностью до дня! Это важно, это очень важно! Потому что я собираюсь рожать и мне надо знать точно. А если Вы ошибетесь — я Вас тут всех засужу!
И глядит. Нет, не честными глазами – наглыми.
Смотрю, ставлю срок 6-7 недель, возмущается — «Мне надо точно! Шарашкина контора! Вы у меня тут все попляшете!». В ожидании плясок говорю «До свидания».
Ооочень полная женщина.
— Что беспокоит?
– Да вот что-то поправилась за последнее время..
Вижу несколько шрамов на животе.
– Что-то оперировали? Удаление желчного, еще что?
– Ой, пару раз что-то отрезали, я не знаю! Это не важно, Вы мне живот внутри смотрите. Я тут рассказывать не собираюсь, знаю я Вас, все Вам расскажи — Вы тут и диагноз поставите!
Я, вообще-то, тут для того и сижу — выводы делать, и вопросы не от дамского любопытства задаю.
— Ну и что там у меня?
— Гепатоз.
— А по-русски? Мне зачем Ваши гепатозы-мипатозы??
— Жировой гепатоз, печень жирная.
Даму подбрасывает, словно она не весит полтора центнера.
— Жирная??? – Срывается на «ты», – Хамка! Я к ней за диагнозом, а она мне — жирная?? Да ты на себя посмотри, секельда сушеная!!..
— До свидания.
Снова семья. Колоритная мама с сыном 15-16 лет.
— Ему надо посмотреть яички. — И сразу, тоном, не терпящим возражений: — Я никуда не выйду, я из семьи медиков!
Хорошо. Начинаем.
— Ой! Что это за черные пятнышки??
— Это сосуды.
— Это плохо?? Не пугайте меня!
— Это просто сосуды.
— А сосуды это плохо? Нет? А это что?? Это опухоль?
— Нет здесь никакой опухоли. Это строение яичка такое…
— Не надо мне про строение яичка! Я знаю! У меня мама медик!..
Отдавая дань уважения медикам, подробно рассказываю, что-где-как, повторяя, что всё везде хорошо. И, прощаясь, слышу вопрос:
— Так чо у него там, я не пОняла, рак есть, нет? Вы мне, как медик медику, скажите — там все страшно??
– Простите, – говорю, – Вам от какого момента повторить? Вы, — говорю, — медик какого профиля?
— Ой, у меня мама всю жизнь в стоматологии мыла, я поэтому про болезни всё знаю!
И такая дребедень — целый день.. То тюлень позвонит, то олень…
За эти слова, говорят, в какой-то из клиник даже кого-то оштрафовали. Уж не Корнея ли Чуковского?
В конце рабочего дня, когда измотана уже на нет, а впереди еще два часа дороги и приготовление салатиков – Новый Год же на пороге! – входит женщина. А с ней – мини-Дед-Мороз: мальчишка лет шести в красном кафтане и с нахлобученной шапкой, и борода-усы — всё при нём!
– Вы простите, ради Бога, Доктор, у меня приступ некстати, прям перед гостями.. а Славка увязался со мной, мол, пойду Доктора порадую, говорит. Доктор, говорит, на работе в такой день, а иначе кто бы нам помог?
Мальчишка стоит и добро улыбается.
А когда уже провожала пациентку, достал откуда-то из-под полы целлофановый пакетик с конфетами и мандаринками и протянул мне:
– Спасибо Вам! С Новым Годом!
И дорога домой показалась мне скорой, и салатики покрошились споро, и шампанское в бокалах пузырилось как-то веселее..
А всё потому, что у меня сегодня был свой замечательный персональный Дед Мороз!
31.12.2018
ЛеРа
31 декабря.
День как день.
Работу работать пришла, понимаете ли.
Ибо есть такая профессия..
Клиника украшена: ёлка в холле, гирлянды на стенах.. Даже в моем кабинете УЗИ — маленькая ёлочка: специально принесла, чтобы наступающий праздник чувствовать. Включила тихим фоном новогодние песни, согрела гель до приятной телу температуры, Окуджава затянул про «Синюю крону, малиновый ствол..».
На пороге семья с ребенком лет четырех.
Мужчина ложится, начинаю смотреть — и слышу, как ребенок давит на кнопки моего рабочего компьютера – и замолкает бард, а ребенок уже скидывает ёлочку, катается на стуле, лезет в шкаф.. Делаю замечание ребенку. Мамаша, смотря в свой телефон —
– Ой, он же ребёооонок!!!
– Это рабочий кабинет, аппаратура и медицинские принадлежности. Займите ребенка чем-нибудь или выйдите в коридор, Вы мешаете рабочему процессу.
– Масик, отойди, видишь, тетя какая злая! А вот мы на нее жалобу напишем, все-все расскажем, на весь свет ославим! Будет знать, как деточек обижать! Своего-то небось нету, а других учит!
Масик касается руками раскаленного радиатора, орет дурным голосом. Яжматка уводит чадо громить ресепшн.
У мужчины по УЗИ всё не очень, да и в жизни, похоже, тоже..
Заходит следующий: не стар, не млад, ближе к 50-ти, не немощен, не инвалид, но — с ярким таким амбре. И амбре — не альпийских лугов, но давно и глубоко не мытого тела: ну не удосужился ванну принять — холодно ему, и майка недельной свежести («а чо её стирать, износится быстро!»), и антиперспиранты не приемлет, ибо рак молочной железы вызывают. Ах, у него нет молочной? Ну, грудной, раку всё равно, чем закусить.
– Что будем смотреть?
– А что Вы можете? Мне всё надо, и поподробнее. И лечение тоже чтобы сами написали. Я к терапевту не пойду, не хочу кормить дармоедов! У Вас тут платное всё, хорошо живёте на наши-то денежки!.. Поэтому лечение тоже мне пишите.
– Я Вас поняла. Значит, смотрим всё: сосуды головы-шеи, живота, конечностей, мошонки и пениса, печень-почки…
– Нет! Нет! Мне только живот.
– Уточню: брюшная полость? Почки?
– Ну и то, что под животом — это тоже живот же? И сердце! Что-то аппарат какой-то маленький у Вас! Мне давеча КТ делали, там большой!
Объясняю, что это аппарат УЗИ, процедура другая..
– Ладно-ладно! Не дурак! Чо стоить будет?
Объясняю расценки.
– Оооо, что так дорого? За печень заплачу, остальное просто так гляньте, мне писать не надо, мне для себя!
Выпроваживаю разбираться с желаниями и возможностями в ресепшн. Возвращается:
– Мне только желчный. Но я поел. Гречку, бутерброд и йогурт.
— До свидания.
Входит девушка с расширенными глазами. Честными, наверное.
Садится, теребит ремешок сумочки.
– Доктор, в конце ноября, чисел я не помню, я была с мужем, через пару дней — с его другом, а еще через день – снова с мужем. Мне нужно поставить срок беременности. С точностью до дня! Это важно, это очень важно! Потому что я собираюсь рожать и мне надо знать точно. А если Вы ошибетесь — я Вас тут всех засужу!
И глядит. Нет, не честными глазами – наглыми.
Смотрю, ставлю срок 6-7 недель, возмущается — «Мне надо точно! Шарашкина контора! Вы у меня тут все попляшете!». В ожидании плясок говорю «До свидания».
Ооочень полная женщина.
— Что беспокоит?
– Да вот что-то поправилась за последнее время..
Вижу несколько шрамов на животе.
– Что-то оперировали? Удаление желчного, еще что?
– Ой, пару раз что-то отрезали, я не знаю! Это не важно, Вы мне живот внутри смотрите. Я тут рассказывать не собираюсь, знаю я Вас, все Вам расскажи — Вы тут и диагноз поставите!
Я, вообще-то, тут для того и сижу — выводы делать, и вопросы не от дамского любопытства задаю.
— Ну и что там у меня?
— Гепатоз.
— А по-русски? Мне зачем Ваши гепатозы-мипатозы??
— Жировой гепатоз, печень жирная.
Даму подбрасывает, словно она не весит полтора центнера.
— Жирная??? – Срывается на «ты», – Хамка! Я к ней за диагнозом, а она мне — жирная?? Да ты на себя посмотри, секельда сушеная!!..
— До свидания.
Снова семья. Колоритная мама с сыном 15-16 лет.
— Ему надо посмотреть яички. — И сразу, тоном, не терпящим возражений: — Я никуда не выйду, я из семьи медиков!
Хорошо. Начинаем.
— Ой! Что это за черные пятнышки??
— Это сосуды.
— Это плохо?? Не пугайте меня!
— Это просто сосуды.
— А сосуды это плохо? Нет? А это что?? Это опухоль?
— Нет здесь никакой опухоли. Это строение яичка такое…
— Не надо мне про строение яичка! Я знаю! У меня мама медик!..
Отдавая дань уважения медикам, подробно рассказываю, что-где-как, повторяя, что всё везде хорошо. И, прощаясь, слышу вопрос:
— Так чо у него там, я не пОняла, рак есть, нет? Вы мне, как медик медику, скажите — там все страшно??
– Простите, – говорю, – Вам от какого момента повторить? Вы, — говорю, — медик какого профиля?
— Ой, у меня мама всю жизнь в стоматологии мыла, я поэтому про болезни всё знаю!
И такая дребедень — целый день.. То тюлень позвонит, то олень…
За эти слова, говорят, в какой-то из клиник даже кого-то оштрафовали. Уж не Корнея ли Чуковского?
В конце рабочего дня, когда измотана уже на нет, а впереди еще два часа дороги и приготовление салатиков – Новый Год же на пороге! – входит женщина. А с ней – мини-Дед-Мороз: мальчишка лет шести в красном кафтане и с нахлобученной шапкой, и борода-усы — всё при нём!
– Вы простите, ради Бога, Доктор, у меня приступ некстати, прям перед гостями.. а Славка увязался со мной, мол, пойду Доктора порадую, говорит. Доктор, говорит, на работе в такой день, а иначе кто бы нам помог?
Мальчишка стоит и добро улыбается.
А когда уже провожала пациентку, достал откуда-то из-под полы целлофановый пакетик с конфетами и мандаринками и протянул мне:
– Спасибо Вам! С Новым Годом!
И дорога домой показалась мне скорой, и салатики покрошились споро, и шампанское в бокалах пузырилось как-то веселее..
А всё потому, что у меня сегодня был свой замечательный персональный Дед Мороз!
31.12.2018