Как говорит одна моя подруга : всё хорошо, но мы не унываем. Ровно накануне дня рождения мою машину на полной скорости ёбнула некая персона.

Пикантность ситуации заключалась в том, что фамилия персоны оказалась Пенис. Теперь у меня тройная моральная травма.

9

Я даже не могу по-девичьи пожаловаться на несчастную жизнь и сказать какие-то простые человеческие слова , типа : «как же отвратен был этот Пенис» или «спасибо Пенису, что не убил и не покалечил, а ведь мог бы, он был не мал».

То есть, вы понимаете, что бы ни было адресовано человеку Пенису – плохого или хорошего – все выглядит анекдотично. Я не вызываю чувства сострадания.

Я слышу с трудом подавляемый приступ хохота у полиции, у страховой компании, у юриста и даже у доктора, который чего только ни повидал на своем веку – то есть у всех, кто так или иначе стал свидетелем нашего соития на дороге ( по вине подлого Пениса, замечу !).

То есть, получается, что я теперь с этим паскудным Пенисом как бы в связке. Мне теперь не оправдаться тем, что я соблюдала правила движения, а Пенис — нет и грубо ломился напролом.

Ведь кто-нибудь обязательно выдаст : ага! все вы, бабы, так говорите ! Нефиг было легкомысленно одеваться !

Честно, не представляю, как человек жил-поживал с такой фамилией и даже не сделал попытки её поменять , став каким-нибудь Смиттом, Родригезом или даже на худой конец ( о боги, я совсем не то имею в виду !) Рабиновичем.

Так нет же, гордо носит родовое имя , мало того, честно оправдывает его на автотрассах нашего города (а может , и не только). В общем, Антон Палыч не врал про говорящие фамилии. Я убедилась в который раз, что классики, в особенности литературные, всегда правы.

ПыСы. Внезапно выплыла дополнительная деталь. Пенис оказался фармацевтом. Вспомнила на эту тему анекдот.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.