Пароход из золота

Мэйдэй

Игорь Поночевный:

— Фридрих, напоминаю: с тебя 78 млн?
— Как вы думаете, откуда я их возьму?
Заговорщики в зале переглядываются.
— Ну, все как-то находят. Вон, Эммануэль, из своих 67 млн половину уже принес. Дания дала. Исландия дала.
Макрон виновато кивает Мерцу.
«Но как? Ты же знаешь нашу немецкую бюрократию!» — словно вопрошает германский канцлер, разводя руками.
— И почему Германия 78, а Франция — 67?
— Ну, мы обьясняли. Берется ВВП каждого в ЕС, делится на коэффициент ВНП, умножается на количество жителей, минус мигранты, добавляем…
Председательствующий перебирает бумаги в поисках заветной формулы, которую министры утвердили на всех уровнях.
— А не могли придумать что-нибудь другое? Обязательно ему нужен пароход из золота?
— Лично передал, вот дословно его слова: «самолет у меня из золота уже есть за четыреста миллионов, а парохода пока нет. Давайте пароход. Сроки — до девятого июля. С девятого июля — тарифы. Будет пароход — не будет тарифов». Арт оф the dill, блять.
— Да не волнуйся ты так, Фридрих! — перебивает председательствующего Макрон. — Вернем все с процентами. Когда дурака переизберут, мы выкатим им иски. Раскошелятся, как миленькие. У меня уже есть даже решение Верховного суда Франции. От первого января 2029 года. Вся сумма с процентами. Это — так же надежно, как облигации США. Народ Германии тебе только спасибо скажет.
Председательствующий поддакивает:
— Если американское руководство спятило, то лечить в дурке его будут по американской страховке.
Мерц пожимает плечами:
— Ну, не знаю. У нас же эссэсовцы в бухгалтерии. Поищем.
— Сроки горят. Есть ведро на примете. Но нам это корыто еще золотом обшивать…