Фото Vladimir Bogorad.

 

И опять еврейская мама учит дочь:
Запомни, Дора, бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать он может ими только по очереди.

-Мойша, скажи, у тебя жена честная?
-Не знаю, два года с ней живу, пока ничего не украла.

-Фима, как жили евреи в Каменном веке?
-Неважно.
-Как так?
-А ты представь себе обрезание каменным топором.

-Стоит на подоконнике 9-го этажа: Я сейчас выброшусь!
-Сара: Моня, я тебя рога наставляла, а не крылья.

-Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
-А куда деваться?

-Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
-Тоже нет.

На море.
-Сёма, пойдём искупаемся.
-Зачем? Плавать я не умею, а писать ещё не хочу.

-Абраша, пошли кушать. Папа селёдку зарезал.

-Папа, а что ближе к Бердичеву, Луна или Париж?
-Пойдём на улицу, Моня. Ты видишь Луну?
-Да.
-А Париж?

-Сеня, не беги так быстро, а то, не дай бог, догонишь свой инфаркт.

-Знаете, почему на еврейской свадьбе, жених не может поцеловать невесту?
-Почему?
-Потому что рядом с ним сидит его мама, и всё время твердит: «Кушай, кушай,
кушай…»

-Дина Исааковна, поздравляю вас с днём рождения!
-Спасибо, Диночка. Ведь никто меня не поздравил. Ни одна сволочь, кроме тебя.

-Не жалеешь, Фирочка, что замуж вышла?
-Что я не человек, что ли. Жалко его, конечно.

Угощение по одесски:
-Вам чай без какого варенья?

-Вы слышали, Хайм умер как поц.
-Это как?
-Стоял, стоял, и упал.

-Хайм, мышьяк продаётся только по рецептам. И перестань совать мне под нос фотографию твоей тёщи!

В одесской парикмахерской.
-Скажите, кто вас стриг?
-Мастер.
-Я понимаю, шо он мастер. А по профессии он кто?

Мойша Абраму:
-Тебе пять или шесть ложечек сахару?
-Три. Но шоб я видел.

-Моня, не пей гарачий чай. Лопнет мочевой пузырь, обожжёшь ноги.

-Что пьёт ваша жена, господин Рабинович?
-Мою кровь.

Допрашивают в ЧК.
Рабинович, где вы были в 17-м? В Бердичеве. А в 18-м? В Житомире. Мы
вас задерживаем.
-А можно я задам вам вопрос?
-Давайте.
-А где вы были в 1894?
-Почему вас это интересует?
-Просто так. Тогда в России была эпидемия холеры.

-Сара Соломоновна, где вы встречали Новый год?
-Как всегда, в постели.
-И много было народу?

Две еврейки встретились на Дерибасовской.
-Розочка, ты ничего не замечаешь?
-Нет, а шо?
-Я была в косметическом салоне.
-И шо, было закрыто?

-Этот старый поц всё время крутит порнуху задом наперёд. Зачем?
-Ему нравится, как протитутка отдаёт назад деньги.

-Ты знаешь, почему Изя никогда не женится?
-Ну?
-У него противозачаточная внешность.

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?…
— Он требует от меня верности….

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Моя Бэлочка — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!
Правда, всё в одной тарелке…

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

— Розочка, давай разведемся по-хорошему…
— Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

С утра во дворе появилась надпись: «ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!»….
ниже дописали:
… ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……»

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

-Ой, Цилечка, какой у вас славный ребёнок. Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

-Сёма, вы еврей?
-А шо, шо-то случилось?

-Хайм, ты был у врача, что он тебе сказал?
-Сара, то что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, оказалось астма.

-Моя Раечка так часто смотрит телевизор, шо её даже дикторы узнают.

-Ой, ваш Додик на лицо вылитый папа.
-Это не страшно. Лишь бы был здоров.

-Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
-Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют.

-Фима, как у вас на любовном фронте?
-Вы знаете, Абрам Моисеевич, я уже в таком возрасте, когда нужна не та женщина, с какой можно заснуть, а с которой можно проснуться.

-Марк Абрамович, у вас есть разменять сто долларов?
-Нет, но спасибо за комплимент.

-Рабинович, вам нравится секс втроём?
-Да, конечо.
-Тогда скорей бегите домой.

-Циперович, сколько вам лет?
-Сорок.
-Но вам в прошлом году было сорок.
-Но я год болел.
-Но вы же жили.
-Ой, шоб вы так жили.

-Рабинович, я слышал вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями.
-Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.

-Мойша, куда вы спешите?
-Отдать свой супружеский долг.
-Так вы живёте в другую сторону.
-Ой, туда я уже не донесу.

Приходит сын с репетиции школьного спектакля.
Мать: Какую роль тебе дали?
Сын: Еврейского мужа.
Мать: Немедленно вернись в школу и потребуй роль со словами.

-Мойша, что значит «мужчина в возрасте»?
-Это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Моисей: Господь, 10 заповедей это много. Давай парочку уберём. Ну хотя
бы эту — «Не прелюбодействуй.»
Господь: Моисей, не торгуйся.
-Шо? Где здесь написано «не торгуйся»?

В одесском трамвае.
-Молодой человек, шо вы об меня трётесь? Вы шо, меня хотите?
-Нет, что вы!
-Ну тогда отойдите, может другие хотят.

Совместное российско-израильское предприятие. «С гоем пополам.»

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks