«Ну, граждане блогеры, тиктокеры, кто хочет сегодня поработать?..»
21 июня, 2021 5:54 пп
Alex Gabriel
Alex Gaby:
Отысканное
Дети:
— Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама:
— Как вы меня нашли?! В этом городе 12 баров!
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом году?
Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
Первоначально Герасим планировал крестить Муму.
Как говорил Генеральный Прокурор СССР: «Главное — это в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Коротко о любых вакансиях:
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.
Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета Директоров.
Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг… Но большинство всё же — печень.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Alex Gabriel
Alex Gaby:
Отысканное
Дети:
— Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама:
— Как вы меня нашли?! В этом городе 12 баров!
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку с вкусом тропических фруктов. А вы как собираетесь отдыхать в этом году?
Может, бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?!
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
Первоначально Герасим планировал крестить Муму.
Как говорил Генеральный Прокурор СССР: «Главное — это в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Коротко о любых вакансиях:
Нам нужна девственница с двухлетним опытом в сексе.
Она:
— Мне нравятся серьёзные парни.
Я (стараясь её впечатлить):
— Я женат.
Если и бить челом, то строго в переносицу.
Ваша девушка хочет Айфон, но ведёт себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета Директоров.
Пить водку в полночь, это как считается — после работы или до?
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно…
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…
Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.
Это в сказке посадил дед репку. А в реале: один — Алешку, другой — Боинг… Но большинство всё же — печень.
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.