«Ну это… половое…»

Вот однажды мне позвонили и говорят: не хотите ли отвечать на женские вопросы?
— Я ?! За что ?
Они мрачно, но веско —  за деньги.
А против твёрдого аргумента мне бывает трудно устоять .

Ну, затаилась. Жду. Прямой эфир. Звонит одна. Порядочная женщина. Так представилась. И у неё ужасная проблема. Они с дяденькой «ходили» чуть ли не год . Ходили, значит, ходили … Бродили туда-сюда. А потом случилось ЭТО …
Я любопытствую: что — ЭТО ?
Она: ну, это. Это самое .
А я, как дефективный подросток, все равно не врубаюсь и прошу уточнить.
Порядочная тяжко дышит, как после стометровки, и раздражённо уточняет: «Ну это… половое …»
Короче, после полового случая – всё. Сначала стал какой-то вялый. Потом угрюмый. Теперь чота ни ответа, ни привета. И где он ? Как быть и что делать? Дорогая редакция, помоги !

И я, не в силах обуздать свою мерзкую натуру, задумчиво отвечаю ей прямо в прямой эфир :
— А знаете ли вы, что самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит ?!

Тётка примерно полминуты переваривала полезную информацию, но так до конца и не переварила :
— Не пОняла . Где такое сказано ?
Я по-честному объяснила, что у Брэма.
Короче, с женских вопросов меня выперли, денег не дали, а дали, наоборот, выговор за дискредитацию всего самого хорошего.

Плюс пришла телега. От порядочной женщины. Она поставила дорогую редакцию в известность, что я, вместо доброго совета, по-хамски обозвала её самкой и велела пить бром .
Взял бы меня кто-нибудь на поруки ,что ли ?