«Не стоило продавать Жиркова…»
15 июля, 2026 7:38 дп
Мэйдэй
Irina Solovyeva:
У нас тут Франция позорно продула Испании и мне просто необходимо вернуться в зону комфорта, поэтому я нашла свой очень старый текст, поправила в нём ашыпки и вот, публикую. Тут много старого футбольного фолклора, кто не болел, тот не поймёт, но кто не болел, тому и не надо
ФУТБОЛ. ПРИТВОРИСЬ ЗНАТОКОМ
Известно, что мужчины умнее женщин. В этом легко убедиться, посмотрев, в чём разбираются мужчины, а в чём — женщины. Мужчины разбираются в важных вещах, таких как машины, пиво, футбол. Женщины в этом не разбираются. Вместо этого они тратят свою жизнь на изучение никому не нужных глупостей: мода, сплетни, подгузники…
Кто-то может сказать, что футбол ничем не умнее моды, или что знание о том, что Айдын Йылмаз — это полузащитник «Галатасарая», и что Кэрри Брэдшоу в пятом сезоне влюбилась в писателя, — абсолютно бесполезные знания, одно не умнее другого, но мы не будем их слушать. Я лучше вас, дорогие дамы, научу притворяться, что вы разбираетесь в футболе. Именно притворяться, потому что это очень легко — гораздо легче, чем действительно разбираться.
Мой метод поможет вам прослыть исключительно умной женщиной и завоевать уважение вашего мужчины и его друзей.
1) Офсайд
Почему-то, если мужчина хочет выяснить, разбираешься ли ты в футболе, он первым делом спросит, знаешь ли ты, что такое офсайд. В футболе вообще очень много всяких малопонятных штук, но мужики как сговорились: офсайд — лакмусовая бумажка. Ну и прекрасно! Нам не придётся ломать голову, в чём разница между чемпионатом и кубком и кто такой хавбек. Нам надо просто выучить эту фразу:
«Это когда атакующий ближе к воротам, чем защитники другой команды».
Там всё несколько сложнее, но мужчина поймёт, что вы имеете в виду, а вам этого понимать не надо. Главное, когда он спросит: «А ты знаешь, что такое офсайд?», сказать как можно увереннее: «Конечно!» — и дальше эту фразу.
Важно: офсайд и «вне игры» — это одно и то же.
2) Мужчина всегда прав
Иметь умное суждение о футболе очень просто: загуглите любое последнее событие из футбола и спросите мужчину, что он об этом думает. Дальше слушайте, кивайте и скажите, что думаете абсолютно то же самое.
Кроме того, советую слушать и запоминать, что именно он говорит. Без фанатизма, конечно. Необязательно вникать в полуторачасовой прогон о том, почему не стоило продавать какого-то Жиркова. Ну продали и продали — тоже мне история! Главное — запомнить, что этого делать не стоило. Когда придут его друзья, надо сказать:
— А по-моему, не стоило продавать Жиркова.
Тут два варианта. Если друзья думают так же, то вы уже на коне. Если кто-то не согласен и спросит вас:
— Это ещё почему? Очень даже стоило!
Не пугайтесь. Не надо ничего обосновывать. Так как это мнение вашего мужчины, он тут же сам вступится за него.
3) Наши и враги
Очень важно знать, что есть команды хорошие и плохие. Плохие команды не совершают преступлений, а хорошие не вытаскивают детей из огня. И хорошие — это не те, кто всегда побеждает. Хорошие — это те, за кого болеет мужчина. Плохие — все, с кем играют хорошие.
Помимо плохих, есть ещё очень плохие. Хорошую команду надо любить, что бы с ней ни происходило, а очень плохую — ненавидеть. Найти очень плохую команду просто: надо узнать, какую команду поддерживает мужчина, и загуглить её название со словом «дерби». Поиск выдаст название хорошей команды, слово «дерби» и название ещё одной команды — вот они, как правило, и есть очень плохая команда. Читать статьи необязательно.
Ещё раз на практике:
— А ты за кого болеешь?
— За «Селтик».
— Ой, надо же! Я тоже! (отныне и навсегда «Селтик» — хорошие).
Дальше гуглим «Селтик дерби». Получаем «Глазго Рейнджерс» — отныне и навсегда они самая плохая команда на свете. Сборище отпетых негодяев, грязные сволочи (далее нецензурно).
Дальше ещё проще: всё, что делают игроки и болельщики хорошей команды — хорошо, а всё, что делают враги — плохо.
Есть одно но: тренер. Тренер хороших может быть плохим. Это слишком сложно для понимания. Рекомендую вернуться к пункту 2:
— А что ты думаешь о нашем тренере?
— …
— Ага! Абсолютно! А то, знаешь, некоторые его не любят (или любят), ну да что с них взять… (пожимаете плечами).
4) Владение мячом
Основная история футбола в том, что все хотят иметь мяч. Это знание нам очень помогает на практике. Присмотритесь: на поле есть игроки, которые всегда бегают с мячом, а остальные бегают за ними. Та команда, что с мячом — сильная, другая — слабая. Иногда команды могут быть с мячом попеременно. Те, кто с мячом — доминируют.
Важно:
а) Сильная команда и хорошая команда — это разные вещи.
б) Сильная команда, скорее всего, победит.
Применяйте это знание осторожно. Не стоит говорить, что полагаете, что сильная команда победит, если мужчина болеет за слабую. Лучше скажите:
— Ничего! Мы сможем!
Если ваш мужчина не болеет ни за одну из играющих команд, но не согласен, что одна из них — сильная (может, они вылезли непонятно откуда буквально вчера, назвались «Бриллиант» или «Сапфир», да ещё и устроили беспроигрышную серию домашних матчей, чем всех жутко раздражают), мужчина, конечно, взбесится и крикнет:
— Да какая это сильная команда! Мы ещё в Союзе 11 раз чемпионами были!
Скажите примирительно:
— Ну ты сравнил — мы и они! Мы-то, ясное дело, лучше. Но они сейчас сильные, к сожалению.
5) Ошибки и нарушения
Разобравшись, какая команда хорошая, а какая плохая, вы можете легко судить о действиях её игроков.
Как вы помните, игроки всё время стремятся отнять друг у друга мяч — это и есть футбол. У них для этого есть специальные техники, тактики и приёмы. Нам, конечно, вникать во всю эту ахинею нет нужды. Достаточно знать: когда оператор показывает, как два (или более) игрока столпились вокруг мяча, а потом мяч оказывается у одного из игроков и он убегает, мы должны ориентироваться по двум параметрам: цвет формы и свисток судьи.
• Если с мячом оказался наш и свистка не было, это: — Какой прохо-о-од! Нет, ну ты видел? Как он обвёл!
• Если это наш, но свисток был: — Да какой?! Не было ничего!
• Если это вражеский и свистка не было: — Куда?! Ну что с такой защитой делать можно! Какого хуя, %имя тренера%?!
• Если это вражеский и был свисток — обматерите вражеского игрока. Он поступил очень плохо.
Если судья показал жёлтую или красную карточку нашему игроку или просто свистит на наших, он — нехорошая личность. Если не показал (или показал, но вражескому) — не стоит хвалить судью. Промолчите или поругайте вражеского игрока, это всегда к месту.
А для себя запомните: судья — профессионал и находится на поле много лет. Он разбирается в футболе намного лучше нас и, скорее всего, он прав. Говорить это вслух не стоит, но ориентироваться на судью полезно. Кроме того, очень весело смотреть, как он скачет по полю, уворачиваясь от мяча и подсвистывая.
6) Сюрблеф
Для пущей секьюрности рекомендую подстраховаться.
В каждом матче обязательно есть такой момент, когда два игрока становятся в центр поля (там ещё круг такой) и судья свистит. В этот момент скажите:
— Чего свистишь, мудила? Не было офсайда!
Посмейтесь. После такого заявления, даже если вы ляпнете какую-нибудь жуткую глупость, мужчина будет думать, что вы пошутили.
Когда покажут вратаря, скажите:
— А почему он сегодня здесь играет? Лучше бы его форвардом поставили!
(Примечание: если до трансляции матча зачем-то сказали странное слово «чилаверт», шутка становится в два раза смешнее).
7) Голы
Если гол забит нашим игроком, тут без вариантов:
— Го-о-о-о-о-о-о-ол!!! Красавец!
Если забили враги, варианта два: мяч влетел в ворота издалека или попал туда в результате какой-то мутной возни. Если издалека — можете промолчать или выругаться. Если нет, мрачно буркните:
— Затолкали… (тут тоже можно выругаться).
8) Марадона
Запомните это слово. Оно вам пригодится.
Игроков можно ругать или хвалить. Ругать можно всех, кто есть на поле. Хвалить можно своих и нейтральных. Вражеских — ходить по минному полю. В принципе можно, но не советую.
Если вы похвалили игрока, а мужчина не согласен, и вы хотите настоять на своём, сошлитесь на Марадону: «Марадона тоже. И что?»
— Роналду хороший? Да он симулянт гнусный!
— Марадона тоже симулировал. И что?
— Месси хороший? Да он индивидуалист!
— Марадона тоже индивидуалист. И что?
— Руни? Да он нарушает, как дышит!
— Да Марадона руками забивал! И что?
Тут абсолютно не важно, правда это или нет. Аргументов, чтобы доказать своё утверждение, вам не понадобится. Напирайте на то, что Марадона — великий игрок. Это называется «подмена предмета спора». С тем, что Марадона — великий игрок, должен согласиться любой мужчина. А симулировал он или нет, доказать невозможно (проверьте: займите любую позицию и упритесь как овца). Он вообще чего только не делал, даже песни пел.
Если мужчина не согласен с тем, что Марадона — великий игрок (это случается, хоть и редко), спросите:
— И кто же лучше Марадоны, по-твоему?
Независимо от ответа скажите примирительно:
— Ну что ты! Их невозможно сравнивать! У них абсолютно разный стиль!
9) Комментатор
Запомните: комментатор порет чушь. Комментатор сообщает три вида информации:
• Факты из истории футбола (в речи присутствуют даты).
• Хаотические выкрики имён, позиций и номеров присутствующих игроков.
• Непонятные рассуждения о чём-то футбольном.
Вы быстро научитесь их различать. Так вот, третье — это чушь. Её легко узнать по спокойным интонациям комментатора. Если он орёт, например: «Го-о-о-о-ол!!!» — скорее всего, он утверждает факт.
Первые два пункта оспаривать не стоит. Комментатор — это обычно спортивный журналист или бывший футболист, он лучше вас знает футбол. Так что, если он сказал что-нибудь в духе: «Оуэн стал обладателем «Золотого мяча» в 2001 году», не стоит с этим спорить — глупо будете выглядеть. (Если такое случится, скажите, что пошутили).
Вообще, советую прислушиваться к комментатору, он часто бывает прав. Вслух это признавать не стоит: он порет чушь. Вот вам случай из моей практики.
Мужчина смотрит матч. Комментарии на испанском языке. В перерыве комментатор что-то говорит. Я:
— Нет, ну какая же чушь!
— Ой, не говори!.. Стоп… Ты же не понимаешь по-испански?!
10) Ошибка вратаря
Пропущенный гол — это ошибка вратаря. Если мужчина скажет, что это была ошибка защиты, отмажьтесь тем, что вратарь недосмотрел за защитой. Не рекомендую говорить этого во время матчей между хорошей командой и очень плохой командой. Нетактично.
11) Хороший футбол
Бывают такие мужчины, которые не болеют ни за какую команду, а болеют «за хороший футбол». Что это такое — никому не известно. Такая ситуация лишает нас возможности ориентироваться в «плохих» и «хороших». Тут можно пользоваться советами № 2, 6 и 8.
Но я вам советую завести любимую команду. Выберите наугад и начинайте её поддерживать. Если вы будете говорить ерунду, но чётко следовать кодексу «наши — враги», мужчина проявит понимание. Болельщикам многое прощается. Есть, например, команда, болельщики которой всерьез полагают, что собака может тренировать игроков, а петух — стоять на воротах. При этом они могут оказаться умными и адекватными людьми, хорошо разбирающимися в футболе. К таким странностям относятся с пониманием.
Вот и всё. Притворяйтесь на здоровье, если вам надо. А вообще, пока мужчина смотрит футбол, у вас есть два часа свободного времени. Может, ну её, эту ерунду?
Мэйдэй
Irina Solovyeva:
У нас тут Франция позорно продула Испании и мне просто необходимо вернуться в зону комфорта, поэтому я нашла свой очень старый текст, поправила в нём ашыпки и вот, публикую. Тут много старого футбольного фолклора, кто не болел, тот не поймёт, но кто не болел, тому и не надо
ФУТБОЛ. ПРИТВОРИСЬ ЗНАТОКОМ
Известно, что мужчины умнее женщин. В этом легко убедиться, посмотрев, в чём разбираются мужчины, а в чём — женщины. Мужчины разбираются в важных вещах, таких как машины, пиво, футбол. Женщины в этом не разбираются. Вместо этого они тратят свою жизнь на изучение никому не нужных глупостей: мода, сплетни, подгузники…
Кто-то может сказать, что футбол ничем не умнее моды, или что знание о том, что Айдын Йылмаз — это полузащитник «Галатасарая», и что Кэрри Брэдшоу в пятом сезоне влюбилась в писателя, — абсолютно бесполезные знания, одно не умнее другого, но мы не будем их слушать. Я лучше вас, дорогие дамы, научу притворяться, что вы разбираетесь в футболе. Именно притворяться, потому что это очень легко — гораздо легче, чем действительно разбираться.
Мой метод поможет вам прослыть исключительно умной женщиной и завоевать уважение вашего мужчины и его друзей.
1) Офсайд
Почему-то, если мужчина хочет выяснить, разбираешься ли ты в футболе, он первым делом спросит, знаешь ли ты, что такое офсайд. В футболе вообще очень много всяких малопонятных штук, но мужики как сговорились: офсайд — лакмусовая бумажка. Ну и прекрасно! Нам не придётся ломать голову, в чём разница между чемпионатом и кубком и кто такой хавбек. Нам надо просто выучить эту фразу:
«Это когда атакующий ближе к воротам, чем защитники другой команды».
Там всё несколько сложнее, но мужчина поймёт, что вы имеете в виду, а вам этого понимать не надо. Главное, когда он спросит: «А ты знаешь, что такое офсайд?», сказать как можно увереннее: «Конечно!» — и дальше эту фразу.
Важно: офсайд и «вне игры» — это одно и то же.
2) Мужчина всегда прав
Иметь умное суждение о футболе очень просто: загуглите любое последнее событие из футбола и спросите мужчину, что он об этом думает. Дальше слушайте, кивайте и скажите, что думаете абсолютно то же самое.
Кроме того, советую слушать и запоминать, что именно он говорит. Без фанатизма, конечно. Необязательно вникать в полуторачасовой прогон о том, почему не стоило продавать какого-то Жиркова. Ну продали и продали — тоже мне история! Главное — запомнить, что этого делать не стоило. Когда придут его друзья, надо сказать:
— А по-моему, не стоило продавать Жиркова.
Тут два варианта. Если друзья думают так же, то вы уже на коне. Если кто-то не согласен и спросит вас:
— Это ещё почему? Очень даже стоило!
Не пугайтесь. Не надо ничего обосновывать. Так как это мнение вашего мужчины, он тут же сам вступится за него.
3) Наши и враги
Очень важно знать, что есть команды хорошие и плохие. Плохие команды не совершают преступлений, а хорошие не вытаскивают детей из огня. И хорошие — это не те, кто всегда побеждает. Хорошие — это те, за кого болеет мужчина. Плохие — все, с кем играют хорошие.
Помимо плохих, есть ещё очень плохие. Хорошую команду надо любить, что бы с ней ни происходило, а очень плохую — ненавидеть. Найти очень плохую команду просто: надо узнать, какую команду поддерживает мужчина, и загуглить её название со словом «дерби». Поиск выдаст название хорошей команды, слово «дерби» и название ещё одной команды — вот они, как правило, и есть очень плохая команда. Читать статьи необязательно.
Ещё раз на практике:
— А ты за кого болеешь?
— За «Селтик».
— Ой, надо же! Я тоже! (отныне и навсегда «Селтик» — хорошие).
Дальше гуглим «Селтик дерби». Получаем «Глазго Рейнджерс» — отныне и навсегда они самая плохая команда на свете. Сборище отпетых негодяев, грязные сволочи (далее нецензурно).
Дальше ещё проще: всё, что делают игроки и болельщики хорошей команды — хорошо, а всё, что делают враги — плохо.
Есть одно но: тренер. Тренер хороших может быть плохим. Это слишком сложно для понимания. Рекомендую вернуться к пункту 2:
— А что ты думаешь о нашем тренере?
— …
— Ага! Абсолютно! А то, знаешь, некоторые его не любят (или любят), ну да что с них взять… (пожимаете плечами).
4) Владение мячом
Основная история футбола в том, что все хотят иметь мяч. Это знание нам очень помогает на практике. Присмотритесь: на поле есть игроки, которые всегда бегают с мячом, а остальные бегают за ними. Та команда, что с мячом — сильная, другая — слабая. Иногда команды могут быть с мячом попеременно. Те, кто с мячом — доминируют.
Важно:
а) Сильная команда и хорошая команда — это разные вещи.
б) Сильная команда, скорее всего, победит.
Применяйте это знание осторожно. Не стоит говорить, что полагаете, что сильная команда победит, если мужчина болеет за слабую. Лучше скажите:
— Ничего! Мы сможем!
Если ваш мужчина не болеет ни за одну из играющих команд, но не согласен, что одна из них — сильная (может, они вылезли непонятно откуда буквально вчера, назвались «Бриллиант» или «Сапфир», да ещё и устроили беспроигрышную серию домашних матчей, чем всех жутко раздражают), мужчина, конечно, взбесится и крикнет:
— Да какая это сильная команда! Мы ещё в Союзе 11 раз чемпионами были!
Скажите примирительно:
— Ну ты сравнил — мы и они! Мы-то, ясное дело, лучше. Но они сейчас сильные, к сожалению.
5) Ошибки и нарушения
Разобравшись, какая команда хорошая, а какая плохая, вы можете легко судить о действиях её игроков.
Как вы помните, игроки всё время стремятся отнять друг у друга мяч — это и есть футбол. У них для этого есть специальные техники, тактики и приёмы. Нам, конечно, вникать во всю эту ахинею нет нужды. Достаточно знать: когда оператор показывает, как два (или более) игрока столпились вокруг мяча, а потом мяч оказывается у одного из игроков и он убегает, мы должны ориентироваться по двум параметрам: цвет формы и свисток судьи.
• Если с мячом оказался наш и свистка не было, это: — Какой прохо-о-од! Нет, ну ты видел? Как он обвёл!
• Если это наш, но свисток был: — Да какой?! Не было ничего!
• Если это вражеский и свистка не было: — Куда?! Ну что с такой защитой делать можно! Какого хуя, %имя тренера%?!
• Если это вражеский и был свисток — обматерите вражеского игрока. Он поступил очень плохо.
Если судья показал жёлтую или красную карточку нашему игроку или просто свистит на наших, он — нехорошая личность. Если не показал (или показал, но вражескому) — не стоит хвалить судью. Промолчите или поругайте вражеского игрока, это всегда к месту.
А для себя запомните: судья — профессионал и находится на поле много лет. Он разбирается в футболе намного лучше нас и, скорее всего, он прав. Говорить это вслух не стоит, но ориентироваться на судью полезно. Кроме того, очень весело смотреть, как он скачет по полю, уворачиваясь от мяча и подсвистывая.
6) Сюрблеф
Для пущей секьюрности рекомендую подстраховаться.
В каждом матче обязательно есть такой момент, когда два игрока становятся в центр поля (там ещё круг такой) и судья свистит. В этот момент скажите:
— Чего свистишь, мудила? Не было офсайда!
Посмейтесь. После такого заявления, даже если вы ляпнете какую-нибудь жуткую глупость, мужчина будет думать, что вы пошутили.
Когда покажут вратаря, скажите:
— А почему он сегодня здесь играет? Лучше бы его форвардом поставили!
(Примечание: если до трансляции матча зачем-то сказали странное слово «чилаверт», шутка становится в два раза смешнее).
7) Голы
Если гол забит нашим игроком, тут без вариантов:
— Го-о-о-о-о-о-о-ол!!! Красавец!
Если забили враги, варианта два: мяч влетел в ворота издалека или попал туда в результате какой-то мутной возни. Если издалека — можете промолчать или выругаться. Если нет, мрачно буркните:
— Затолкали… (тут тоже можно выругаться).
8) Марадона
Запомните это слово. Оно вам пригодится.
Игроков можно ругать или хвалить. Ругать можно всех, кто есть на поле. Хвалить можно своих и нейтральных. Вражеских — ходить по минному полю. В принципе можно, но не советую.
Если вы похвалили игрока, а мужчина не согласен, и вы хотите настоять на своём, сошлитесь на Марадону: «Марадона тоже. И что?»
— Роналду хороший? Да он симулянт гнусный!
— Марадона тоже симулировал. И что?
— Месси хороший? Да он индивидуалист!
— Марадона тоже индивидуалист. И что?
— Руни? Да он нарушает, как дышит!
— Да Марадона руками забивал! И что?
Тут абсолютно не важно, правда это или нет. Аргументов, чтобы доказать своё утверждение, вам не понадобится. Напирайте на то, что Марадона — великий игрок. Это называется «подмена предмета спора». С тем, что Марадона — великий игрок, должен согласиться любой мужчина. А симулировал он или нет, доказать невозможно (проверьте: займите любую позицию и упритесь как овца). Он вообще чего только не делал, даже песни пел.
Если мужчина не согласен с тем, что Марадона — великий игрок (это случается, хоть и редко), спросите:
— И кто же лучше Марадоны, по-твоему?
Независимо от ответа скажите примирительно:
— Ну что ты! Их невозможно сравнивать! У них абсолютно разный стиль!
9) Комментатор
Запомните: комментатор порет чушь. Комментатор сообщает три вида информации:
• Факты из истории футбола (в речи присутствуют даты).
• Хаотические выкрики имён, позиций и номеров присутствующих игроков.
• Непонятные рассуждения о чём-то футбольном.
Вы быстро научитесь их различать. Так вот, третье — это чушь. Её легко узнать по спокойным интонациям комментатора. Если он орёт, например: «Го-о-о-о-ол!!!» — скорее всего, он утверждает факт.
Первые два пункта оспаривать не стоит. Комментатор — это обычно спортивный журналист или бывший футболист, он лучше вас знает футбол. Так что, если он сказал что-нибудь в духе: «Оуэн стал обладателем «Золотого мяча» в 2001 году», не стоит с этим спорить — глупо будете выглядеть. (Если такое случится, скажите, что пошутили).
Вообще, советую прислушиваться к комментатору, он часто бывает прав. Вслух это признавать не стоит: он порет чушь. Вот вам случай из моей практики.
Мужчина смотрит матч. Комментарии на испанском языке. В перерыве комментатор что-то говорит. Я:
— Нет, ну какая же чушь!
— Ой, не говори!.. Стоп… Ты же не понимаешь по-испански?!
10) Ошибка вратаря
Пропущенный гол — это ошибка вратаря. Если мужчина скажет, что это была ошибка защиты, отмажьтесь тем, что вратарь недосмотрел за защитой. Не рекомендую говорить этого во время матчей между хорошей командой и очень плохой командой. Нетактично.
11) Хороший футбол
Бывают такие мужчины, которые не болеют ни за какую команду, а болеют «за хороший футбол». Что это такое — никому не известно. Такая ситуация лишает нас возможности ориентироваться в «плохих» и «хороших». Тут можно пользоваться советами № 2, 6 и 8.
Но я вам советую завести любимую команду. Выберите наугад и начинайте её поддерживать. Если вы будете говорить ерунду, но чётко следовать кодексу «наши — враги», мужчина проявит понимание. Болельщикам многое прощается. Есть, например, команда, болельщики которой всерьез полагают, что собака может тренировать игроков, а петух — стоять на воротах. При этом они могут оказаться умными и адекватными людьми, хорошо разбирающимися в футболе. К таким странностям относятся с пониманием.
Вот и всё. Притворяйтесь на здоровье, если вам надо. А вообще, пока мужчина смотрит футбол, у вас есть два часа свободного времени. Может, ну её, эту ерунду?