«Надо замутить батл с Навальным…»
11 сентября, 2018 3:27 пп
Инна Сергеевна
В кремле шло внеплановое заседание. Все листали ленту фейсбука и хмурили бровь. Генерал откашлялся и резюмировал:
— Ну, что… осталось то нам, на чём болталось. С такими темпами, если нас на акции протеста смело щемят 15 летние, мы на фонарях висеть будем скоро. Где у нас ебучие пиарщики, маркетологи и таргетологи, которые обещали за бюджет Молдавии создать позитивный имидж власти? Видео, мать их так, блогеры где? Мы им за что денег влупили, как на строительство керченского моста?
Встал парень с внешностью клубного торчка и начал бодро:
— Йоу, камон, Путин- красавчик, Собянин — красавчик, всё — круто, вы во всех новостях, сктолько чекинов с площадей, молодёжь про вас пишет, все обсуждают протестные акции, все хайпанули, нормас такой батл со сторонниками навального вышел!
— Я сейчас вьебу ему. — Генерал потянулся к тонкой шее видеоблогера, но его оттащили. — Где, сука, рейтинг позитивный? Вы что нам обещали за наши миллионы, я вам сейчас митболы ваши в анус запихаю, до самого стартапа! Делаем следственный эксперимент, открываем видео хвалебное про выборы Собянина, например, и оппа… У нас три лайка и двести семнадцать тысяч дизайков, а теперь читаем, что пишут нам довольные жизнью в Москве жители: «Чтоб тебя, плиточник, черти в аду драли…». Это я сейчас приличные читаю каменты, скажи, родное сердце, мы вас в кремлевский пул за такие бабки зачем позвали? Вот это про нас и так на заборе пишут, вы за что деньги взяли, хипстерская твоя рожа, я же тебе эти три лайка и два репоста сейчас засуну в…
— Всё по плану! — Оживился блогер.- Это вовлечение аудитории, не рамсите. Бузова тоже так поднималась, сейчас вон десять лямов подписчиков и концерты в Кремле.
— Мы и так в Кремле даём такие концерты, что охуеть навзничь, нам аудиторию бы подуспокоить чутка, ты, паскуда, дельный совет дашь или где?
— Вы — скучные, официальные слишком, на умняке, в пиджаках, на минималках, молодёжь тянется к другому. Нужно взять в команду чотких артистов и жечь, есть на примете кто?
— Пугачёва, Киркоров, Лепс, Басков. Обычно с этими работаем. Нам кроме певцов ещё поэты нужны, писатели, пятоколонные предатели же не спят, строчат каждый день за хлебобулочные изделия госдепа пасквили, Орлуша этот ещё, сука, пишет. Свой поэт нам нужен патриотичный распиздатый, Дятлов какой-нибудь, пусть пишет про колосящуюся рожь и растущие надои, крепкий рубль, военную мощь, про светлое будущее и вставание с колен. — Генерал затряс медалями и запел гимн.
— Ивент нам нужен клёвый.- Видеоблогер шумно втянул белую полосу со стола и довольно крякнул.
— Сделаем, мы заказали епархии молебен о нанотехнологическом прорыве. За семнадцать миллиардов. — Генерал строго уточнил, — Ты у нас специалист по паблик, прости господи, релейшенс, вот и доложись по форме, пока в Сибирь не уехал вместе со своими свидетелями секты эпл, там-то на зоне в шампанским в анусе ты мне быстро рейтинг выровняешь, не зли меня, стартапер хуев, я те так всеку, у тебя смузи из ноздрей прольётся. Скажи, как нам аудиторию переключить резко, чтоб они по площадям не шастали и не бунтовали? — Генерал побагровел и притянул к себе видеоблогера.
— Надо замутить батл с Навальным, но не рэп батл, а типа вы берете и снимаете видос чоткий, где говорите: «Вызываю тя на махач, давай просто пиздиться до кровищи, чтоб ты за базар вывозил. Сделаю из тебя отбивную. Молодёжь любит движ, у вас будет семнадцать миллионов просмотров и пять миллионов подписчиков, идея- огнище. Выход эмоций. Народу придёт больше чем на Тони Роббинса.
— Хм…Это идея… — Генерал мечтательно закатил глаза. — А если Навальный начнёт побеждать в поединке?
— Да новичком его травануть до выхода на татами, хер ли, по старому сценарию сработать можно, или дать десять лет строгача за нападение на представителя власти… — Блогер втянул ещё одну полоску со стола и гордо добавил. — С вас ещё полтора ляма за консалтинг.
…
На фото: секунданты Золотова провожают Навального к месту дуэли
Инна Сергеевна
В кремле шло внеплановое заседание. Все листали ленту фейсбука и хмурили бровь. Генерал откашлялся и резюмировал:
— Ну, что… осталось то нам, на чём болталось. С такими темпами, если нас на акции протеста смело щемят 15 летние, мы на фонарях висеть будем скоро. Где у нас ебучие пиарщики, маркетологи и таргетологи, которые обещали за бюджет Молдавии создать позитивный имидж власти? Видео, мать их так, блогеры где? Мы им за что денег влупили, как на строительство керченского моста?
Встал парень с внешностью клубного торчка и начал бодро:
— Йоу, камон, Путин- красавчик, Собянин — красавчик, всё — круто, вы во всех новостях, сктолько чекинов с площадей, молодёжь про вас пишет, все обсуждают протестные акции, все хайпанули, нормас такой батл со сторонниками навального вышел!
— Я сейчас вьебу ему. — Генерал потянулся к тонкой шее видеоблогера, но его оттащили. — Где, сука, рейтинг позитивный? Вы что нам обещали за наши миллионы, я вам сейчас митболы ваши в анус запихаю, до самого стартапа! Делаем следственный эксперимент, открываем видео хвалебное про выборы Собянина, например, и оппа… У нас три лайка и двести семнадцать тысяч дизайков, а теперь читаем, что пишут нам довольные жизнью в Москве жители: «Чтоб тебя, плиточник, черти в аду драли…». Это я сейчас приличные читаю каменты, скажи, родное сердце, мы вас в кремлевский пул за такие бабки зачем позвали? Вот это про нас и так на заборе пишут, вы за что деньги взяли, хипстерская твоя рожа, я же тебе эти три лайка и два репоста сейчас засуну в…
— Всё по плану! — Оживился блогер.- Это вовлечение аудитории, не рамсите. Бузова тоже так поднималась, сейчас вон десять лямов подписчиков и концерты в Кремле.
— Мы и так в Кремле даём такие концерты, что охуеть навзничь, нам аудиторию бы подуспокоить чутка, ты, паскуда, дельный совет дашь или где?
— Вы — скучные, официальные слишком, на умняке, в пиджаках, на минималках, молодёжь тянется к другому. Нужно взять в команду чотких артистов и жечь, есть на примете кто?
— Пугачёва, Киркоров, Лепс, Басков. Обычно с этими работаем. Нам кроме певцов ещё поэты нужны, писатели, пятоколонные предатели же не спят, строчат каждый день за хлебобулочные изделия госдепа пасквили, Орлуша этот ещё, сука, пишет. Свой поэт нам нужен патриотичный распиздатый, Дятлов какой-нибудь, пусть пишет про колосящуюся рожь и растущие надои, крепкий рубль, военную мощь, про светлое будущее и вставание с колен. — Генерал затряс медалями и запел гимн.
— Ивент нам нужен клёвый.- Видеоблогер шумно втянул белую полосу со стола и довольно крякнул.
— Сделаем, мы заказали епархии молебен о нанотехнологическом прорыве. За семнадцать миллиардов. — Генерал строго уточнил, — Ты у нас специалист по паблик, прости господи, релейшенс, вот и доложись по форме, пока в Сибирь не уехал вместе со своими свидетелями секты эпл, там-то на зоне в шампанским в анусе ты мне быстро рейтинг выровняешь, не зли меня, стартапер хуев, я те так всеку, у тебя смузи из ноздрей прольётся. Скажи, как нам аудиторию переключить резко, чтоб они по площадям не шастали и не бунтовали? — Генерал побагровел и притянул к себе видеоблогера.
— Надо замутить батл с Навальным, но не рэп батл, а типа вы берете и снимаете видос чоткий, где говорите: «Вызываю тя на махач, давай просто пиздиться до кровищи, чтоб ты за базар вывозил. Сделаю из тебя отбивную. Молодёжь любит движ, у вас будет семнадцать миллионов просмотров и пять миллионов подписчиков, идея- огнище. Выход эмоций. Народу придёт больше чем на Тони Роббинса.
— Хм…Это идея… — Генерал мечтательно закатил глаза. — А если Навальный начнёт побеждать в поединке?
— Да новичком его травануть до выхода на татами, хер ли, по старому сценарию сработать можно, или дать десять лет строгача за нападение на представителя власти… — Блогер втянул ещё одну полоску со стола и гордо добавил. — С вас ещё полтора ляма за консалтинг.
…
На фото: секунданты Золотова провожают Навального к месту дуэли