«На Луну летим, документы проверять у местных…»

Основатель и гендиректор SpaceX Илон Маск намеренно снижает стоимость запусков ракет в космос, чтобы выдавить с этого рынка Россию. Такого мнения придерживается гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. Рогозин назвал Маска «замечательным пиарщиком». «Он умеет представить товар лицом, сделать конфетку из того, что… Ну, в общем…Еще американцы говорят, что они на луне были, вот мы слетаем и проверим! Гендиректор «Роскосмоса» пообещал, что в ближайшем будущем Россия снова станет лидировать. По его словам, в следующем году Россия проведет второй запуск тяжелой ракеты «Ангара», а с 2021 г. выйдет на их серийное производство. «Мы вернемся и станем снова первыми, я вам обещаю!», – сказал он.

Наступил 2021 год. На закрытом космодроме шло экстренное совещание, верховный главнокомандующий сурово спрашивал:
— Где наши, сука, грандиознейшие успехи? SpaceX заключила контракт с Центром космических и ракетных систем ВВС США стоимостью $ 900 млн. Компания Маска осуществила сотый запуск спутника с помощью тяжелой ракеты-носителя Falcon Heavy на Марс, они вчера там диснейленд построили, интернет провели, джазят с марсианами, устраивают концерты Пинк межгалактические, спариваются с нибируанцами и выводят новые расы, а у нас что? Кто мне обещал отделение Сбербанка на Луне в 2021? Мы его в Крыму-то открыть не можем.

— Разрешите доложить… На взятые из бюджета пятьсот восемьдесят шесть триллионов евро мы совершили нанотехнологический прорыв и сделали спутник «Икар». Это прорывные технологии, трудились лучшие наши люди!

— Это и пугает.- Сказал верховный.

— Сейчас вам будет представлена современнейшая разработка, которая заставит Илона Маска позорно бежать с рынка!

На поле вкатили огромную, перевязанную георгиевскими лентами бандуру: из лады калины, танка, спи@женной у Илона Маска старой ракеты, ржавого трактора Белорусь. Сверху к конструкции скотчем и клеем ПВА крепилась странная конструкция.

Рогозин отрапортовал:

— Базовый блок предназначен для обеспечения условий работы и отдыха экипажа, едет двести человек.

— Двести человек?

— Это только в первом отсеке, где хор МВД, блекджек, девушки из гоу-гоу, байкеры со знамёнами и комиссия по правам человека. Cтартовая масса модуля— 30900 кг. Геометрические характеристики: длина по корпусу — 19,13 м, максимальный диаметр — 19,35 м. Энергоснабжение: Аккумуляторы, боярышник, солярка и солнечные батареи. На корабле введены изменения в конструкцию. Основная цель изменений — устрашение врага. Для этого на ракете нарисован российский флаг.

— А сверху что?

— Самоходная реактивная система залпового огня калибра 666 мм. Предназначена для поражения открытой и укрытой живой силы, техники и бронетранспортёров в районе сосредоточения, артиллерийских и миномётных батарей, командных пунктов, решения других задач!

— Это зачем?

— Мы — вежливые люди, на Луну летим, документы проверять у местных, уточнять, были там американцы или не были.

— Во-первых, это красиво. А правее отсек занятный, с просверленными дырками, это что?

— Это вип модуль орбитального комплекса. Предназначен для проведения широкого круга исследований, в первую очередь в области астрономии.

Стартовая масса — 19050 кг. Геометрические характеристики: длина по корпусу — 20,8 м, максимальный диаметр корпуса — 15,15 м. Там раполагаются пенсионеры, казаки и священники. Священники у нас, как дети, им в орбитальном комплексе иконы некуда вешать, вот сверлят обшивку каждый раз. Но мы жвачкой залепили. Отсек с пенсионерами мы отсоединим в открытом космосе, скажем, что были технические неполадки, бесплатные путёвки перед этим на Луну собес будет выдавать.

— Священники там зачем?

— Это наш спецотряд ФСБ, под прикрытием (по легенде они — солсберецкие энтомологи, едут на конгресс чешуекрылых в Японию, но сели не на ту маршрутку, сломался навигатор, и случайно оказались на Луне) …На самом деле наши бравые майоры едут строить на Луне храм имени венценосного Иосифа Виссарионовича и будут служить молебен. Думаю, многие жители Луны этого ждут. Несогласных расстреляем, конечно.

— Жители?

— Да, сегодня разведка донесла, что там находятся рептилоиды. Наша станция — фантастическая, комплектуется экономичным дизельным двигателем с электронной системой управления. — Рогозин бойко ударил ломом в бок ракеты, ракета булькнула и завелась.

Внутри хором запели «Боже царя храни!’, с баянами на автозаках в левом отсеке замироточила вторая колонна патриотов-космонавтов.

С шумом и грохотом, задымившись, как авианосец адмирал Кузнецов, станция взлетела вверх и начала стремительно приближаться к Луне.

Растерянные рептилоиды смотрели в подзорную трубу, заслышав гулкое: «Весь мир насилья мы разруууууушим. До основанья, а зааааааатем…», один рептилоид спросил второго:

— Кто это, блдь?

— Это русские, едут проверять, были здесь американцы или нет? Неси-ка базуку…

Такие разухабистые рассказы мы решили читать в Шагале 30 декабря

 

 

Ловитесь в наши сети:

Google Новости: Mayday

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks

Загрузка...