Мурзилки
28 июля, 2016 8:32 дп
Олег Утицин
Олег Утицин:
…От жаркого солнца, в тенёчке под навесом из пальмовых ветвей, метрах в десяти от прозрачного моря подсаживаюсь за столик пляжного кафе к Зурику, который лежаки белые пластиковые в прокат сдаёт отдыхающим.
— О! — восклицает — Давно приехали? Как отдыхается?
— В пещере не были, — говорю. — Мне рассказывали, что тут море где-то?
— Вас какое интересует? — спрашивает, — Средиземное чуть подальше. Чёрное вот тут. А вам зачем?…
Пару лет назад, перед входом на пляж купил себе надувной спасательный круг с выдающимся гусём на причинном месте. Нарядился и пошёл с Рудиком и Зуриком здороваться в кафе. Небеременные на тот момент пляжницы были очень довольны…
— Как сезон идёт, Зурик,?
Плюс 38, солнце иголками в плечи сквозь дырки в пальмовых ветках — и ах, море какое сегодня..
— Ничего, — говорит, — если б не мурзилки некоторые…
Отдыхающие тут иногда бузят так, что сначала недоумеваешь, а потом приходит сознание, что Абхазия из них всякое дерьмо выдавливает, и вроде понятно становится, но неприятно.
Официанток своих, когда кафе здесь арендовал, я уму-разуму учил: «Будут выпендриваться отдыхающие — сразу в морду бейте или меня зовите».
нет, я читал в газетах, что культура обслуживания и всё такое, типа клиент всегда… Но, блин, проехать тыщи километров в этот рай и потребовать эспрессо или американо.
— Это вам в Америку надо, — объясняю, — вы заблудились. Америка там, за горами, за морями…
И рукой даже направление показываю
Потому что тут кофе самый лучший и не бездуховной машиной вскипячённый. Вскипячённый!!! Кофе!!! Ёптыть…
Нет, был случай, правда, когда две дружественных семейки зашли.
— Ой, — дама одна говорит, в широкополой шляпе, дающей тенёк на её широкополые бёдра. — Ой, а я с собачкой!.. Можно у вас собачку?..
— Можно, — говорю, — вам как её приготовить?..
И кликнул повара…
— Так что случилось, Зурик, — возвращаюсь к жизни.
— Ты же знаешь, что я на этой тропинке лежаки складываю. Полдень, народ с пляжа на обед начинает уходить, и тут на это место тётка какая-то расстелилась, развалилась, сиськи — к солнцу, плавки — в пизду засунуты. Объясняю ей, что тут, мол, не место, пару метров пусть возьмёт в сторону. Как она начала истерить! «Это что?! Ваш пляж?!» — кричит. «Самозахватом захватили тут всё!» — кричит. «Покажите мне документы на эту землю!» — кричит.
— Самозахватом у нас, православных россиян захватили? — уточняю у Зурика.
— Ну да. Я опух аж от этого ора. » Что с вами, женщина?» — спрашиваю. Типа, охуела, совсем? «Вы вообще, нас, русских, отовсюду вытеснили! — она орёт уже — Нам вообще теперь отдыхать негде!!!» «Вон там, — показываю ей — Турция. Вас там ждут…» Тут её муж из моря вылезает. «Чего — говорит, — вы моей супруге хамите и матом её обзываете?» Хоть слово матом я сказал ей? Любого спроси, кто рядом был?
…Тут я вспомнил, как на границе с Россией оказался в очереди за отдыхающими старушками, одна из которых потрясала кулаком и обещала:»Подождите! Мы вот заберём себе вашу Абхазию, тогда попляшете!»
— И чего? — спрашиваю Зурика.
— Тут мужик какой-то русский из отдыхающих встал, надоело ему всю эту херню слушать. Подошёл к мужу этому и говорит:»Заткни хлебало своё, забирай свою жену и уёбывай отсюда». Ушли… Я правда сказал мужу этому, что из-за таких мурзилок, как вы, в 37-году полроссии сгинуло…
Я, конечно, помониторил в памяти, и к ужасу своему вспомнил, что ни одна сука-депутат, в неравной борьбе с покемонами не вспомнили даже, что эти покемоны украдены с облика нашего, советского православного мурзилки.
Июль 1937-го года… Сколько воды в море утекло. Вот проообраз, кстати.
С кудрявой головой.
— Надо, — говорю, — Зурик, вам на пляже книгу жалобную завести. Я её потом издам, разбогатею, приеду на эти деньги отдыхать к вам на курорт в субтропики. И выёбываться…
— Приезжай, — говорит, — мы отдыхающим всегда рады. Только выёбывайся не сильно…
— Как скажешь…
Олег Утицин
Олег Утицин:
…От жаркого солнца, в тенёчке под навесом из пальмовых ветвей, метрах в десяти от прозрачного моря подсаживаюсь за столик пляжного кафе к Зурику, который лежаки белые пластиковые в прокат сдаёт отдыхающим.
— О! — восклицает — Давно приехали? Как отдыхается?
— В пещере не были, — говорю. — Мне рассказывали, что тут море где-то?
— Вас какое интересует? — спрашивает, — Средиземное чуть подальше. Чёрное вот тут. А вам зачем?…
Пару лет назад, перед входом на пляж купил себе надувной спасательный круг с выдающимся гусём на причинном месте. Нарядился и пошёл с Рудиком и Зуриком здороваться в кафе. Небеременные на тот момент пляжницы были очень довольны…
— Как сезон идёт, Зурик,?
Плюс 38, солнце иголками в плечи сквозь дырки в пальмовых ветках — и ах, море какое сегодня..
— Ничего, — говорит, — если б не мурзилки некоторые…
Отдыхающие тут иногда бузят так, что сначала недоумеваешь, а потом приходит сознание, что Абхазия из них всякое дерьмо выдавливает, и вроде понятно становится, но неприятно.
Официанток своих, когда кафе здесь арендовал, я уму-разуму учил: «Будут выпендриваться отдыхающие — сразу в морду бейте или меня зовите».
нет, я читал в газетах, что культура обслуживания и всё такое, типа клиент всегда… Но, блин, проехать тыщи километров в этот рай и потребовать эспрессо или американо.
— Это вам в Америку надо, — объясняю, — вы заблудились. Америка там, за горами, за морями…
И рукой даже направление показываю
Потому что тут кофе самый лучший и не бездуховной машиной вскипячённый. Вскипячённый!!! Кофе!!! Ёптыть…
Нет, был случай, правда, когда две дружественных семейки зашли.
— Ой, — дама одна говорит, в широкополой шляпе, дающей тенёк на её широкополые бёдра. — Ой, а я с собачкой!.. Можно у вас собачку?..
— Можно, — говорю, — вам как её приготовить?..
И кликнул повара…
— Так что случилось, Зурик, — возвращаюсь к жизни.
— Ты же знаешь, что я на этой тропинке лежаки складываю. Полдень, народ с пляжа на обед начинает уходить, и тут на это место тётка какая-то расстелилась, развалилась, сиськи — к солнцу, плавки — в пизду засунуты. Объясняю ей, что тут, мол, не место, пару метров пусть возьмёт в сторону. Как она начала истерить! «Это что?! Ваш пляж?!» — кричит. «Самозахватом захватили тут всё!» — кричит. «Покажите мне документы на эту землю!» — кричит.
— Самозахватом у нас, православных россиян захватили? — уточняю у Зурика.
— Ну да. Я опух аж от этого ора. » Что с вами, женщина?» — спрашиваю. Типа, охуела, совсем? «Вы вообще, нас, русских, отовсюду вытеснили! — она орёт уже — Нам вообще теперь отдыхать негде!!!» «Вон там, — показываю ей — Турция. Вас там ждут…» Тут её муж из моря вылезает. «Чего — говорит, — вы моей супруге хамите и матом её обзываете?» Хоть слово матом я сказал ей? Любого спроси, кто рядом был?
…Тут я вспомнил, как на границе с Россией оказался в очереди за отдыхающими старушками, одна из которых потрясала кулаком и обещала:»Подождите! Мы вот заберём себе вашу Абхазию, тогда попляшете!»
— И чего? — спрашиваю Зурика.
— Тут мужик какой-то русский из отдыхающих встал, надоело ему всю эту херню слушать. Подошёл к мужу этому и говорит:»Заткни хлебало своё, забирай свою жену и уёбывай отсюда». Ушли… Я правда сказал мужу этому, что из-за таких мурзилок, как вы, в 37-году полроссии сгинуло…
Я, конечно, помониторил в памяти, и к ужасу своему вспомнил, что ни одна сука-депутат, в неравной борьбе с покемонами не вспомнили даже, что эти покемоны украдены с облика нашего, советского православного мурзилки.
Июль 1937-го года… Сколько воды в море утекло. Вот проообраз, кстати.
С кудрявой головой.
— Надо, — говорю, — Зурик, вам на пляже книгу жалобную завести. Я её потом издам, разбогатею, приеду на эти деньги отдыхать к вам на курорт в субтропики. И выёбываться…
— Приезжай, — говорит, — мы отдыхающим всегда рады. Только выёбывайся не сильно…
— Как скажешь…