Минут 10 смотрят порнуху, а жена говорит: «Смотри, какой у них дизайн спальни…»
18 октября, 2018 7:19 дп
Евгения Лещинская
Поскольку у меня давний психоз на тему ремонта, я периодически жадно врубаюсь в сайты с картинками стройки-перестройки. С крылатыми унитазами, говорящими кухонными шкафами и всеми вытекающими оттуда прибамбасами, мигающими и поющими.
Через какое-то время припадок заканчивается, морок отступает, я могу со слегка опустошенной душой семенить в свою доисторическую кухню и варить суп в доисторической кастрюле.
Мечта о ремонте живет во мне, как в декабристах жила мечта о мировой гармонии и справедливости.
И вот, копаюсь я в очередной раз в кафельных и водопроводных сайтах, а мне внезапно вылетает реклама под названием «горячие девочки и сладкие парни» (или наоборот – одно сладкое, а второе горячее). А там какое-то скопище отлакированных баб и мужиков в непристойных позах на фоне дизайнерской ванны и роскошной кухонной плиты с шестью конфорками.
И я вместо того, чтобы любоваться подробностями отфотошопленной анатомии, жадно вглядываюсь в название брендов и говорю себе : ага, а ведь плита Термадор, которую подпирает вот эта «горячая» жопа, она, пожалуй, будет поинтересней плиты Китчен Эйд. Функций в ней наверняка в сто раз больше. И как хороша боковая джакузи Ариэль, где одновременно блядуют четыре человека. Скорее всего там прекрасное водоизмещение и стойкие материалы.
И вспоминается мне трагическая сцена из какого-то не-нашего фильма, где немолодые люди, чтобы подбодрить себя перед совместным сном, включают порнуху, не мигая смотря её минут десять, а потом жена грустно произносит: смотри, какой у них хороший дизайн спальни. Я ведь давно тебя о таком просила. А у тебя всё дела, дела. И муж, такой понурый, совсем не сексуальным голосом глухо отвечает: а сколько раз я тебя просил поехать присмотреть вот такой же раздвижной стол, как у них. А у тебя то парикмахерская, то подруги.
И общий смысл фильма таков, что когда всё побито-поломато, то и порнуха не спасёт, а только добавит моральных мучений и напомнит, что на носу у вас очки, а в душе осень.
Короче, ремонт я постановила отменить. А вместо него купить курс какого-нибудь современного танца. Мне предложили на выбор: бачату, сальсу, кизомбу, бразильский зук а также регеттон и руэду. На первом же ознакомительном занятии для нас, тёток средних лет и выше, включили большой экран на стене и перед нашими восхищенными очами ногастые девки и парни стали отчебучивать что-то невообразимое на фоне захватывающего дух интерьера с резными молдингами, полами из качественного ламината с декоративными вставками, и комбинированными панелями из натурального шпона.
Евгения Лещинская
Поскольку у меня давний психоз на тему ремонта, я периодически жадно врубаюсь в сайты с картинками стройки-перестройки. С крылатыми унитазами, говорящими кухонными шкафами и всеми вытекающими оттуда прибамбасами, мигающими и поющими.
Через какое-то время припадок заканчивается, морок отступает, я могу со слегка опустошенной душой семенить в свою доисторическую кухню и варить суп в доисторической кастрюле.
Мечта о ремонте живет во мне, как в декабристах жила мечта о мировой гармонии и справедливости.
И вот, копаюсь я в очередной раз в кафельных и водопроводных сайтах, а мне внезапно вылетает реклама под названием «горячие девочки и сладкие парни» (или наоборот – одно сладкое, а второе горячее). А там какое-то скопище отлакированных баб и мужиков в непристойных позах на фоне дизайнерской ванны и роскошной кухонной плиты с шестью конфорками.
И я вместо того, чтобы любоваться подробностями отфотошопленной анатомии, жадно вглядываюсь в название брендов и говорю себе : ага, а ведь плита Термадор, которую подпирает вот эта «горячая» жопа, она, пожалуй, будет поинтересней плиты Китчен Эйд. Функций в ней наверняка в сто раз больше. И как хороша боковая джакузи Ариэль, где одновременно блядуют четыре человека. Скорее всего там прекрасное водоизмещение и стойкие материалы.
И вспоминается мне трагическая сцена из какого-то не-нашего фильма, где немолодые люди, чтобы подбодрить себя перед совместным сном, включают порнуху, не мигая смотря её минут десять, а потом жена грустно произносит: смотри, какой у них хороший дизайн спальни. Я ведь давно тебя о таком просила. А у тебя всё дела, дела. И муж, такой понурый, совсем не сексуальным голосом глухо отвечает: а сколько раз я тебя просил поехать присмотреть вот такой же раздвижной стол, как у них. А у тебя то парикмахерская, то подруги.
И общий смысл фильма таков, что когда всё побито-поломато, то и порнуха не спасёт, а только добавит моральных мучений и напомнит, что на носу у вас очки, а в душе осень.
Короче, ремонт я постановила отменить. А вместо него купить курс какого-нибудь современного танца. Мне предложили на выбор: бачату, сальсу, кизомбу, бразильский зук а также регеттон и руэду. На первом же ознакомительном занятии для нас, тёток средних лет и выше, включили большой экран на стене и перед нашими восхищенными очами ногастые девки и парни стали отчебучивать что-то невообразимое на фоне захватывающего дух интерьера с резными молдингами, полами из качественного ламината с декоративными вставками, и комбинированными панелями из натурального шпона.