Вы даете своим взрослым детям деньги, скажите честно? У вас же твердые принципы на этот счет. Полные, правда, взаимоисключающих посылов, поэтому вы ответите уклончиво, а действовать будете по обстоятельствам.
За образование вы заплатите без тени сомнения. Образование детей – это фетиш. Особенно для среднего класса, который всё ноет, что денег нет. Но отпрыск на бюджетное не прошёл, и – надо же –нашлись деньги! Хотя годик в армии – не катастрофа, наверное, а барышням и армия не грозит. И, наверное, не трагедия, если чадо повкалывает пару лет и сам заработает на колледж, но… Родители не верят в чадо. Оно же может сбиться в пути, поэтому корочки, немедленно, пока ещё помнит, как учебник выглядит. А дальше его забота.
Дальше выясняется, что и какая-никакая квартира для ребенка – тоже ваша забота, хоть это уже деньги реально немалые. А какой выход? Ждать, что чадо приведет в дом жену или мужа, те будут вам хамить, вам придётся втягиваться в их отношения с чадом…. Нет, отселить, а вот уж дальше сам-сам-сам. Но дальше ещё интереснее – принципы!
Один железный принцип: он уже всё получил, больше не давать, в его жизнь не лезть. На носу старость, от него помощи ждать — скорее рак на горе свистнет… К тому же хочется оберегать свой покой от созерцания его жизни. Что ж, вы знаете, кого вырастили.
Другой железный принцип – не давать, но постоянно объяснять, почему. «Учись жить по средствам», «рассчитывай на себя», «пусть тебя муж содержит»…. Ах, не содержит? Так, говорили же ей, не выходить замуж за этого охламона. Неудержимое желание воспитывать взрослого отпрыска, тайное удовлетворение от того, что он корячится в схватке с жизнью: еще одно подтверждение, что вы заслужили иметь, а он ещё ничего не заслужил.
Третьи – точно из того же железного принципа — поступают ровно наоборот. Мебель – надо, на тачку – хотя бы половину, потом ковёр, посуду подарить… Всё это в одном флаконе с причитаниями: «нам что, тебя до пенсии содержать?», » а что нам делать, раз мы тебя любим». Конечно, любите, — воспитывать, до пенсии, держать на крючке, управлять жизнью ребенка и требовать от него не меньшей любви.
За разными принципами одна и та же презумпция – ребенок вырос неправильным. Одни отрезают этот ломоть и ставят точку. Остальным страшно потерять своё место в жизни взрослого сына или дочери. Если этот страх сильнее страха остаться в старости без загашников – дают деньги, если слабее – вместо денег дают назидания По-любому это поощрение и наказание. То ссоры и отлучение от кошелька, то примирения и новые вливания… О любви уже все забыли, каждый качает права и отстаивает принципы.
Всё окончательно запутывается, когда появляются внуки. Нужна хорошая школа, английский-музыка, спорт-балет… Внуки ведь не виноваты, что их родители обормоты, значит вам тянуть эту лямку. Непонятно, правда, как английский с балетом помогут внукам вырасти «правильными» при непутёвых родителях in the first place. Но это такие мелочи по сравнению с принципами.
Самое интересное, если дети правильные. Они вас, что значит, хорошо воспитали! На работе успех, квартиру обставили, детей в хорошие школы возят. А вас как любят. Правда, им вечно некогда, вы сами им всегда звоните, но что считаться. И под старость они вас, конечно, не бросят. Таким детям тоже давать деньги? А как же, денег же всегда и всем не хватает, а хочется, чтобы их жизнь была полегче. Вы таскаете продукты сумками, прям-таки настаиваете, что спорт-балет внуков за ваш счёт. Строите дачу, которая вам на фиг не сдалась – ради внуков – тоже ведь надо.
Или не надо?
В свое время меня крючило от этих сомнений. В юности сын жил явно «неправильно», надежда была научить его «жить по средствам». А он взял и начал зарабатывать, с толком менял квартиры несколько раз, сам их отстраивал, снова продавал. Моя педагогика, думаю, тут была ни при чём, он просто повзрослел. Нашел дело, к которому лежало сердце. Мы с мужем радовались, ездили к нему нагруженные пакеты, дарили крутые куртки, кроссовки…. Ради отпуска вместе на курорте, куда хотелось мне, платили за билеты и отель для него и его жены.
Черт, чем дальше, тем сложнее с этими принципами. Которые по обстоятельствам…. У сына же бизнес. Он мог бы расти гораздо круче, если подкинуть ребенку бабла. Это уже не прогулка на курорт, это капитал. Который вынуть можно только из сбережений на старость. Но сын же такие деньги точно не заслужил…
Хотя, с другой стороны…. Когда я умру, сын же всё равно получит всё, что у меня было. Ничуть не более заслуженно. Просто, потому что только так и бывает. Зачем нам вместе ждать моей смерти, если можно дать капитал уже сейчас? И уже сейчас, при жизни, вместе с ним радоваться, что его бизнес попёр, как на дрожжах.
Чтобы не чувствовать себя уж совсем free-rider, сын что-то мне отстёгивает, но это скорее проценты по льготному и a priori невозвратному кредиту. Бизнес – это всегда прорва. Вынимать из него деньги, которые сын мне должен, зачем было затеваться.
Правильно ли это? Не знаю. Живу в убеждении, что сын не спихнёт меня в хоспис на старости лет. Знаю, что своему сыну он тоже будет давать деньги, даже когда поставит его на ноги, оплатив школу и колледжи. Даже в Штатах, где живёт сын, где есть льготные займы на образование, ипотеки под гуманные проценты, семья больше любых институтов может помочь взрослым детям быстрее подняться по социальной лестнице. А нужно ли, чтоб быстрее? Или пусть карабкаются, как могут, обдирая ладони в кровь? Тоже не знаю.
Зато мы действительно вместе радуемся. Вместе считаем деньги, прикидываем, куда вложить. Вместе ломаем головы над проектами сына, хитрим с налогами. Мы дорожим узами, которыми связаны, а были ли бы узы слабее без моего капитала – опять не знаю. Надеюсь, что нет.
Рельсы жизни взрослого ребенка уже определены годам к двадцати. Ваши деньги не сделают её более «правильной». Решение давать или нет, абсолютно не зависит от его успеха или инфантильности. Это ваша борьба мотивов, каждый сам выбирает собственный градус родительского эгоизма.
Знаю точно только одно: непредсказуемо, как скажется на жизни детей и вашей старости решение давать деньги или нет. Будет так, как будет. Тут даже для морализаторства нет места.