«Кто смеётся с закрытым ртом – у них запор!..»

1103

Увидела обличительную статью журналиста МК, который долго и нудно голосил, что «поколение шлюх» совсем сорвалось с петель и, дескать, скачет почём зря на органах вражеских в парках, творит блуд в срачный ход и вочувственные лобзания, не стесняясь гнева Мизулиной и небесной канцелярии…

Пока обличитель потешно грыз паркетные доски, душил себя георгиевской лентой и скрепами, призывая разнузданных женщин одуматься и перестать совокупляться на лавочках в парке с врагами родины, я решила рассказать блюстителю морали о тренинговых центрах, пусть рыцаря совсем Кондратий хватанет.

Одна из самых дорогих и прибыльных тренинговых ниш здесь это тренинги рыцарей, которые именуют свои курсы — » Как выйти замуж за миллионера». * со скрипом открываю портал в ад*

Однажды, по редакционному заданию журнала, мы пошли на курс «Как выйти замуж за миллиардера». Сексолог, психолог, телеведущий обещал женщинам много денег и небо в алмазах. Редакционное задание — превыше всего.
Гуру нарисовал «пирамиду Хеопса», так, по его показаниям, устроен наш мир: верхнюю часть занимают президенты, депутаты госдумы и бизнесмены категории А.

Ниже — шлак и генетический мусор, который нельзя допускать до царского тела, треба гнать поганой метлой, если кто-то кроме депутатов и бизнесменов смеет лобзать твои конечности и дарить хризантемы в саду, пытаясь поселить в твоём сердце больном любовь. Гуру взревел:

— Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! Вы — идиотки!
Кто-то на заднем ряду тихонечко заплакал. Гуру продолжил натиск.
— Мужчины любят весёлых и необременительных женщин, вы должны всё время смеяться. Кто смеётся с закрытым ртом – у них запор!Восхитительный гуру многозначительно поднял вверх палец, зал рты открыл и начал послушно излучать позитив, я по-пластунски поползла к выходу, Ирка шпилькой пригвоздила меня к полу и свирепо велела дослушать.

— Вы не умеете увлекать своих мужчин. Вот кто сталкивался с проблемой скуки в отношениях, когда ваш мужчина приходит домой с работы, у него были советы директоров, он — измождён, включает телевизор, отрешённо ест и молчит. Было такое? Что делать?

Зал притих в страхе выхватить от эксперта в межличностных отношениях, тогда учитель победоносно выпалил:
— Да всё просто, пока он ест, взяла его ботинки и выкинула в окно.

Ошалев от счастья, мы затряслись, понимая, что теперь-то всем олигархам и депутатам — конец, уж как мы начнем швырять ботинки в окна, держите нас семеро. И клали мы на карательную психиатрию.

Одна робкая ледь с первого ряда тихо пискнула:
— А если он рассердится?
Сразу видно, бывалая, не раз за выкинутый резиновый сапог получала выговор с занесением в личное дело.

Судя по прикрываемому кокетливо синяку, дама уже пыталась по совету гуру, выкидывать коллекционные грампластинки своего альфа-самца, комбинезон химзащиты, пиджаки Бриони, и своё будущее, тудыть его в качель. Тренер проорал:
— А вот тут тот самое важное! Изюм…Как только ваш мужчина рассверипеет, увидев, что вы выкинули в окно его любимые онучи, сразу включайте музыку, раздевайтесь и начинайте танцевать.

Я заплакала от счастья, потому что поняла, что жила доселе, не знав этих алмазных истин, господи, сколько семей можно было бы сохранить, если бы вовремя фемины станцевали голыми под деспасито, предварительно вышвырнув картуз своего мужа с балкона.

Таких лайфхаков не ожидал никто, порвав все шаблоны, гуру на тепловозе двинул дальше по нашим сгоревшим к едрёной матери нейронным сетям:
— А теперь доставайте из клатчей принесённые по домашнему заданию огурцы и сосите, буду учить вас безупречным манерам за ужином.

— Штаааа? — Сдавлено прохрипели мы.

Пососать огурец в окружении обезумевших торговок, это я вам доложу — экспириенс, вы не сосали огурцов по партийному заданию гуру, вы этикета не знаете, потому вы — ни разу не леди, и с личной жизнью у вас, скажем откровенно — так себе, если вы и замужем, то явно не за депутатом.

— Альфа-самцов мало и за них нужно драться, не будешь драться, останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не дрался – неудачницы. Вы в жопе, дуры.

Пролив на блузку кофе, я просияла и поняла, что последний раз такой уровень высокодисперсной дискуссии слышала, когда была волонтером в одной организации и кормила бомжей. Но упаси и сохрани, не хочу обидеть любимых бомжей, интеллигентнейшие по большей части были ребята, просто в таком разрезе с ними говорила стоящая поодаль полиция.

— Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Увольняйтесь с работы, драные сучки.

Дамы довольно заапплодировали.

— Вставайте на четвереньки! – Скомандовал предводитель отвязанных невест, взял натуральную лопату с деревянным черенком и начал лупить желающих выйти замуж по пятой точке.
Я почему-то вспомнила слова друга нашей семьи — выдающегося психиатра Жарикова, который каждый раз, обнимая меня, говорил:»Что меня в тебе радует, Нюсечка, что ты не умнеешь…»

Дальше гуру просто снялся с ручника и пошёл в астрал без затей: он выливал воду женщинам на голову, ласково и нежно называл их тупыми шлюхами, снова лупил лопатой, заставлял нюхать его носки, пояснял, что тяжело в учении — легко в бою. Ну, оно и понятно, какой олигарх не даст тебе понюхать своих носков и не вдарит тебе на первом свидании лопатой промеж бровей, повадки богатых людей надо знать и быть готовой станцевать голой в непредвиденных обстоятельствах, он тебе носки дал понюхать, ты ему голой сплясала гопак и выкинула его барсетку в окно, это пахнет женитьбой…

Я рассыпала попкорн и думала, да вы хоть увыбирайтесь здесь президента, пока на этой территории миллионы женщин готовы унижаться, нюхать носки, сосать огурцы, черенки от лопаты и дверные ручки, стоять раком на сцене и просить айфон, превращаться тюнингованных дорогих блядей, забыв начисто о своем достоинстве, пока эти дамы ощущают себя полноценной только замужем за миллионером, отрицая иные категории существования и рассматривая их как тяжёлую инвалидность или проклятье, здесь никакого вменяемого будущего не предвидится…

Абзац. Сегодня про это и поговорим в прямом эфире.