«Кто говно за коровами будет убирать, трансформеры?..»
8 июля, 2019 6:18 пп
Инна Сергеевна
Решила я рассказать про японца -миллиардера, который давно занимается благотворительностью, помогает школам, институтам, покровительствует художникам, готовится лететь с помощью Илон Маска на Луну и бесплатно хочет взять с собой актеров, дизайнеров, режиссеров и других творческих ребят, чтоб они создали выдающиеся полотна, меняющие сознание.
На третьей тысяче каментов дверь в предбанник выломали советские простые ребята. Каменты были такие:
Юлия Заруденко: «Достали сопли про хипстеров-миллиардеров в кедах. До этого все восхищались Стивом Джобсом — но он не спас весь мир голода. Смотритель в заповеднике или гончар в сто раз достойнее этих торгашей через интернет. Детям выливается говно про успешных продавцов воздуха и айти выскочек… «
Это навзничь, Зина, афуеть, какая карта мира у поразительных людей. С криками:» Ты почему, бля…ища, про нашего участкового и сторожа овощебазы не напишешь?», дверь с петель сорвали вежливые люди.
Алексей Хомов ледорубом стучал по спине Илона Маска и Юсаук Маэдзавы и орал: «Развелось, сука, айтивыскочек и хипстеров- миллиардеров, в котельной кто будет работать, кто говно за коровами будет убирать, трансформеры?»
Рубилово было до зари, леди и джентльмены вызвали подкрепление и часов десять поясняли в каментах, что вот если бы Маск Илон был трактористом хотя бы, а не пиарщиком и агентом госдепа, то дышалось бы чище и у детей были бы нормальные герои.
Через пару лет Илон покроет землю своими спутниками, начнет делать из людей киборогов с неограниченными когнитивными возможностями, и только на одной территории, обтянутой колючей проволокой, там, где отключили интернет, нормальные люди, а не хипстеришки миллиардеры айтишники, дожёвывая лебеду и собирая валежник, будут гордо поправлять лагерный номер на груди и злобно шептать: «Зато не как в пендосии!»
Инна Сергеевна
Решила я рассказать про японца -миллиардера, который давно занимается благотворительностью, помогает школам, институтам, покровительствует художникам, готовится лететь с помощью Илон Маска на Луну и бесплатно хочет взять с собой актеров, дизайнеров, режиссеров и других творческих ребят, чтоб они создали выдающиеся полотна, меняющие сознание.
На третьей тысяче каментов дверь в предбанник выломали советские простые ребята. Каменты были такие:
Юлия Заруденко: «Достали сопли про хипстеров-миллиардеров в кедах. До этого все восхищались Стивом Джобсом — но он не спас весь мир голода. Смотритель в заповеднике или гончар в сто раз достойнее этих торгашей через интернет. Детям выливается говно про успешных продавцов воздуха и айти выскочек… «
Это навзничь, Зина, афуеть, какая карта мира у поразительных людей. С криками:» Ты почему, бля…ища, про нашего участкового и сторожа овощебазы не напишешь?», дверь с петель сорвали вежливые люди.
Алексей Хомов ледорубом стучал по спине Илона Маска и Юсаук Маэдзавы и орал: «Развелось, сука, айтивыскочек и хипстеров- миллиардеров, в котельной кто будет работать, кто говно за коровами будет убирать, трансформеры?»
Рубилово было до зари, леди и джентльмены вызвали подкрепление и часов десять поясняли в каментах, что вот если бы Маск Илон был трактористом хотя бы, а не пиарщиком и агентом госдепа, то дышалось бы чище и у детей были бы нормальные герои.
Через пару лет Илон покроет землю своими спутниками, начнет делать из людей киборогов с неограниченными когнитивными возможностями, и только на одной территории, обтянутой колючей проволокой, там, где отключили интернет, нормальные люди, а не хипстеришки миллиардеры айтишники, дожёвывая лебеду и собирая валежник, будут гордо поправлять лагерный номер на груди и злобно шептать: «Зато не как в пендосии!»