Кошки ложатся на больное
20 сентября, 2021 8:15 пп
Michael Sidorski
Michael Sidorski:
У Цили Кац была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую?
Остальные спросили: «Кому?»
— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатых, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный — это пять разных мужчин!
Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место.
Сейчас кошка Мони легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
— Моня, тебе сколько пельменей положить?!
— Положи, как себе, Циля.
— Моня, шо-то в последнее время ты стал у меня много кушать.
— Абрам Моисеевич, Вы не забыли что должны мне 500 долларов?
— Как я могу такое забыть?! До конца жизни помнить буду.
— Кондуктор в Одесском трамвае: — Кто спрашивал остановку Школа?
— Я.
— Только что проехали…
— Милый что тебе больше во мне нравится мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой,
— жалуется мужчина психологу.
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
— Свою девичью фигуру тёте Саре удалось не только сберечь, но и удвоить…
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй — я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
— Сара приехала на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
— Запомни, Изя, есть два типа бухгалтеров: в очках и в розыске…
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
— Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так — я сделаю чай тебе, а ты мне. — Давай. — Софочка, вот твой чай!
— Ой, я что-то перехотела, пей сам!
— Изя! И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Нет, Сара Абрамовна… Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой…
Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница. еврейское кладбище и нет еврейского роддома?…. — в Одессе евреями не рождаются а становятся…
Michael Sidorski
Michael Sidorski:
У Цили Кац была очень плохая репутация и Когда она в фейсбуке написала, что сломала ногу, только один человек спросил: правую или левую?
Остальные спросили: «Кому?»
— Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
— Ой-вей! И как он?
— Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.
Как говорила бабушка Сара:
— Запомните, девочки, что красивый, богатых, без вредных привычек, с чувством юмора и нежадный — это пять разных мужчин!
Есть мнение, что кошки все чувствуют и ложатся на больное место.
Сейчас кошка Мони легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…
Объявление в одесском баре: «Кто пьёт, чтобы забыться, должны заплатить вперёд.»
— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Но, ты же сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
— Моня, тебе сколько пельменей положить?!
— Положи, как себе, Циля.
— Моня, шо-то в последнее время ты стал у меня много кушать.
— Абрам Моисеевич, Вы не забыли что должны мне 500 долларов?
— Как я могу такое забыть?! До конца жизни помнить буду.
— Кондуктор в Одесском трамвае: — Кто спрашивал остановку Школа?
— Я.
— Только что проехали…
— Милый что тебе больше во мне нравится мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой,
— жалуется мужчина психологу.
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
— Свою девичью фигуру тёте Саре удалось не только сберечь, но и удвоить…
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй — я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
— Сара приехала на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
— Запомни, Изя, есть два типа бухгалтеров: в очках и в розыске…
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
— Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так — я сделаю чай тебе, а ты мне. — Давай. — Софочка, вот твой чай!
— Ой, я что-то перехотела, пей сам!
— Изя! И не стыдно вам на улице просить милостыню?
— Нет, Сара Абрамовна… Конечно, было бы гораздо удобней, если бы мине приносили её домой…
Почему в Одессе есть еврейская школа, еврейская больница. еврейское кладбище и нет еврейского роддома?…. — в Одессе евреями не рождаются а становятся…