«Как вы относитесь к Советской власти? — Как к своей жене. Немного терплю, немного боюсь, немного хочу другой….»
11 апреля, 2026 9:30 дп
Мэйдэй
Из сети:
Заждались старых антисоветских анекдотов? — Их есть у меня!
Вопросы из анкет:
— Где вы учились, а если нет, то где преподаёте?
Пышные похороны члена Политбюро. Еврей интересуется во сколько обошлись похороны? — Сто тысяч рублей. — Ой-ой-ой! Да я бы за пять тысяч всё Политбюро похоронил!
— Как вы относитесь к Советской власти? — Как к своей жене. Немного терплю, немного боюсь, немного хочу другой.
В военкомате выясняется, что один из призывников — глухонемой. Проверяли его по-всякому, даже у уха из пистолета стреляли. В итоге, решили забраковать. Глухонемой выходит. Член призывной комиссии догоняет его в коридоре, дружески кладет руку на плечо и спрашивает: — И давно это, хлопец, с тобой случилось? — Да месяца два уже.
Дворяне произошли от Адама, а хамы — от Дарвина.
У каждого советского граждан на две тени: одна собственная, другая — НКВД.
Население СССР делится на три категории: заключённых, бывших заключённых и будущих заключённых.
(Великолепно!) Дальше едешь — тише будешь.
Большевики на митинге в 1917 году. Товарищи! Триста лет нам лили помощи на голову, а мы молчали. Пора открыть рот!
В 1923 году в Швейцарии застрелили советского дипломата Вацлава Воровского. На митинге в Москве: Товарищи! Воровской мертв, но воровской дух всегда будет с нами!
Еврей: — Я хорошо устроился. Стерегу зарю мировой революции. — Это такая скучная работа! — Зато вечная!
Два еврея осматривают Мавзолей в котором висит лозунг: «Ленин освободил нас от цепей капитализма». — И правда! Помните, какая у меня была золотая цепочка?
Первая советская водка «Рыковка» была крепостью 42 градуса, а царская водка — 40 градусов. — И стоило из-за двух градусов революцию делать?
Во время демонстрации на Красной площади еврей кричит в сторону вождей на Мавзолее: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Ты что, с ума сошел? — Ну не могу же я кричать: Чтоб вы все сгорели!
Сталин выступает на съезде: За дело рабочего класса, я готов отдать всю кровь — каплю за каплей! (В оригинале имитируется тяжёлый грузинский акцент). Из зала поступает записка: «Товарищ Сталин. Зачем отдавать кровь по капле, отдайте сразу всю!».
Агекдот дошедший до меня, как анекдот про Вовочку и Машеньку, в оригинале звучал так: опальному Троцкому предложили на съезде заявить, что Сталин вождь мировой революции и извиниться. Троцкий: Сталин- вождь мировой революции?!!! Ну извините!!
В СССР восьмичасовой рабочий день: с восьми утра до восьми вечера.
Ещё один известный сюжет. Сталин спрашивает портрет Ленина: Что с нами будет? — Меня снимут, а тебя повесят.
В Ленинграде театр «Комедии» находится над бывшим Елисеевским магазином, понятное дело с каким ассортиментом. Местная шутка: «Наверху комедия, а внизу — трагедия».
Мэйдэй
Из сети:
Заждались старых антисоветских анекдотов? — Их есть у меня!
Вопросы из анкет:
— Где вы учились, а если нет, то где преподаёте?
Пышные похороны члена Политбюро. Еврей интересуется во сколько обошлись похороны? — Сто тысяч рублей. — Ой-ой-ой! Да я бы за пять тысяч всё Политбюро похоронил!
— Как вы относитесь к Советской власти? — Как к своей жене. Немного терплю, немного боюсь, немного хочу другой.
В военкомате выясняется, что один из призывников — глухонемой. Проверяли его по-всякому, даже у уха из пистолета стреляли. В итоге, решили забраковать. Глухонемой выходит. Член призывной комиссии догоняет его в коридоре, дружески кладет руку на плечо и спрашивает: — И давно это, хлопец, с тобой случилось? — Да месяца два уже.
Дворяне произошли от Адама, а хамы — от Дарвина.
У каждого советского граждан на две тени: одна собственная, другая — НКВД.
Население СССР делится на три категории: заключённых, бывших заключённых и будущих заключённых.
(Великолепно!) Дальше едешь — тише будешь.
Большевики на митинге в 1917 году. Товарищи! Триста лет нам лили помощи на голову, а мы молчали. Пора открыть рот!
В 1923 году в Швейцарии застрелили советского дипломата Вацлава Воровского. На митинге в Москве: Товарищи! Воровской мертв, но воровской дух всегда будет с нами!
Еврей: — Я хорошо устроился. Стерегу зарю мировой революции. — Это такая скучная работа! — Зато вечная!
Два еврея осматривают Мавзолей в котором висит лозунг: «Ленин освободил нас от цепей капитализма». — И правда! Помните, какая у меня была золотая цепочка?
Первая советская водка «Рыковка» была крепостью 42 градуса, а царская водка — 40 градусов. — И стоило из-за двух градусов революцию делать?
Во время демонстрации на Красной площади еврей кричит в сторону вождей на Мавзолее: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Ты что, с ума сошел? — Ну не могу же я кричать: Чтоб вы все сгорели!
Сталин выступает на съезде: За дело рабочего класса, я готов отдать всю кровь — каплю за каплей! (В оригинале имитируется тяжёлый грузинский акцент). Из зала поступает записка: «Товарищ Сталин. Зачем отдавать кровь по капле, отдайте сразу всю!».
Агекдот дошедший до меня, как анекдот про Вовочку и Машеньку, в оригинале звучал так: опальному Троцкому предложили на съезде заявить, что Сталин вождь мировой революции и извиниться. Троцкий: Сталин- вождь мировой революции?!!! Ну извините!!
В СССР восьмичасовой рабочий день: с восьми утра до восьми вечера.
Ещё один известный сюжет. Сталин спрашивает портрет Ленина: Что с нами будет? — Меня снимут, а тебя повесят.
В Ленинграде театр «Комедии» находится над бывшим Елисеевским магазином, понятное дело с каким ассортиментом. Местная шутка: «Наверху комедия, а внизу — трагедия».