nib-brunhilda-wagner2

Игорь Мальцев:

О любимых женщинах

Десять признаков, что пора валить:

(Текст не является догмой, а только намеком для юных и неопытных. Или просто слепо влюбленных — оригинал).

1. Если вы понимаете, что ваша девушка на фотографиях с одной стороны лица выглядит совершенно по-другому, чем с другой.

Ассиметрия лица – как правило свидетельство сильнейшего внутренного раздрая, причем с пубертатного периода, потом это усиливается. Доктора Джекила и Мистера Хайда в юбке никто не хочет пускать в душу.  Потому что чревато.

Ассиметрия лица говорит о разнице между тем, насколько велика пропасть между действиями человека, образом жизни и сферой эмоций.

Правая часть лица отражает работу левого полушария мозга, отвечающего за логику, мышление, практическую сторону жизни.

Левая сторона — проекция чувств и переживаний, а они находятся под управлением правого полушария.

Простой способ – сделать фото и потом совместить половинки по очереди – один портрет из двух левых и другой из двух правых. На вас глянут с фото совсем незнакомые  два человека

Когда вы вдруг заметите, что слева ваша девушка сущий ангел, а справа – порочная стерва, то ждать не нужно – только бежать.

Это касается на самом деле и мужчин, но мы не об этом.

 

2. Если девушка никак не может остановиться ни на одной марке парфюма, а скупает совершенно разные, желательно лимитированных серий, и на ее столике громоздятся тонны флаконов противоречивых запахов, то скорей всего она не может остановиться ни на одном мужчине и потребляет их в ваше отсуствие точно также – разных, но уже нелимитированных серий, а что попадется.

Как правило, это значит, что человек заполняет внутреннюю пустоту и не понимает, чего он по сути хочет. Потому что аромат парфюма и вообще –запахи, настолько индивидуальны и настолько связаны с человеческой физиологией и сексом, что нормальные эмпатичные люди обычно привязаны к одному аромату довольно долго и он же вызывает у них определенные эмоции. Если внутри эмоций нет и они заменяются потреблением других людей – то и устойчивой привязанности тоже нет. К запахам. И ни к кому вообще. Так что надо бежать сразу, как увидите ее с очередным пакетом «лимитки».

Мужчины более консервативны в выборе  ароматов и долго не расширяют свою коллекцию на столике. И тут я посмотрел на свои лимитированные серии Chanel и задумался.

Вдруг пришло письмо от читательницы:

«Про парфюм все индивидуально —  у меня 16 флаконов, я типичный парфманьяк. Каждый запах у меня ассоциируется с каким-нибудь событием в жизни. Я их часто меняю.

Есть зимний, когда я впервые познакомилась с Массимо. Запах мимозы и зимнего сиреневого утра.

Есть роза — подаренная веселым любовником, с ним и ассоциируется…» ну и так далее

Про личную жизнь читательница умалчивает.

 

3.  Если девушка заставляет вас выключить в машине диск Дэвида Боуи и в сотый раз заводит на айфоне Алишу Кис. Ничего не имею против Алиши Кис, но музыка с айфона это блевотина. Когда она через пару месяцев вдруг сменит Алишу на какого-нибудь независимого артиста из Южной Африки с текстом «вот что надо слушать, а не твоих британских унылых пижонов”, то точно пора валить, потому что ей это кто-то явно подсказал и это точно были не вы. А зачем вам рядом человек, который обесценивает ваше мнение? Бежать — чем раньше, тем лучше, а то все кончится подростковыми группами.

Вам же еще нужно послушать весь плейлист Pitchfork’а , а в ушах ваших будут бананы.

 

4. Если девушка не умеет плавать. И не то, чтобы немного, а совсем. С одной стороны – у вас есть шанс красиво ее спасти из Клязьминского водозранилища и вынести ее на руках с надутыми мышцами и загорелым лицом, чтобы все остальные девушки завизжали от ужаса и восторга. Но проблема в том, что она никогда за вас не полезет в воду, оставляя это ее дурному лабрадору, от которого пахнет мокрой псиной.

То вода будет холодная и мокрая, то ветер холодный и мокрый, то просто не хочется. И, вообще, поехали лучше в Крым — там сейчас вся тусовка.

 

5. Если девушка решит вам показать альбом семейных фотографий.

Без комментариев.

 

6. Если у вас Mac ,  а у нее PC. Даже начинать не стоит. Вы из разных миров. С разных планет. К тому же вам все время придется ей переустанавливать этот чертов  Windows. Но вы-то и перешли на Mac, чтобы не делать этого больше никогда.

Есть другой вариант – у вас последний Mac, а у нее старый от родителей. В воздухе повиснет объемистый вопрос – ты мне купишь новый? Я против жлобства – девушек надо баловать, но не все к этому готовы с самого начала. И тут тонка грань. Вполне возможно, что это невозвратные инвестиции, а с другой – вы можете дать повод девушке ожидать от вас чего-то большего уже послезавтра.

Но основная линия смертельной для отношений опасности лежит через Кремниевую Долину: Mac/PC. Нет , конечно, если у вас у обоих PC, то совет вам да любовь.

И совместных поездок на Грушинский фестиваль.

 

7. Если у девушки разные имена в жизни и по паспорту. Она везде представляется Брунгильдой, а по паспорту она  Оля. Когда вы это узнаете, то будете задавать вопросы, на что у всех таких девушек стандартный ответ: «хотели назвать Брунгильдой, но паспортистка что-то напутала».

Если вы не сбежали вовремя, то готовьтесь – завтра от вас будут прятать и запароливать телефон, чтобы вы не видели push уведомления от приложения Tinder. И вы со своим незапароленным макбуком будете выглядеть просто лохом. Спрятавший собственное имя способен на все.

Так что ненароком начните с паспорта. Вдруг за Эсмеральдой скрывается банальная Нюра с приложением Pure на айпаде.

 

8. Если у девушки резкий голос, похожий на лесопилку. Это всегда идет  в паре с плохим характером. Иногда девушки знают за собой этот очевидный прокол и поэтому маскируются – пытаются делать голос ниже. Но стоит в какой-то момент сказать им «Нет» на очередное притязание – вы услышите такой резкий крик, что он долго будет стоять у вас в ушах, даже если вы будете от него улетать на сверхзвуковом истребителе. Или наоборот – единственный момент когда вы от такой девушки услышите низкие тона – когда она будет по телефону вам орать, что вы потратили лучшие месяцы ее жизни.

 

9. Если ты замечаешь, что в любом месте, где вы остановились, посуду моешь только ты. Решением, конечно, становится посудомойная машина, но принцип все равно остается. Скоро от тебя будут ждать беспрекословного подчинения. Но и то, что ты уже превратился в коврик, по которому можно ходить на высоких каблуках, все равно не спасет отношений. Никаких. Так что – внимательно следим за динамикой и диверсификацией мойки посуды в доме, даже если это две чашки от растворимого кофе.

 

10. Если девушка меняет прическу каждый месяц. Можно с уверенностью сказать, что у нее заниженная самооценка, но меняет она прическу чуть реже , чем ваших знакомых мужчин у вас за спиной.

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks