a4d92e2cd541fca87e4620aba658316d

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью ‘HiTech’ на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого.
Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполняла прихожую на 80% полезной площади.
— Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше, — неодобрительно ворчал дед.
— Ну что? Включаем? — бодренько сказал отец семейства.
— Может сначала инструкцию почитать? Мало ли — может он 110 вольт ждет? — предостерег сын.
— Угу. Почитай — отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции — в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
— Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
— Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
— Вааау!! — ахнули все.
— Проверяю… Обнаружена влага под холодильником.
— Что? — вскинулась мать — Вытирала насухо! Какая влага?
— Мокрая влага! — хамски ответил холодильник — Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
— Да я вытирала!!! — мать была возмущена.
— Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! — урезонил отец. — Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
— Зачотно сказал! — хихикнул холодильник. — А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том, как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
— Да вытерла я уже! Вытерла! — успокоила мать.
— Хм… Действительно вытерла! — согласился холодильник. — Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
— Что за хамский прибор? — возмутилась мать.
— Автоматику не обманешь — злорадно сказал отец. — Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
— Разоблачим! Как фреоном замочить! — поддержал холодильник и вдруг возмутился. — Обнаружена электроплита!!
— Ясен пень — обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. — не понял отец. — В чем дело-то?
— Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту ‘HiTech’. Электроплита ‘HiTech’ — и холодильник работает и готовить в удовольствие!
— Да пошел ты! — возмутился отец. — А если у меня денег нет на плиту твою?
— Ну чтож.. Подождем. — ехидно сказал холодильник. — Я могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
— А я, между прочим, давно предлагала поменять плиту! — вмешалась мать. — Так что прав он. Мучение, а не плита!
— Вы — умная женщина! — уважительно сказал холодильник. — И как вы живете с этим хамом?
— Обесточу ща! — пригрозил отец. — Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита — это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
— Угу! — сказал дед. — Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
— В детскую его, в детскую — закричал сын. — А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
— Холодильник должен быть в кухне! — твердо сказала мать. — Вместе с новой плитой!
— И микроволновку и тостер надо заменить! — твердо сказал холодильник. — А еще купить посудомоечную машину! Что за манера — тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
— Благодетель! — повалилась на колени мать перед холодильником. — Так их, так!!
— Можно в прихожую его поставить! — сказал отец. — А звонок дверной купим суперсовременный!
— Хитренький какой, — сказал холодильник. — Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
— Там же нет техники вроде, — сказал сын.
— Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
— Фашист! — выкрикнул дед.
— Сам фашист! — огрызнулся холодильник. — Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
— Милый, — благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
— Обнаружена влага на дверце! — истерически вскрикнул холодильник.
— Все-все-все. Извини, родной, — мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
— Горячо! — пожаловался холодильник. — Сдурела совсем?
— Извини, пожалуйста, — отодвинула фен мать.
— Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом, — предложил отец. — Как деньги появятся — сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
— И фен старый! — добавил холодильник. — Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
— И фен! Но потом! Пока так поработай, а? — продолжал увещевать отец.
— Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
— Вот те крест! — поклялся отец. — Копейки налево не потрачу!
— Кажется я нашел решение — радостно объявил холодильник. — Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
— Сень, возьми, а? — у матери в глазах стояли слезы величиной с колесо. — Заживем как люди. Возьми, а?
— А и черт с тобой! Возьму! — нырнул в долговой омут глава семейства. — Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
— Не даааам!!! — грудью заслонила женщина. — На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
— Во попали, — хмыкнул дед. — Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
— Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления — А. Значит экономичный! И это… Завтра пойдешь покупать все… ремонт бы тут еще на кухне…
— Чтоооо?!! — страшным голосом закричал отец.
— Пошутил, пошутил! — захихикал холодильник. — Саечка за испуг. И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Сергей Узун, 2006

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks