Глава мирового закулисного правительства! Вы что, не знаете?
22 января, 2024 2:14 пп
Мэйдэй
Ольга Романова:
Беду я почуяла не сразу. А когда почуяла, деваться мне было некуда: я сидела в парикмахерской с намазанной фиолетовой краской башкой, и куда я с этим денусь. Красота всегда требует жертв, но кто бы знал, каких.
— Мне отчего-то знакомо ваше лицо, — задумчиво сказала мне сильно одухотворённая спелая блондинка в мелких бриллиантах в ушах, обильно сдобренная крупным Сваровских по оставшейся поверхности.
Я втянула голову в плечи по самое не могу. Я не Святой Франциск, я не могу проповедовать птицам. Особенно дятлам. О неразрывной духовной связи моей потенциальной собеседницы именно с этими милыми санитарами леса говорило примерно всё.
— У меня просто лицо такое, среднее, я на всё примерно похожа, — я попыталась углубиться в телефон и закончить на этом.
— Да это ж Оля Романова, она известный блогер! — сдал меня мой парикмахер и у меня потемнело в глазах. И застучало в висках. Предчувствие ни хера меня не обмануло.
В следующие десять минут я узнала, что главный блогер Берлина зовётся Эвелина, она живёт на Александрплац и мужественно борется с понаехавшими украинцами. Очень, очень успешна дама. Второй по значимости русскоязычный блогер Оксана живёт в Италии и рассказывает нам всю правду про продукты питания, куда фермеры примешивают фарш из саранчи и прочих насекомых, чтобы мы привыкали к будущему. А будущее наше так себе: скоро объявят новую пандемию, чтобы мы не могли участвовать в выборах. Ни в каких и ни в какой стране. А зачем? — робко вставила я свои три копейки.
— Как зачем? Это же план Шваба. Шваб устроил пандемию, потом войну, он управляет Зеленским, и вот вы видели? Он, именно он, впихнул во французское правительство этих двух геев. Макрон же его марионетка. Как и все остальные. Вы же следите за Давосом?
Это было внезапно. За Давосом я и правда слежу. Мммммм?
— Ну вы же слышали Шваба в Давосе?
Я грешный человек. И плохой блогер. Я много кого слышала на Давосе, вот Зеленского внимательно выслушала, а вот Шваба нет. Кто такой этот Шваб?
— А вы точно блогер? Шваб это глава мирового закулисного правительства! Вы что, не знаете? Это всё он решает, вообще всё.
Я тихо докрасилась и тишайше свалила, осознавая полнейший свой провал и торжество истинного знания. Конечно, я погуглила того Шваба. Клаус Шваб, 85 лет, прекраснейший и уважаемый немецкий экономист и основатель Давоса. В смысле форума. Еще в сети есть его фоточки прекрасные на пляже, мне очень понравились, я почти влюбилась, в комментах оставлю, иначе забанят меня тут навсегда.
И вот теперь я хожу и пристаю к немцам.
— Шваба знаете?
Немногие знают. Гуглят, говорят «Ах да».
— Он глава мирового правительства.
Опасливо отодвигаются, и мне приходится рассказывать про парикмахерскую всё сначала. И чем больше я узнаю про него, тем сильнее мне хочется рассказать всё именно ему.
— Дорогой дедушка Клаус.
Приезжай, милый дедушка. Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой… А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а гармонию мою никому не отдавай.
Мэйдэй
Ольга Романова:
Беду я почуяла не сразу. А когда почуяла, деваться мне было некуда: я сидела в парикмахерской с намазанной фиолетовой краской башкой, и куда я с этим денусь. Красота всегда требует жертв, но кто бы знал, каких.
— Мне отчего-то знакомо ваше лицо, — задумчиво сказала мне сильно одухотворённая спелая блондинка в мелких бриллиантах в ушах, обильно сдобренная крупным Сваровских по оставшейся поверхности.
Я втянула голову в плечи по самое не могу. Я не Святой Франциск, я не могу проповедовать птицам. Особенно дятлам. О неразрывной духовной связи моей потенциальной собеседницы именно с этими милыми санитарами леса говорило примерно всё.
— У меня просто лицо такое, среднее, я на всё примерно похожа, — я попыталась углубиться в телефон и закончить на этом.
— Да это ж Оля Романова, она известный блогер! — сдал меня мой парикмахер и у меня потемнело в глазах. И застучало в висках. Предчувствие ни хера меня не обмануло.
В следующие десять минут я узнала, что главный блогер Берлина зовётся Эвелина, она живёт на Александрплац и мужественно борется с понаехавшими украинцами. Очень, очень успешна дама. Второй по значимости русскоязычный блогер Оксана живёт в Италии и рассказывает нам всю правду про продукты питания, куда фермеры примешивают фарш из саранчи и прочих насекомых, чтобы мы привыкали к будущему. А будущее наше так себе: скоро объявят новую пандемию, чтобы мы не могли участвовать в выборах. Ни в каких и ни в какой стране. А зачем? — робко вставила я свои три копейки.
— Как зачем? Это же план Шваба. Шваб устроил пандемию, потом войну, он управляет Зеленским, и вот вы видели? Он, именно он, впихнул во французское правительство этих двух геев. Макрон же его марионетка. Как и все остальные. Вы же следите за Давосом?
Это было внезапно. За Давосом я и правда слежу. Мммммм?
— Ну вы же слышали Шваба в Давосе?
Я грешный человек. И плохой блогер. Я много кого слышала на Давосе, вот Зеленского внимательно выслушала, а вот Шваба нет. Кто такой этот Шваб?
— А вы точно блогер? Шваб это глава мирового закулисного правительства! Вы что, не знаете? Это всё он решает, вообще всё.
Я тихо докрасилась и тишайше свалила, осознавая полнейший свой провал и торжество истинного знания. Конечно, я погуглила того Шваба. Клаус Шваб, 85 лет, прекраснейший и уважаемый немецкий экономист и основатель Давоса. В смысле форума. Еще в сети есть его фоточки прекрасные на пляже, мне очень понравились, я почти влюбилась, в комментах оставлю, иначе забанят меня тут навсегда.
И вот теперь я хожу и пристаю к немцам.
— Шваба знаете?
Немногие знают. Гуглят, говорят «Ах да».
— Он глава мирового правительства.
Опасливо отодвигаются, и мне приходится рассказывать про парикмахерскую всё сначала. И чем больше я узнаю про него, тем сильнее мне хочется рассказать всё именно ему.
— Дорогой дедушка Клаус.
Приезжай, милый дедушка. Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и кушать страсть хочется, а скука такая, что и сказать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по голове ударил, так что упал и насилу очухался. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой… А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке и кучеру, а гармонию мою никому не отдавай.