Из третьего тома моего
О НРАВСТВЕННОСТИ

Кстати, общалась я в Минске с режиссером Говорухиным — который, по мнению нового кинокритика ВВ Путина, — золотой фонд нашего кина
Режиссер Говорухин всё время курил трубку
И вынимал её изо рта только для того чтобы выпить коньяку или сказать:
— Кругом безнравственность, просто ужас какой-то..
— Где безнравственность? (спросила я оглянувшись).Тут даже (сказала я) как-то пресновато, в Беларусии. Даже бляди (сказала я) какие-то скромные.
Говорухин вынул трубку изо рта, которую было начал опять посасывать после своей фразы о безнравственности, и сказал мне весомо:
— На экране. Безнравственность. Сплошная. Какие-то «Интимные места» и вапще..
— Нет у нас интимных мест! (заверила я золотой фонд нашего кина). И вапще (сказала я с напором, цитируя Маканина): Зачем русскому человеку гениталии?
Говорухин склонил свою голову и помягчел:
— Ни к чему (сказал он) Согласен.
— Гениталии нужны Гейропе (сказала я уверенно). Они ими все время манипулируют. А мы используем их по прямому назначению.
— Разврат сплошной и кино плохое (сказал Говорухин весомо)
— Масло зачем-то суют в жопу…
— Фу (коротко выдохнул Говорухин)
— Это между прочим в «Последнем танго в Париже»! (сказала я торжествующе) Марлон Брандо попросил. Потребовал масла, гад…А наш Герасимов сказал, что в СССР никогда бы до этого не додумались — масло прямо туда.
— Ну да (вздохнул Говорухин) Масло было у нас дефицит.
— Ну да (поддакнула я) Дефицит в жопу не засунешь… Но всё равно (сказала я, возвышая голос) у нас была великая эпоха! Хрен с ним, с маслом! В жопу это масло!
Говорухин, золотой фонд нашего кино, вздрогнул и отодвинулся от меня.
Утром за завтраком с опаской посмотрел: и масло, которое было на столе, торопливо к себе придвинул.
Так-то вот.

 

 

От редакции Мэйдэй: подписывайтесь на нас пожалуйста, это очень важно для нас:

Телеграм: t.me/mayday_rocks

Яндекс Дзен: zen.yandex.ru/mayday.rocks

Фэйсбук: facebook.com/mayday.now

Твиттер: twitter.com/MaydayRRRocks