Где его носит, козла Федотова?

1354

5

Алексей Курганов

 

Изобретатель Федотов (миниатюра)

 

У меня один знакомый есть, некто Федотов. Мы случайно в бане познакомились. Сначала он мне спину потёр, потом я ему – вот так знакомство и состоялось. Потом вместе пива в буфете попили, по две кружки плюс сто пятьдесят – оказался интересным собеседником и вообще приятным человеком.

Он, Федотов-то, чего? Он почтальоном работает. Письма с бандеролями разносит по адресам на радость и для удовольствия проживающих. Между прочим, пользуется заслуженной популярностью. Нередки случаи, когда граждане сами на дорогу выбегают и даже ладошки прикладывают к своим ожидающим глазёнкам. Дескать, где его носит, этого козла Федотова? Может, опять засел в своей любимой пивнушке и даже и не собирается разносить нашу долгожданную корреспонденцию, а завтра нагло заявит, что адресов не нашёл, вместе с адресатами? Вот ведь собака какой нехороший! А мне, может, сноха должна телеграмму прислать о ейной долгожданной беременности! А какая тут беременность с этим Федотовым! Это запросто родишь и снова залетишь, пока он до твоего крыльца дочапает, пивнушник проклятый и разъэтакий!

По складу же характера и философичности мышления, Федотов тот ещё специалист-изобретатель! Вот, например, захожу я к нему на днях на работу. Мне телеграмму надо было отправить своячечнице, что сноха опять забеременела. Захожу, значит, и вижу умилительную картинку повседневного бытия: обедает. Этаким элегантным движением наклоняет к своему ротику литровый пакет с каким-то поганеньким соком, то ли «Любимым», то ли «Дорогим», и аккуратно так пускает в этот самый ротик тёмнорозовую соковую струйку. Нет, очень умилительная картинка в духе Рембрандта! Поневоле залюбуешься!

— Ты, чего, говорю ему, сдурел, что ли, совсем – соком насыщаешься? Может, с желудком чего? Или в психиатрическом плане?

Не, отвечает Федотов, с желудком все нормально. И с домом «хи-хи» тоже. А ты чего, Вань? Чего припёрся-то? Телеграмму, что ли, послать о радостной беременности? Опять, что ли?

Не твоего ума дело, отвечаю ему загадочно и возвращаюсь к первоначальной теме насчёт сока. Хмыкнул он в ответ и мне пакет протягивает. Попробуй, мол. Живительная вещь! Масса витаминов! Сто процентов жирности!

Я сначала хотел было оскорбиться (дескать, за кого ты меня, друг любезный, принимаешь!), но потом взглянул в его лучезарные глаза, прямо-таки сочащиеся лаской и теплом, и понял: в этом соке действительно есть что-то доброе и живительное. Хлебнул из пакета — мать моя, портвейн! Вот ведь изобретальщик этакий! Придумал как на рабочем месте безопасно алкоголизироваться!

В общем, надулись мы с ним этого самого соку (пришлось мне в магазин ещё сбегать и перелить в соковый пакет на детской площадке, чтобы Федотова начальница не увидела), и я домой пошёл. Телеграмму так и не отправил. Забыл, шутя за общими разговорами.